Капли света пропали...

Я медленно отвергаю себя. Я считаю себя странным человеком и не могу общаться с другими. Я просто боюсь. Чем больше проходит времени, тем меньше я осознаю, кто я, где я. Я забываю, что я делаю, зачем делаю. Мне хочется совершить суицид, но я ощущаю безграничное веселье, я потерялся. У меня может появиться сразу несколько эмоций, не схожих друг с другом. Из-за таких всплесков мне становится плохо, я хочу спать и ничего не понимаю. У меня часто дрожит тело и сильно бьётся сердце. Мои красные щёки не от болезни или плача. Я не знаю. Я приписываю себе кучу болезней, хотя понимаю, что не могу удостовериться в этом. Я веду себя как ребёнок. Я часто боюсь из-за ничего, из-за своих галлюцинаций. Они хотят мне причинить вред, но я понимаю, что они в моей голове. Я почти не сплю. Я причиняю вред себе и вру всем, что это кто-то другой, что это случайность. Я злюсь, когда со мной разговаривают, когда я нахожусь во внимании. Я делаю вид, что я радуюсь человеку, но моя душа такая вытоптанная помойка, что я хочу его убить. Люди считают, что я принимаю наркотики, что я говорю чушь. И это мои родители. Кажется, я ною и учу кого-то. Я такой странный и ужасный, кого мне учить и кому мне ныть? Я не знаю. Никто этого не увидит. Люди - такие мрази. И я от них не отличаюсь ровно ничем. Я осуждаю их и понимаю, что я такой-же. Я постоянно всем вру. И скоро я потеряюсь совсем в своём мире, где все вокруг - мои друзья. Я падаю и засыпаю. Я считаю себя мужчиной. Я считаю себя женщиной. Я не могу понять, какого я пола. Я не считаю себя кем-то точно. Я могу умереть и продолжаю делать всё для этого. Я шучу чёрным юмором и сам смеюсь с него, а на меня смотрят как на ненормального. Я то не изматываюсь, то всегда хочу спать. Выброс адреналина не бывает от тех вещей, от которых у людей он бывает. Он бывает спонтанно. Мне нравится боль, но я боюсь её. Я смотрю на небо и даже не мечтаю попасть в Рай. Я - не Киба и не Тобоэ, я не гонюсь за Раем, я буду гнить в этой земле после смерти, меня съедят червяки. Я потерялся во сне. Уже с четырёх лет я думаю, что я сплю и не могу проснуться, хотя очень хочу. Я в коме? Возможно. Но где реальный я? Я вижу от своего лица, но я не вижу от других лиц, может их нет? Я убегаю от неизвестного и мне нравится, хотя я боюсь. Мне хочется исчезнуть, но я хочу всем мешать. Я засыпаю и падаю...