Затмение

Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что "как же я хочу забыть про свои комплексы и найти человека, который поймет мои стихи". мои стихи слишком странные, непонятные и не такие как у всех. это давление общества скоро сломает меня и я перестану быть такой уверенной в себе и своем таланте. показывая свои работы каждому знакомому и получая ответ "я не понимаю, о чем тут написано", самооценка падает с геометрической прогрессией. и я трезво воспринимаю ситуацию, зная что еще один такой комментарий, так называемый толчок, и я не смогу выдержать. чаша терпения переполнится и выльется в истерику, попытку суицида и стихи, пропитанные отвращением ко всему живому. я не хочу, чтобы мои работы были депрессивными, подталкивающими к смерти по собственной воле. и я держусь изо всех сил, надеясь отыскать хотя бы одного человека, что понял бы смысл моих творений. но, видимо, мои стихи на столько сложные и замороченные, что никто понять не может. я держалась изо всех сил, но финальные два толчка в один день сломали меня, растоптав и унизив. заставив возненавидеть себя и свои стихи. ведь все творческие люди считают, что им всегда чего-то не хватает. идея не слишком оригинальна, написано просто и скучно. но они могут писать, сочинять и развивать свой талант, а я теперь даже смотреть не могу на чистый лист тетради в клетку. вот, оказывается, что делает мнение общества. все началось до безобразия просто, выпавший из моей тетрад листок, со самым сложным и любимым моим стихом и моей подписью, оказался в руках ученика, что с начала показал своим друзьям, а после сделал клип и развесил их по всей школе. во всем учебном заведении уже несколько лет витал слух, что существует загадочная ученица, что пишет никому не понятные стихи. и никто до сегодняшнего дня не знал, кто это. а теперь все тыкают в меня пальцем со словами: "Неужели это она!". теперь я - объект всеобщего внимания и насмешек с постоянной фразой: "Да тебе в дурдом надо с такими стихами!". но я бы и это преодолела, наплевав на всех и собрав свои крупицы гордости, пошла дальше, гордо глядя в будущее, если бы не самая страшная вещь - негативные слова любимого парня о своих стихах. у всех есть слабые точки и у меня это отвращение к моему творчеству. непонимание - ладно, переживу. но если "это ужасно" скажет Джун, я морально умру на месте. сама себя похороню, потому что лучше ненависть ко мне, чем к самому болезненному, что и так избито всеми. и мой самый страшный кошмар сбылся. Джун позвонил ровно в четыре дня, со словами "нам нужно расстаться. ты знаешь, я никогда не читал твои стихи, не касался этой темы как мог. но я не могу встречаться с девушкой, которой все советуют пойти к психиатру провериться. все знают о наших отношениях и мой статус важнее этих отношений. пойми наконец, что писать стихи - не твое. это заблуждение, в котором ты находишься несколько лет, создав себе иллюзию таланта. прощай". не было слез, истерики или истерического смеха. я просто чувствовала, что внутри что-то рушится, как карточный домик, который не достроили. и в голове загорелась надпись "нет смысла жить". последняя капля, что переполнила сосуд. глаза стал стеклянными, а ноги сами повели на крышу собственного дома, что всегда была открыта. как иронично, так, где началась моя счастливая жизнь вместе с Джуном, там же и закончится. сегодня солнечно, тепло и небо чистое, совсем не подходящий день для сведения счетов с жизнью. как только захожу на крышу 17-этажного дома, чувствую теплый ветер, что разбрасывает мои каштановые волосы по плечам и путается в них. в мыслях всплывают самые первые строчки из последней прослушанной песни: "Help me, it's like the walls are caving in. Sometimes I feel like giving up. But I just can't. It isn't in my blood..."*. как раз поддержка именно сейчас мне необходима, потому что еще один шаг и весь мир так и не узнает про творения Со Ры. всего несколько дней назад я думала, чтобы пожелала, если умирала. и сейчас точно знаю - чтобы мои стихи были опубликованы. и казалось бы, этому не суждено сбыться, но от решающего шага меня отвлекает внезапно зазвонивший телефон. звонок был с неизвестного номера. -Говорите быстрее, я пытаюсь тут совершить суицид, знаете - ли, - в последние минуты своей жизни сарказм так и блещет из меня, а глаза, что наполнились слезами, мешают смотреть вниз, на проезжающие машины. -Ты уверена в этом? - раздается мужской голос с еле уловимой усмешкой. и в этот момент что-то щелкает в голове, строится цепочка в голове и вместо красной надписи "нет смысла жить" загорается черная "есть смысл жить". только теперь назло всем. перестать быть слабой, уязвимой и зависимой. и эта мысль заманчивая. я чувствую как непонятный стержень появляется из неоткуда, заставляя сделать шаг назад и сказать уверенно: -Нет, - сбросить трубку и с гордо поднятой головой выйти за порог места, которое должно было стать местом суицида еще слабой и сентиментальной Ли Со Ры. а так и не скатившееся слеза, сдувается ветром, попадая в цепкие руки стоящего на ветру демона. * - Shawn Mendes - In My Blood