99 дней без тебя

Четвертый день С каждым новым днем я все больше понимаю, что не хочу находиться в этом мире. Я слишком скучаю по тебе. Ненавижу себя за то, что люблю до сих пор тебя, что не могу отпустить, что не могу просто так уйти, за то, что ты мне так нужен. Почему это все происходит со мной. Мне кажется, я схожу с ума. Я уже ничего не могу понять. Я просто хочу спросить тебе, за что ты так со мной. Я ведь люблю тебя больше жизни. Разве можно настолько не любить свою жизнь? Пятый день Сегодня опять новый день, новое испытание, чтобы не написать тебе. Хотя знаешь, я могу писать тебе здесь. Я могу писать все, что мне угодно, все, что захочу сказать тебе лично. Все. Я хочу лишь сказать, что люблю тебя. Знаешь, я иногда начинаю чувствовать твое присутствие в своей жизни, как будто ты рядом и никуда не уходил. Это достаточно странно, чтобы загреметь в психушку, но ничего не могу с этим поделать. Это наверное страшно и странно, но мне это нравиться. Иногда, мне скучно и я начинаю говорить с тобой, представлять, а что было бы, если мы были бы вместе. Мне становится легче. Не понимаю вообще, почему пишу тебе сейчас, но мне становиться намного легче, потому что знаю, что ты меня всегда поймешь. Ты мой человек, всегда меня понимал, умел поддержать. И вот снова, но уже на расстоянии. Шестой день Сегодня я перестала что-либо чувствовать. Только пустота… и ничего более. Но мне кажется, что это всегда происходит, когда теряешь человека, когда просто он был в твоей жизни и его не стало. Он больше не твой. ну я думаю, ты понимаешь о чем я говорю. Просто ты когда-то говорил. как чувствовал себя, когда думал, что потерял меня навсегда, но я возвращалась, я всегда буду возвращаться. Но только не в этот раз. Я уйду скоро и навсегда. А помнишь, мы говорили часто, что навсегда и до конца вместе. Не сбылось, ты не захотел. Ничего, понимаю. Перед всеми своими родными пытаюсь делать счастливый вид, что у меня все в порядке. Но я разрушена и убита внутри. Там совсем ничего не осталось уже. Седьмой день Вот уже целая неделя без тебя. Это было самое худшее время в моей жизни. Мне так тебя не хватает. Вот сейчас твоя поддержка нужна как никогда. Я просто хочу уткнуться носом в твое плечо и плакать. Я хочу, чтобы меня кто-то пожалел. Я хочу, чтобы ты меня пожалел, только ты. Почему это оказалось так сложно? Да, я не отрицаю того, что мне легче, когда я пишу тебе, но потом я вспоминаю, что ты об этом никогда не узнаешь и еще тот момент, когда ты меня оттолкнул от себя… Одиннадцатый день Прости меня, я совсем забыла тебе писать. Я просто лежала в своей кровати и плакала. Все никак не могла успокоиться. Ненавижу такие моменты, когда все и сразу наваливается и ты беззащитный и без поддержки просто погибаешь. Я совершенно не знаю, что со мной, но я постоянно плачу, у меня не бывает хорошего настроения, я от всего хочу закрыться, чтобы меня никтто не трогал и не видел. Но в любом случае, я хочу рассказать, что произошло за 3 дня, которые я не писала- абсолютно ничего. Все это время я провела в компании своего телефона и ноутбука. Я смотрела грустные фильмы, под которые можно поплакать. Мне так становиться легче, тогда я уже не могу плакать из-за тебя. У меня есть столько возможностей начать жить заново, столько людей, которые хотят в этом помочь, но я не могу. Не могу никого подпустить к себе, не хочу, чтобы мне снова сделали больно. И в первую очередь Я не хочу делать им больно своим поступком, который готовлюсь сделать. Они этого явно не заслуживают. Я всегда была таким человеком, который ради других будет делать счастливый вид, лишь бы дорогим для мне людям было хорошо и они были счастливы. В общении я отдавала всю себя, я пыталась сделать чужую жизнь ярче и светлее. Люблю, когда люди улыбаются, а особенно, когда искренне. Не уверена, что смогу когда-нибудь еще улыбаться. Мне этого больше не хочется.