Я напишу книгу,в которой ты ко мне вернёшься.

Банальный, тёплый апрельский вечер.я проснулся в холодном поту и лёгкой сладостью на губах. ты…ты.и наш поцелуй. Ничего мне сейчас не надо было, как ощутить тебя вновь. Ощущение тебя-так я назвал свою болезнью. Она была особенная, как и ты.От неё не было лекарства, она всегда со мной. В моей голове, даже если не даёт о себе знать. Вы с ней очень схожи, ты не находишь? Я раб любви и работать себя же. Эта болезнь…она.она.внутри.во мне, в моей голове. А лекарство мне и не нужно. Лишь ты. Хотя бы на миг. Я болен! Я пленён.тобой.Я раб! Тем днём ты обрекла меня на это. Как ты могла?! И как я мог? потерять тебя. -Опять занимаешься самобичеванием, Эд? -Да пошла ты. -Да я пойду, вот только ты бы тогда не страдал меланхолией.А взял бы своё. Иди и возьми. -Но…-Эдвард не успел закончить -Какие но? Какие но, Эд? Я знаю на что ты способен и знаю что ты не имеешь причин не сделать это. -Но мне 15,кто меня отпустит? -Оо Эди, отговорки сама же знаешь. Тобой движет лишь страх. Ты придумываешь себе невидимые причины, чтобы не делать этого. -Но всё же как? --Думай Эди, думай. -Как я мог? Как я мог?.. Я помнил наши вечера и поцелуи лучше, чем теоремы по геометрии. Мы были нужны друг другу, как кислород дайверу. Но я пожалуй нуждаюсь и до сих пор. -Да тебе книги писать, Эдвард. -Свидимся. -Куда ты? — Жить. Как в тюрьме. Как в тюрьме. Я решил. Мы. Мы сбежим с этой тюрьмы. Плевать куда. Плевать что будет.Я буду с ней! Если только.она пойдёт за мной… А и чёрт с ним пусть будет как будет. Моя жизнь уже написана за меня.И я хочу видеть концовку этой главы. А вдруг я не такой. Вдруг я ей не нужен и уже не любит она меня? -идеальных людей нет и не может быть, это б р е д. Всем далеко до идеальности и в фигype, и во внешности, и в характере, и во многих других чертах. Но есть те, кто заставляет вас чувствовать себя особенным человеком, а разве это не главное — быть для кого-то идеальным даже со всей своей неидеальностью. -Ты права.Я не готов мирится с этим.Я не уйду, пока она не станет моей. И вот я за 400 километров от дома, и не у меня ничего кроме той сладости на губах и желания вновь обрести вкус её. Но где, я не знал где она. Этот город мне незнаком.Я был один, не имея ничего, не зная куда мне идти, но я лишь верил. Первые дни я продавал стихи в переходах. В свободное же время искал. Искал хоть что-то. Её. Её друзей. Того кто её знает. Я был одержим.Я был поглощён этой идеей. Пленён тем сном, желанием воплотить его. Но я потерялся. Да, спустя четыре дня я потерялся, нет, не в городе в себе, я потерял веру. Меня стали одолевать мысли. Зачем ты ей сейчас? Кому нужен такой дурак, который может в миг всё бросить. Который может в самый последний момент сделать наперекор. Зачем? Были лишь вопросы. Ответов я не находил.Я знал где он, но в том же время и не знал ничего.И я был побеждён. Никто по настоящему не сможет вас победить, кроме вас самих.Я проиграл, проиграл своему страху. Но судьба видно сжалилась. Холодное было утро, но ещё больший холод был теперь в моём сердце.Я брел. Бесцельно.Я вру сейчас.Я шёл забыть этого город, а вместе с ним и её. Я шёл погруженный в миллион мыслей.Я думал. Думал как же так? Я со смехом оценил иронию судьбы. Почему она смеялась. Кто бы знал ещё. Мою шизу к счастью или к сожалению, прервала бедная девушка в которую я врезался.Я перестал закапываться и стал уже более осознанно идти дальше. Мне казалось та девушка была либо феей, либо ведьмой. На соседней стороне дороги мне казалась она. Да, я увидел тебя.Я побежал и побежал не оглядываясь.И больше я ничего не помню. Очнулся я от того что в вену мне вливали чью то кровь. Медсестра непринужденно сидела в телефоне.Я в полном непонимании начал вертеть головой.А ты погладила меня по ней и сказала успокоится. Всё таки ты.Я был счастлив. Улыбка расползлась бы до ушей. Но ты молчала. А я не решался, но с трудом, заплетаясь всё же начал: Я люблю тебя. Не отказывайся от меня, лучше сразу убей. Возьми в руки нож и вонзи его мне прямо под ребра. Не уноси с собой мои слова, те буквы, которые имели когда-то вес. Это мои слова, не твои. Это мои чувства, не тронь их. Отними у меня все, ты в силах унести с собой этот город, целое небо забери у меня над головой. В аду не бывает дождей, мне незачем больше небо. Унося с собой это мгновенье, ты унесешь с собой Рай. Упади! Ведь бесы — это бывшие ангелы… И если любовь — это рай или ад, то мне не нужно ни того, ни другого. Я хочу поселиться там, где не бывает любви, если она не твоя. Я не хочу пить вино, если от него умирают. -Помнишь дорогая? -Забудешь такое. -Я готов каждый день, попадать в аварии, лишь бы ты была рядом. -Мне не нужны жертвы Эд, мне нужен ты сам. Причём живой! -Тогда.Я желал полуживой, полумёртвый.С того поцелуя я принадлежал только тебе. Говорят боготворя человека, он становится для богом, а ты его рабом.А я был готов быть рабом. Чем угодно за тот поцелуй. Пускай был бы он единственным в моей жизни.