Зачем?

      Вы когда-нибудь находились в депрессии? И это не когда ты сидишь у окна, в пледе, попивая кофе и исписывая свою ленту грустными цитатками. Это не то. Депрессия-это когда тебе действительно плохо, ты чувствуешь, что сейчас в тебе ничего нет. Пустота. Ты давно сломалась внутри и не хочется никого видеть, не хочется находиться в этом мире, теряя смысл жизни и даже не хочется слышать звук собственного голоса. Ты забываешь о потребностях, таких как еда, умывание лица по утрам. Ты не знаешь когда ты проснулся, а когда лёг спать, не следишь за днями в календаре, а зачем? Ты остаёшься один, потому что ни друзья, ни родители тебе не помогут. Да, они приходили к тебе в самом начале, долбились в дверь, а ты не открывала, а зачем? Увидеть их жалеющие глаза или раз за разом слушать их глупые истории? Не хотелось… А теперь им всё равно, они устали пытаться.       Только когда я осталась одна, я поняла в каком я дерьме. А всё так хорошо начиналось. Случайная встреча. Искра. Звонки по ночам. Свидания в кафе. Ночные вечеринки. Поцелуи, переходящие границу. Страсть. А потом обрыв. Конец. И зачем всё это было?       Я хотела верить, что всё будет хорошо и натянув маску я смогу со всем справиться. Но я не смогла… Сломалась, кажется, пополам и сразу. Внутри, как-будто вырвали кусок и эту дыру уже не заделать. Остаётся только чувствовать душевную боль, разрывающую изнутри. И её уже не перебить физической. Хочется кричать, забиться в углу и выть, как несправедливо бывает жизнь. И ты осознаёшь, что чтобы ни было, я должна бороться с этим. Я должна быть сильной. Несмотря на то дерьмо, которое твориться в этом грёбанном мире. Оставаться сильной для себя и только себя, потому что другим на тебя глубоко плевать…       У тебя есть выбор-смерть. Но зачем? Чтобы доказать кому-то, что ты слишком слабая? Выбор за тобой, но стоит ли?       Долго думаешь, ходишь по кругу, не понимаешь что творишь. И вот первые попытки прыгнуть заканчиваются неудачей, не получается. А вот и вторые, порезать вены, снова провал. И так раз за разом и ты уже злишься на себя, что боишься и не можешь, каждый раз произнося одно. Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Ты бежишь от себя, прячешься от прошлого, но не помогает. Настоящее слишком быстро движется, ты не успеваешь за него ухватиться. Пытаешься совершенствоваться, осознать свои ошибки, но слишком больно. И как жить?..       В голову приходит слишком глупая мысль. Впервые за долгое время смотришь в зеркало, пытаешься что-то сделать с синяками под глазами и бледностью кожи, но плохо получатся. Видишь, что слишком исхудала, теперь линии лица более чётче видны, плюёшь на всё и бежишь к шкафу. Поспешно одеваешься, засовываешь вещи в сумку, которая выпала из шкафа, достаёшь сбережения, последний раз смотришь на стены, которые уже вьелись в память и уходишь.       Долго идёшь до вокзала, покупаешь билет на ближайший автобус и едешь в неизвестность. Только это может тебя спасти. Это может выпутать из проблем. Теперь не хочется задавать один и тот же вопрос: Зачем? Потому что ты знаешь, что делаешь правильно, обрывая уже давно оборванные связи и начиная заводить новые. Не спеша, чтобы привыкнуть. И спустя пару месяцев ты знакомишься с новыми соседями, пытаешься устроиться на работу и читаешь газету по утрам. Теперь ты понимаешь, что жить можно. Через пол года ты уже неплохой специалист в компании и у тебя своя колонка в газете. Некоторые прохожие мило улыбаются, когда ты проходишь. Официант давно выучил то, что ты заказываешь каждое утро и вечер в одном и том же кафе. И ты привыкла к этому. Ты полюбила этот режим. И может это получилось спонтанно и быстро, но это координально тебя поменяло. И стоит задавать вопрос почаще: зачем это всё? И выбор остаётся только за тобой…