****
POV Поляков Алексей Иванович. Любитель новых игр.
День явно не задался… еще с начала месяца, а на дворе было уже двадцатое число. Меня жестоко на… обманывали с новой игрой. А ведь тот парень выглядел довольно надежным и за диск с игрой, которая должна выйти только в начале следующего месяца… в штатах, попросил всего половину стоимости задатком, и даже чек выписал, и свой контакт оставил. Вот только когда пришло время забирать игру, номер оказался принадлежит некой Зинаиде Петровне семидесяти лет отроду, и ни о каких играх она слышать не слыхивала, как и о Армене, который оставил мне её номер телефона. Делать было нечего, все игры были пройдены, и не по одному разу, а то ведь концовки при разном прохождении могут отличаться. После прохождения и выжимания всех секретов игра теряла для меня ценность. А те, что не предполагали нескольких концовок или каких-то секретов я проходил по одному разу и больше никогда не возвращался к ним. То же самое у меня и с книгами или фильмами – посмотрел или прочитал один раз. Пересматривать по десять раз фильм или перечитывать книгу? Нет, это не мое. Да и игры были мне интересней, там было больше свободы. И тут меня обломали с получением новейшей игры, где практически не было границ! Есть гора – так это не конец локации, можно перелезть! Или вообще перелететь! Да эта игра была моей мечтой – ведь там было можно не только перемещаться по земле но и летать. А выбор профессий! Там их было очень много! Эх. Теперь придется, как и всем ждать, выхода этой игры у нас, а это как минимум полгода! С горя полез в интернет посмотреть не появились ли новые серии к сериалу или не вышла ли новая книга. К сожалению и тут была полная подстава – ничего нового не было. Проверка почты также не радовала. Реклама новой игры, до которой мне теперь еще долго не добраться, реклама, еще реклама, так… а это что? Кто-то прислал мне письмо, а это с того кривого сайта, который делал какой-то школьник на утро после выпускного, и чего я там регистрировался? А точно! Там обсуждалась тема игр с так называемым полным погружением. Я о таком только пару раз в книгах читал, и пару фильмов смотрел, да и то там было не до игр. На том сайте заявляли, что уже в скором времени такие игры станут доступны широкой общественности, на что многие, да что там, все выражали сомнения в умственных способностях автора статьи. И чего же от меня хотят? Так, предложение поучаствовать в бета-тесте новой игры с полным погружением под названием «Полный Попадос». На мыло того, кто занимается придумыванием таких названий. Ладно, что там в описании игры. Так.Одна Неведомая Злобная Хрень решила поставить бесчеловечный эксперимент. Для этого оно создало магические артефакты замаскированные под шлемы виртуальной реальности. После, проникнув в мир с технологическим уклоном развития, оно выловило местного и заставило создать сайт, на котором будет предложение поучаствовать в бета-тесте новой игры с полным погружением. Но на самом деле сознания игроков будут перемещены в параллельный мир и вселены в тела-куклы созданные Неведомой Злобной Хренью.
Вы – избранный Неведомой Злобной Хренью для исследования нового мира и раскрытия его тайн, которые в конечном итоге достанутся Неведомой Злобной Хрени.
Для подтверждения своего участия в бета-тесте и получения шлема виртуальной реальности с технологией полного погружения, перейдите по ссылке.
