«Секс — очень забавная вещь. Не встал, похохотали и баиньки!»
1. Местоиметельная
Итак, давайте считать: в шапке у нас заявлены двое. Предположим, дабы далеко не гулять, пусть будут Стив и Джеймс. И вот, у нас эти два чудесных типа ложатся в постель и начинают размножаться. Нет, не в хорошем смысле. А в самом плохом. Буквально на третьем предложении к Стиву и Джеймсу присоединяется Роджерс. Видимо, строгий чувак старых правил, к нему только по фамилии даже в кровати. Но Стив и Джеймс не сдаются — продолжают начатое, не обращая внимания на чувака с фамилией. Все бы ничего, но тут на кровать падает, оппаньки — блондин, и буквально через абзац туда же валится брюнет. Для равновесия. То есть, в кровати у нас уже пятеро и скоро она может сломаться. Но нет предела совершенству, буквально через пару строк там оказывается мужчина. Что за мужчина, откуда и зачем он к ним пришел — не могу сказать. Но вот он есть. И участвует. Под конец, к нашей шестерке присоединяется Барнс. Наверно, чтоб Роджерс не скучал. И это хорошо, если на огонек не заглянут Зимний солдат и Капитан Америка. И сладкой вишенкой на этом же матрасе под конец нцы появляются парни. Какие? Хер его знает. Парни и все. То есть, в койке как минимум одиннадцать хуев. И как их в косичку не заплело? АПДЕЙТОМ: Применение девушек, женщин, парней и брюнетов — яркий маркер авторской несостоятельности. Знаете, как печать «ГРАФОМАН» воот такенными буквами. У персонажа есть имя, и — он, тот, его, который и тд… Можно в безличной форме делать, можно дать обзор с другой камеры. Можно посмотреть, как делают другие. Парнем он может быть только глазами другого персонажа, который еще с ним не знаком. Как только знакомится — опять-таки переходим в область личного, и это Стив. Для солдата знакомый начальник — полковник Петров, а не блондин в фуражке)) Блондин в фуражке — он у шеста, в клубе «Голубая устрица», и он точно не полковник)). Механик Сидоров для коллеги — и то, и другое, но не брюнет в спецовке или парень с гаечным ключом. В очень редком случае можно применить для акцента… но в редком. Вылезает это потому, что вроде бы в школе говорили избегать повторов, а как это делать — не научили. А учиться лень. А творить хочется. Вот и бегает эта живность, сталкиваясь органами в одной постели. Вывод: у вас есть Стив и Джеймс. И местоимения. Их много, поверьте. Их хватит.2. Анатомическая
Анатомия — это чудесно. Анатомия альтернативная вдвойне чудесно. Анатомия описательная в фанфиках — полный пиздец. Начнем с альтернативной: Тут все просто, отслеживаем количество конечностей, отверстий и органов. Все должно совпадать с реестром. Начинающим лучше сущности не множить и начинать с одного человека. Потом худо-бедно добавьте второго. Осторожней! Тут высок риск возникновения третьей руки: то есть вот правая рука, вторая рука и другая рука. Не подключайте пока ноги — там совсем сложно. Памятка: тентаклями новичкам лучше не пользоваться, есть свои подводные камни. Анатомия описательная: Итак, опять у нас в кровати Стив и Джеймс. Стив и Джеймс взрослые половозрелые мальчики, потому что у нас тут заявлен «Первый мститель». А если заявлены РПС, то и мальчики старше тридцатничка. Теперь поясните мне, убогой, где у этих созданий могут находиться «косточки»? Именно в уменьшительно — ласкательной форме? Мне вот сдается, что только на мизинцах. Ног. Однако, растут эти косточки чертовы, притекшие из анимэ и ГПшных фиков про незрелые тела четырнадцати лет. И прирастают на больших мужиках, которые весят больше сотни. Следующая часть описательной анатомии касается скелета. Как бы сказать, для меня есть разница — поцеловать в скулу, поцеловать в подбородок, поцеловать рядом с кадыком или «поцеловать в подчелюстную кость»? А чего сразу не в затылочную? Она тоже люди, ей тоже будет приятно. В последнем случае, простите, у меня упало все то немногое, что еще оставалось стоять после поцелуев в бедренные, блядь, косточки Стивена Роджерса! А еще недавно мне встретились лохматые ноги. Не мохнатые, а именно лохматые. Я под гнетом впечатлений до сих пор. Мне тяжело. Чтобы осознать всю тяжесть, я вам еще покажу вкаченный зад. Тоже существует. Вывод: меньше анатомических подробностей — больше секса. Смотрите внимательнее, кого, кем и во что целуете.3. Развратно-поступательная
