Некачественный ремонт

Ремонт, на который ушло много средств, нервов и сил, наконец-таки был закончен. Заплатив гастарбайтерам и вытурив их за пределы моей квартиры, я отправилась к соседке, которая временно приютила моего кота. Нет, кот не боялся людей, громких звуков и собак. Это они его боялись. Мой милый котик получил кличку Цербер не просто так. Эту зверюгу, по ошибке названную котом, я подобрала на улице, и уже не раз успела пожалеть. Подозреваю, когда-то он принадлежал ведьме или колдунье. Ну не может быть такой взгляд у обычного чёрного кота! Когда он на меня смотрит, возникает такое ощущение, что он либо хочет меня сожрать, либо поделиться тайнами Вселенной. Скорее всего, первое. Не исключаю, что он и вправду может это сделать. К счастью, моей соседке это было до лампочки, поэтому кот был в довольно надёжных руках. Тем не менее, его пришлось отвоёвывать, потому что гиперактивные собаки соседки, мешающие ей работать и частенько доводящие её почти до умопомрачения, рядом с Цербером вели себя как шёлковые. Сами понимаете, домашние питомцы горячо любимы, но когда они чересчур мешают, как-то трудно сказать им ”Стоп! Уберите когти, прекратите кататься!”. Особенно трудно, если работа на дому. Вот тут-то и пригодился мой кот со своим навыком ”Я тебя люблю? Нет, ты ничтожество! Убирайся из моего дома!”. Собаки смотрели на Цербера, как завороженные, пока тот неспешно ел из их мисок, спал на их лежанках и вообще вёл себя как Герцог Луны и Император Солнца в одном флаконе, в то время как соседка спокойно работала, наслаждаясь тишиной. Схватив Цербера из загребущих лапок соседки, я молнией добежала до своего этажа (как обычно, лифт не работал), открыла входную дверь, выпустила кота из рук, закрыла дверь. Кот вальяжно начал идти на кухню, но остановился как вкопанный перед дверью ванной и сел там, внимательно наблюдая. Пожалуй, именно с этого момента начались странности. Надо сказать, что я живу одна и чётко знаю, сколько у меня есть еды, денег и прочих милых сердцу предметов домашнего обихода. Гости ко мне приходят не так часто, набор ключей в одном экземпляре. Так скажите, пожалуйста, как могут в то время, как я нахожусь на работе, пропадать чай, кофе, колбаса, печеньки и тщательно заныканные пироженки? Как? Ладно, Цербер бы ещё мог стырить колбасу, сама раз видела, как он умудрился открыть дверцу холодильника, но остальную пропажу продуктов на него списать было никак нельзя. Чаша моего терпения переполнилась через три дня, когда начали пропадать и остальные продукты. До зарплаты было как до Луны на нетрансформированной карете Золушки, а деньги, отложенные на самый чёрный день (ну, или когда зарплаты долго нет), тратить на еду, которую кто-то ел, не хотелось. Деньги, кстати, остались нетронутыми. Если это воры устроили посиделки у меня дома, то это самые странные воры, которые могут только быть! Объявив на следующий день этим гадам вендетту, я умудрилась отпроситься с работы, изобразив такое недомогание, что мне бы выдали Оскар, а может даже и не один, домчалась до дома и остановилась, с недоверием уставившись на открытые двери лифта. Это было подозрительно. Лифт не работал двадцать четыре часа в день, семь дней в неделю, и почему-то сегодня заработал. Лучше воспользоваться лестницей… Обычно на лестнице было много народа, но именно сегодня, когда подозрительные личности поедали мои запасы провианта, лестничные площадки были пусты, содержимое пепельниц-плевательниц, а кое-где и банок из-под растворимого кофе, отсутствовало, ступеньки вымыты, а первобытные рисунки, щедро сдобренные эссенцией похабных надписей и частушек, с исписанных стен пропали, замазанные не успевшей высохнуть синей краской. Господи, конец света близок! Кту... ЖЭК пробудился! Или у людей проснулась совесть, что ещё страшней. Начнут разбираться как следует и наказывать как попало, так недели три житья не будет. Собравшись с духом, я как можно тише открыла входную дверь ключом. Я едва не подпрыгнула, услышав приглушённый звуком работающего душа голос, напевающий: “О Пальмолив, мой нежный гель!”