Да, просто слов нет. Я думал у них проблемы с названием, нет я глубоко заблуждался! С названием у них, как раз все нормально, а вот описание! Неведомая Злобная Херня! Вот кто это придумал? Ух… давно так не смеялся. Глянем, что там дальше, может еще посмеюсь. Так… пользовательское соглашение… угу… стандарт… не несем ответственности даже в случае если вас там выебет медведь или кто другой? Это что-то новенькое. Так, пункт о передаче души в собственность Неведомой Хрени? А они юмористы! Только зря старались, пользовательское соглашение почти никто не читает. Так, дальше… после согласия нужно внести свои данные и ждать доставки? Хм… попахивает разводом… но что такого будет если они узнают мое имя, фамилию и реальный адрес? Паспортные данные же не просят! Попробую все равно ничего не потеряю, а так может будут еще чего смешного на почту слать. От просмотра нескольких новых сообщений после обновления страницы меня отвлек звонок в дверь. Ну и кого это принесла нелегкая? Небось опять Паша хочет вытащить меня на природу! Не поеду! Чего веселого в том, чтобы кормить комаров, есть и пить сидя на земле, отмораживая себе задницу? Я шашлыки и пиво неплохо дома в тепле и комфорте употребляю, зачем для этого ехать к черту на кулички? Но открыв дверь, обнаружил там девушку. Молодая блондинка с голубыми, нереально голубыми, глазами и очаровательной белоснежной улыбкой, одета она была в оранжевый облегающий комбинезон, который подчеркивал все её очень выдающееся достоинства. Прическа у нее была простая – два хвостика по бокам головы. На самой голове надета кепка с логотипом «ООО Н.З.Х.», а в руках она держала коробку и планшет с какими-то бумагами. — Поляков Алексей Иванович? — Да, это я. — Вам посылка. — Но я ничего не заказывал. — Заказывали, две минуты назад вы подтвердили свое участие в бета-тесте игры «Полный Попадос». Вот ваш шлем. Распишитесь о получении и продублируйте согласие с условиями пользовательского соглашения на бумаге. – Она протянула мне планшет, на котором был закреплен талон, а под ним была кипа листов, в которых, слово в слово, повторялось пользовательское соглашение. Я был немного ошарашен и на автомате все подписал. Девушка мне улыбнулась на прощание своей ослепительной улыбкой и ушла. А я еще полчаса простоял на пороге своей квартиры с коробкой в руках. Очнулся от сильного хлопка двери в подъезд. И, чертыхнувшись, зашел в квартиру. Первая мысль – вот же я дурак. Ну чего напридумывал, мистики всякой. Девушка видимо доставляла такую же посылку кому-то в нашем доме, а тут на телефон пришло сообщение о еще одной доставке буквально в трех шагах. Но блин, ей с такой внешностью по подиуму ходить надо, а не посылки разносить! Хотя может она девушка серьёзная, а в этих модельных и прочем шоу-бизнесе все через постель, вот и занимается такой работой. Эх, жаль номер телефона не спросил, да что там, я даже имя спросить не додумался! Хотя кого я обманываю? Толку с того, что спросил бы? У такой красотки точно есть парень – красавец, спортсмен с первым разрядом по карате и черным поясом по боксу. Так что даже хорошо, что промолчал. Ну, глянем, чего мне такого привезли, может и правда шлем для виртуальной реальности? Денег все же не просили. Хотя может надену, а оно не работает и чтобы работало нужно будет купить какую-нибудь деталь или переходник всего за девятьсот девяносто девять долларов и девяносто девять центов. Если так напишут, то покупать не буду! Точно-точно не буду! В коробке оказался черный металлический похожий на мотоциклетный шлем с тройкой лампочек на лбу и двумя разъемами под провода. Один, судя по всему, питание, а второй к интернету. Так даже инструкция есть. Так, посмотрим: воткните провод А1(он красного цвета) в разъем А1(также помечен красным), воткните провод А2(он синего цвета) в разъем А2(также помечен синим), подключите провод А1 к энергосети через модуль – розетка обыкновенная… Да они что, издеваются!? Это инструкция для законченного дебила! Так, спокойствие, скорее всего какие-то новые нормы и требования к инструкциям, просто игнорируем всякую бредятину и вычитываем суть. Суть оказалась до безобразия проста – подключи провода, устройся поудобнее на кровати, надень шлем и скажи «Ебись оно все конем! А я сваливаю в мир иной!». Вот за последнее я готов прибить разрабов. Юмористы хреновы! Но кнопок или чего другого на шлеме не обнаружил. Да и на команды типа «Начать