Русский язык в принципе не богат на описательную часть секса. Секса на территории СССР 70 лет не было, а когда он возник из ниоткуда, слов для него не нашлось. Все расхватали на матюги и биологию. А медицинская энциклопедия стояку не способствует, и смазка от нее не выделяется. Значит, будем изобретать. Соблюдаем равновесие: если у вас две фиалки, весом под двести, то шутки за триста не покатят. Ну, прикиньте сами: любовь, трогательные трогальцы, нежностные нежности, трепетные реснички и прочая романтическая живность, вокруг бабочки порхают, тонкий аромат ландышей. И тут нате вам: ЕБИ МЕНЯ! Это уже наковальня в незабудках. Так с читателем нельзя, у него диссонанс, вы ему бабочку отдавили. Так что, либо подгоняем лексику к ебле, либо, сцепив белоснежные зубки занимаемся любовью в одуванах. (Копирайт на сформулированную мысль, если он существует, у Nemi) Читаем вслух: Все написанное читаем вслух. Нестеснительные могут зачитывать зрителям, остальные — шепотом сами себе. Весь левак при прочтении вслух выползет. Ибо глагол «тереться» имеет право быть, а вот деепричастие «трясь» в тексте смотрится волшебно. Лирика: Лирические отступления к воспоминаниям, если они не о сексе — не больше чем на абзац-два. А то, к концу третьей страницы те, кто собрались в этой кровати, так заслушаются, что забудут, зачем собрались. Лексика: Рядом с яшмовыми воротами пенис не ставим. Они не сочетаются. Ставим нефритовый стержень. А вот хуй и член одинаково хороши рядом с жопой. Тут уж на выбор. Цветовая палитра тоже имеет значение: покраснел — зажигательно, побурел — сомнительно. Гендерные отличия: Не приписываем одному полу половые особенности другого. Таки есть разница. Большая. Биологическая. Если это не омегаверс. И гендерсвитч. И еще, неопытный мужик на шпильках наебнется — у них центр тяжести не там, где у женщин (см. витрувианского человека) АПДЕЙТы, рожденные обсуждениями в комментах: Словарный запас или гугл в красный угол: Если вы хотите использовать красивое слово, но точно не знаете его значения — словари, сайты и гугл в помощь. А то потом будете «продавать рабов для платонических утех», «вуалировать между кроватью и столом» и путать миньона с минетом. География, математика и физика ебли Следите за географией. Если ваши мальчики начали трахаться на диване, то на кровати они могут оказаться только предприняв какие-то телодвижения. И если один на диване, а второй, сука, в кресле, то нихера у них не выйдет. Ну либо вы откроете новые законы физики. Если вашим мальчикам надо уйти лесом — и они идут два километра по пересеченной местности за двадцать минут — то это бег. Вам после двадцати минут бега охота ахаться? Вот им тоже нет. Также секс сомнителен, когда у мальчиков травмы, трехсуточный недосып и запой. В той стадии, до которой любят поить персонажа фикрайтеры, если встать — встанет, то закончить тупо не сможет. Тренировки в поле — ваше все. Если вы что-то, окромя хуя, хотите засунуть в задницу своему персонажу, проследите чтобы размеры предмета не особо превышали размеры задницы, иначе мы уходим из задорного порно в загадочный мир «кровь-кишки-распидорасило». Ну или это как раз тот случай, когда альтернативная анатомия в тему: типа, он случайно сел жопой на фауст-патрон и через пять минут понял, что ему что-то мешает. Вывод: Фикрайтер фикрайтеру не только чтиво, но и запасной словарик. Увидел — спизди, пригодится самому. А еще лучше — изобрети свое. Вдруг выйдет. О главном: Порно пишется с одной низменной целью — для удовольствия. Давайте дарить другу именно удовольствие. Для смеха есть другие вещи и поводы. Оставим кровать (стол, кресло, склад) и прочие места — для секса. А поржать можно перед или после, но не в процессе. Смех мешает дрочить, руки соскальзывают! Это я вам как человек без чувства юмора говорю)