99 дней без тебя

Еще 2 года назад мы были счастливы вместе. Каждое утро я просыпалась от его сообщения: «Доброе утро, любимая». Это было самое счастливое время в моей жизни. Каждый день как праздник. Мы учились в одной школе и каждую перемену проводили вместе. Казалось бы, что мы созданы друг для друга, но потом что-то пошло не так.           Сначала все было идеально, столько ласковых слов, которыми мы друг друга называли, столько нежности в наших объятиях, поцелуях.  Столько любви просто в том, что он держал мои руки в своих. Это то, что я называю любовь. Дарить полностью всего себя человеку, к которому есть чувства. Мы любим просто так, за то что человек есть, за то, что он с тобой, за его улыбку, за глаза, за его руки, за его голос, за его любовь к тебе. Мы любим каждую частичку этого человека. Мы постоянно хочем заботиться о нем, дарить ему свое внимание, любовь, верность. Каждая секунда проведенная с этим человеком была лучшей на свете. Когда люди любят друг друга, то никого больше не нужно, достаточно только одного человека для счастья. Одного любимого человека. Тебе не нужно от него ничего, только его любовь.           Каждое утро начиналось с улыбки. Каждый новый день с ожидания встречи. Вы когда-нибудь задумывались о том, почему люди придумывают друг для друга милые прозвища. Вот он был котик, мой котик. А я была его зайчонком. Это было до жути мило. Он очень редко называл меня по имени, разве только когда злился.           К слову, меня зовут Кейт, а его Николас. О такой любви как была у нас я могла только мечтать. Я и подумать никогда не могла, что просто написав человеку от скуки можно сразу же влюбится. Хотя ладно, сразу он не ответил, но как говорится попытка не пытка, я написала второй раз и не пожалела. Написав первой я встретила своего человека, человека, который со временем стал моим миром, моей жизнью, моим. Начиналось все с дружбы, мы могли часами писать друг другу ни о чем, то разговаривать о жизни, то о любви. Никто из нас двоих и предположить не мог, что будет дальше. Общение заходило все дальше. И я уже осознанно понимала, что не представляю жизни без этого человека, что он нужен мне как воздух. Я очень долго хотела встретиться с ним, обнять, но до этого все никак не доходило. Каждый вечер я засыпала счастливой из-за его «спокойной ночи и сладких». Я уже не представляла, что смогу уснуть без этого. Он уходил раньше меня, а я оставалась допоздна. Но потом я все же приучила его не спать до 3 ночи и это было чудесно. Мы могли болтать, пока кто-то из нас не начинал засыпать. А на утро жаловались друг другу, что не выспались. Мне было очень приятно проводить с ним время. Каждый день он звонил ко мне по видеосвязи в скайпе. Не было такого дня, чтобы мы не говорили. Он по тысячи раз в день говорил мне, насколько же сильно любит. У него была супер-папочка с нашими совместными, и не только, фото. Когда мне было скучно, я просто просила скинуть мне её. До чего же было приятно, что просто фото для него что-то значат. Он постоянно говорил мне, что не представляет своей жизни без меня, что он мною дышит, живет. Я — все, что нужно было ему. Сколько раз речь заходила даже о том, что он хочет женится на мне. И тогда я понимала, что мой ответ будет определенно положительным. Как только у меня пропадало настроение, он как мой самый любимый помощник бежал, что поднять мне его. И черт, каждый раз ему это удавалось. Сколько бы я времени не плакала, но как только он начинает свои грязные дела, я сразу таю и начинаю улыбаться. А еще очень тупая особенность, так это то, что все время пока я общаюсь с ним я буду улыбаться. Бывало время, что у меня болели скулы от того, что он мне весь день писал. А теперь, мы ведь с вами все взрослые люди и прекрасно понимаем, что так идеально не может быть, а если и может, то недолго. Вот и у нас было не долго. С каждым днем все становилось хуже и хуже. Он уже гораздо реже писал, часто забывал спросить как я и вообще больше уделял внимания и предпочитал друзей вместо меня. Каждый день ссоры. Да, мы быстро мирились, но это все равно ничего не меняет. Все шло к своему логическому завершению. Я просто устала от всех ссор и обид и решила закончить эти отношения. На тот момент это было моим самым глупым решением в жизни. Но я набралась смелости. Да, я безусловно жалела, что так поступила, скучала. Мы продолжали общаться, но это уже было не то. Прошел месяц, второй и мы вовсе перестали общаться. У меня на тот момент появились новые отношения, которые совсем не были похожи на предыдущие. В каждом поступке, слове я просто вспоминала его. Я все никак не могла его забыть. Открою маленький секрет, до сих пор не могу… Иногда мы списывались и это было лучшее, что могло вообще быть. Знаете, это чувство, когда вы не общались несколько месяцев, но потом кто-то написал, вы начинаете общаться и как только узнали, что же нового друг у друга, так начинаеться общение, которое как будто и не закачивалось. Я каждый такой раз думала, что это судьба и просто мы должны быть вместе. Ну просто не может быть, чтобы мы столько раз ссорились и вот кажется на этот раз уже навсегда, но потом все остывают и вновь хочется любить только его. У меня так постоянно. И ты прощаешь ему все, что когда-нибудь было, все обиды, но лишь бы только он был рядом и дарил свою любовь. Это продолжалось год, мы не состояли в отношениях, но любили друг друга. И вот, когда мы в последний раз поссорились, тогда и пришел конец, а уже через пять дней у него была новая девушка, которую он до безумия любит и он забыл обо мне. Ну конечно же я пыталась с ним связаться, но все тщетно. У него теперь другая, новая жизнь. Он счастлив и знаете, для меня это самое главное, ведь я все же люблю его и готова себя обречь на все, лишь бы он был счастливым. Пусть и не со мной, но он все равно мой. При любых обстоятельствах он только МОЙ, пусть он об этом даже не догадывается.