соединение/погружение/прочее» шлем не реагировал. И ведь там было прописано, что надо проговорить громко и четко! Чувствуя себя полным дебилом, лег на кровать, надел шлем… — Ебись оно все конем! А я сваливаю в мир иной! – Надеюсь соседи еще на работе и этого не слышали. И тут меня поглотила тьма. В себя пришел рывком, точнее я встал рывком с какого-то ложа расположенного под углом относительно пола в вертикальном положении. И тут же чуть не обосрался от страха. Напротив меня буквально в трех метрах за каменным столом сидел скелет! И ладно бы просто сидел, что я, анатомические пособия не видел, но он что-то писал в лежащей на столе массивной книге. А в его пустых глазницах горели зеленые огоньки. И когда он перевел их на меня, я подумал, что все, не «чуть», а уже стопроцентно. Я осмотрелся, получилось плохо, комната была погружена в полумрак, единственные источники света – это тусклый шарик света над ложем с которого я подскочил и свеча на столе за которым сидел скелет. Двери или чего-то подобного, куда можно было смыться от этой страхолюдины, не наблюдалось. И тут я осмотрел и ощупал себя. Хотя первое получилось плохо из-за хренового освещения. Во-первых, я был лысым и с какой-то металлической фиговиной в затылке! Но как показало дальнейшее ощупывание это не самое страшное. Самое страшное - мой член пропал! У меня там ничего не было – ВООБЩЕ ничего! Прям анатомия кукольного Кена, только что лысого. Из состояния тихой паники меня вырвал голос скелета. И как эта страхолюдина может говорить не имея связок, языка, да вообще ничего, для того чтобы издавать звуки, кроме грохота костей?! — Добро пожаловать в игру «Полный Попадос»! – Голос у скелета был механический, жуткий, с металлическими нотками, и отдавал какой-то потусторонней жутью. Бля, точно! Я же в игру зашел! Надо же не на… обманули, реально полное погружение! Круто!!! Ух, даже хорошо, что у меня сейчас такая анатомия, а то от голоса этого скелета я бы точно обосрался. Так, минуточку, надеюсь я в реале не того… этого самого? Надеюсь, что нет. А то соседка у меня Марья Петровна слишком деятельная женщина, после моих криков может же придти узнавать, что случилось, и не дозвавшись вызвать спасателей. Вот будет нехорошо если они вскроют дверь, а там я, на кровати, в мотоциклетном шлеме к которому подведены провода и обосранный лежу. Меня же после этого в психушку посадят! И попробуй докажи, что ты не собирался покончить с собой особо экзотическим способом, а играл в игру. Так, мне срочно нужно выйти из игры! Вопрос как? Наверное опять какая-нибудь кодовая фраза. Вот только какая? Сомневаюсь, что та же самая. Так, спокойствие! Если это игра, то этот скелет что-то типа помощника, он же меня поприветствовал. Но блин, какого хрена у этих разрабов посылки разносит шикарная красотка, а приветствует такая страхолюдина! Хотя нет, лучше так, если б было наоборот, я бы точно прямо там на пороге помер бы от разрыва сердца. Так, вдох-выдох, собраться и задать вопрос. — Э-т-о, п-р-о-с-т-и-т-е, а к-а-к в-ы-й-т-и и-з и-г-р-ы? — Прослушать до конца инструктаж. – Мне показалось или скелет прищурился. Жуть! Но огоньки в его глазах точно стали меньше, но засветились ярче, так что точно прищурился! — А э-т-о д-о-л-г-о? — Нет. – Ну до чего же жуткий голос! Но ладно, чего молчит-то? Ждет что ли разрешение? — Н-у э-т-о, м-о-ж-е-т-е н-а-ч-а-т-ь и-н-с-т-р-у-к-т-а-ж. — Игра «Полный Попадос» отличается высокой степенью реалистичности, игрок будет испытывать полный спектр чувств, полностью неотличимый от реального. Все встреченные вами существа, создания и разумные также будут вести себя как настоящие. Для простоты понимания лучше всего представить, что вы попали в параллельный мир. Также обращаю ваше внимание на то, что одной из особенностей игры «Полный Попадос» является отсутствие воскрешения после смерти, точек сохранения и рестарта. Смерть будет для вашего персонажа окончательной. Также доношу до вас, что мир на паузу при вашем выходе из игры вставать не будет. Также на время вашего отсутствия в игре тело вашего персонажа будет пребывать в состоянии летаргического сна. Потому настоятельно советуем перед выходом из игры озаботится безопасным местом для пребывания тела. А также не оставлять его на слишком долгий срок, так как у тела есть потребности в еде, воде и справлении естественных нужд. Также обращаем ваше внимание на то, что администрация не несет ответственности, если