. Кто-то в квартире есть. И я даже знаю, где этот кто-то. Мой душ наглым образом эксплуатировали! А если судить и по пению – то и мой шампунь! От такой вопиющей наглости у меня из руки в руку само запорхало то полено, используемое Цербером для точки когтей. Как бы я ему не старалась объяснить, что стоит для этих целей использовать когтеточку, специально купленную в магазине, кота было не переубедить, поэтому полено заняло своё законное место в прихожей. Вот и практическое применение ему нашлось, а то лежит и мешается, особенно ночью, при выключенном свете, крайне удобно об него спотыкаться и падать, параллельно обливаясь горячим чаем, потому что Цербер играется с ”когтеточкой” именно по ночам, и предугадать её местоположение становится нереальным. Кстати, где этот наглый кот? Я аккуратно приоткрыла дверь. Хоть ремонт уже и закончился, мне было всё ещё недосуг прикрутить защёлки на двери в туалет и ванную. Ну не доверяю я этим круглым ручкам с замками, или как они там называются. Всякий раз, просматривая фильмы ужасов, я убеждаюсь, что такие ручки и ненадёжные, и уж больно жутко наблюдать, как они прокручиваются маньяком-убийцей или призраком… В ванне реально был человек. И он действительно пользовался моим шампунем. Моей водой. Моим душем. В моей, чтоб её, квартире! Недолго думая, я занесла над его черепушкой “когтеточку”. Словно почувствовав идущие от меня флюиды уничтожения, он повернулся ко мне, не открывая глаз и продолжая намыливать голову, передом, к душу задом. Полено выпало из моих рук. Передо мной стоял Сами-Знаете-Кто. Сверкая Сами-Знаете-Чем. Я медленно развернулась и пошла, чувствуя, как начинают пылать мои щёки, будто облитые керосином и подожжённые бригадой безумных огнемётчиков. -Дверь закрой! – контрольная фраза мне в спину полностью убила здравый смысл, всё ещё теплившийся в моём воспалённом мозге. Прикрыв дверь ногой, я со скоростью улитки, нагруженной Плоским миром и томами предвыборных обещаний, добрела до кухни и выпила весь коньяк, что обнаружился в стенном шкафу, и, спустя всего пару минут, тихо - мирно спала на стуле за кухонным столом. Утро. Голова не болит, что крайне подозрительно. -Цербер, марш со стола! – рявкнула я, не решаясь применить грубую силу, ведь кот может и ответить. Цербер, сверкнув зелёными глазищами, без разбега прыгнул ко мне на плечи, выпуская когти. Уууу, какая боль! Кажется, что каждый коготь пробил плоть, добрался до нервов и пронзил их насквозь. И обязательно нужно поёрзать, чтобы убедиться, что не упадёт, котяре такому! Зато с Цербером теперь можно куда угодно – хоть в Гадес, хоть в ванну. Ловить Сами-Знаете-Кого, как бы это странно не звучало. Пройдя несколько шагов до пункта назначения, я рывком распахнула дверь ванной комнаты. Знаете, я готова была увидеть кого угодно, что угодно, только не его. -Что ты тут забыл! И как ты сюда попал?– воскликнула я, хватая за воротник предводителя гастарбайтера. -Не ругайся, насяльника! Я тут… того… - заверещал он. - ЧТО??? - Сервотьощину не заделал. – договорил вожак, виновато лупая глазами. От такой неожиданности я даже растерялась. Червоточина? В смысле, телепортал? Поняв, что сейчас его убивать не будут, вожак сбивчиво начал объяснять. Если вкратце, то эти дурни, эти полные кретины, эти… Агрр! Гастарбайтеры умудрились пробить пространственно-временной континуум, когда вешали полку на кухню. Как, как они умудрились? На некоторые вопросы нет ответов. Так или иначе, у меня в квартире находится червоточина, которую вожак сумел перенести в ванную. А из этой червоточины ко мне домой могло нагрянуть что угодно из какого угодно далёко. И с этим пока сделать ничего нельзя. Неделя будет трудной…