Запах мяты

Запах мяты Твой едкий, выносящий мне мозг, запах мяты, конопли и леса. Чертов укурок, считающий, что живет в шоколаде и купается в вине. Мне бы твое самолюбие и уверенность, мне бы твой пофигизм и умение с уверенностью плевать людям в лицо, и тыкать им же в лужу их мнения. Идеал. Для меня. Для других: подонок, лицемер и «просто Леша». Твой запах, что въелся под кожу, особенный замес, который не перебить ни одним духам, ни даже душному сигаретному дыму. Я пропах им, ты меня запачкал, отметил, сделал своим. Хам. Лицемер со вкусом мяты и конопли. Что ты сейчас делаешь? Есть ли тебе дело до того, что я ушел, сбежал, ничего не сказав? Или ты все так же посасываешь чупа-чупс с яблоком на крыше десятиэтажки, обсирая проходящих мимо людей? Заметил ли ты, что я, твоя тень, пропал? Оглянулся ли мне вслед, когда я тихо, как крыса, покидал твою жизнь? Ты мой идеал, и я никогда не смогу так же безэмоционально относиться ко всему, как ты. Не смогу не обращать внимания на смешки прохожих людей и косые взгляды гомофобов. Я ушел, покинул тебя, но ты все равно всегда рядом. Вся моя одежда пахнет только тобой, я засыпаю, обнимая самого себя, горестно закусывая подушку от боли. Ты сломал мне душу, сделал своим без моего разрешения. Но… … я трус. Сбежал, оставив лицемерного подонка сидеть, в одиночку взирая на город свысока. Уехал за сотню километров, нашел работу, друзей,… девушку. Гей нашел себе девушку… Хах. Что бы ты почувствовал, увидев нас вместе? Есть ли тебе дело до меня? Я так надеюсь, что нет. Хочу, чтобы твой чертов запах свежести смылся с меня, оставил, но он в мозгу, он под кожей. Ты мое тату. И даже сейчас сидя в компании новых друзей с потока в кафе, я не обращаю на них внимания. Они смеются, они слишком громкие, она, Даша, слишком веселая, не похожая на тебя. Мы отмечаем ее день, ей двадцать, тебе двадцать четыре. Сегодня. Тоже. Я потерян и не могу себя найти уже который месяц. Будто ты часть души оторвал от меня, когда я уходил. Помнишь, как я ушел? Молча, да. Было холодно. Мне, по крайней мере. Ты сидел в рубашке, я рядом в пуховике. Была зима, глубокий минус. Ветер развевал твой конопляный запах по всей крыше, по всему миру. Я обнимал тебя со спины, думая, что согреваю, но нет… это ты грел меня. Затем ты, доев очередной леденец, закинул голову назад, бормоча что-то про Голландию. Я понимал тебя, но не был готов. В следующие минуты, когда ты вновь не слушал меня, смотря на город, я встал. Сняв с себя пуховик, оставил его на твоих плечах и ушел. Думал, что так всяко будет лучше. Эгоистично думать. Сейчас, сидя в прокуренном кафе, я задыхаюсь. Мне плохо. Даша что-то пьет, алкоголь, слишком много. Друзья курят, протягивают мне – отказываюсь. Не хочу перебивать твой запах, что остался даже во рту после долгих сочных поцелуев на той крыше. Я глупец. Такой глупец. Люди ищут золото. Я нашел свое, но оставил. Сейчас, сидя в этом чертовом кафе, я плачу. Они не видят, ибо увидел бы это только ты. Я не знаю, что ты делаешь сейчас. Я погибаю. И, что самое грустное, в запахе дешевых сигарет и такого же по стоимости парфюма. Холодает. Новый посетитель заходит в битком набитое кафе. Вижу, что друзья с интересом смотрят в его сторону, почему-то молча. Но мне не интересно вовсе, кто это, как он выглядит и насколько он или она красив. Мгновение доносит свежий воздух с улицы. Порыв свежего зимнего ветра, как тогда, год назад. Ветер, крыша, мята. Чувствую, как сердце горько начинает болеть. Иллюзия, галлюцинация. – И как это ему не холодно? – С интересом бросает один парень из нашей компании другому… Раз… – О, он к нам идет… Два… – Давно не виделись... Не занято? Три…