вашего персонажа убьют или съедят во время вашего отсутствия. На старте вы получаете следующее предметы: трусы новичка – 2 штуки, штаны новичка – 1 штука, рубашка новичка – 1 штука, куртка новичка – 1 штука, пояс новичка – 1 штука, сапоги новичка – 1 пара, носки новичка – 2 пары, походная сумка начинающего приключенца низкого качества – 1 штука, кинжал новичка – 1 штука, магическая фляга с водой низкого качества объемом сто литров – 1 штука, компас – 1 штука, амулет переводчик – 1 штука, магический сухпаек на семь дней – 1 штука, слабое лечебное зелье – 3 штуки, универсальное противоядие низкого качества – 5 штук, приблизительная карта местности отвратительного качества – 1 штука, огниво магическое – 1 штука, спальник походный – 1 штука, котелок походный – 1 штука, кружка походная – 1 штука, миска походная – 1 штука, ложка походная – 1 штука, мешочек с солью, содержит триста грамм соли – 1 штука, мешочек с перцем, содержит сто грамм перца – 1 штука. Туалетная бумага – 2 рулона. Так как вы первый зарегистрировавшийся в игре, то получаете особый бонус – двести плюшек! Приступить к генерации персонажа? И скелет уставился на меня своими жуткими провалами в глазницах с зелеными огоньками. Жуть! Так спокойствие вдох-выдох, это просто нарисованный скелет, да еще и как бы мирный, ничего он мне не сделает, он-то и из-за стола вста… Бля!!! Встал!!! И пошел к какому-то небольшому постаменту. Подойдя провел над ним своей костлявой конечностью. Постамент сверкнул, и над ним появилась иллюзия МОЕГО тела!! Полностью голого! Разрабы БЛЯ! ГДЕ ЦЕНЗУРА!!! КАКОГО Я СВОИМ ХОЗЯЙСТВОМ ТУТ НА ВСЮ темную, безлюдную комнату сверкаю… м-да погорячился. Так, ладно, надо начать задавать вопросы, а то Марья Петровна не дремлет! — А что за плюшки такие? — Это особая валюта, за которую при создании персонажа можно приобрести улучшения или внести изменения, купить дополнительную экипировку, зелья, артефакты. — А они всем выдаются или только мне? – Этот вопрос меня очень интересовал, получить серьезное преимущество прямо на старте – это круто! — Всем. Но дело в количестве. Вам как первому зарегистрировавшемуся выдано двести. Всем из первой десятки сто пятьдесят. Вошедшие в первую сотню получат сотню. Все остальные пятьдесят. Вот это свезло! Я получу в четыре раза больше чем рядовой игрок, хотя… — А как у вас тут с донатом? — Его нет. Вообще! Жестко, но на чем тогда собираются зарабатывать разрабы? Может будут оборудование в аренду сдавать? Не думаю что шлем, который мне дали стоит дешевле самого крутого компьютера. Ну или абонентскую плату введут. Хотя наверное это только на бета-тесте, потом еще как будет и донат и премиумные аккаунты, все будет. Так, теперь поработаем над моим персонажем. — Так, имя будет – Конан Варвар! – Скелет на это только кивнул и записал в своей книге. – Так, а как тут менять внешность? – Скелет еще раз махнул своей кистью, и передо мной появилось что-то типа окошка с ползунками. Теперь я знаю, на что жаловаться разрабам, точнее на разрабов! Почему нельзя сильно менять внешность? Про пол я вообще молчу! Не то чтобы меня тянуло поиграть за женского персонажа, но выбор-то должен быть! Изменения во внешность можно было внести максимум на двадцать процентов. Вот накачал бицуху, и хочешь например член увеличить, так с каждым дополнительным сантиметром бицуха усыхает! Я часа три продолбался прежде чем результат меня хоть минимально удовлетворил. Теперь перейдем к плюшкам. — Эм… а как плюшки использовать? – Скелет еще раз махнул конечностью и передо мной появилось еще одно окошко со списком и ценниками. И от вида первых строчек мне захотелось материться, очень сильно! Первые строчки списка были такими: Малое изменение внешности – 5 плюшек. Среднее изменение внешности – 10 плюшек. Сильное изменение внешности – 25 плюшек. Кардинальное изменение внешности – 50 плюшек. Смена пола – 50 плюшек. Да чтоб вас черти драли! Раньше нельзя было выдать?!! Так, спокойствие вдох-выдох, это бета-тест, косяки неизбежны, я тут как раз за этим. Так что первый косяк найден – о плюшках надо давать инфу до начала генерации персонажа, а не после того как промудохаешься над ним три часа! Но блин брать теперь что-то из изменений смысла нет, тогда получится что все мучения до этого были зря. Лучше посмотрим, что тут еще дают. Так, за способность к магии пятьдесят плюшек, нет, я уже много раз играл за мага – надоело! Лучше за воина побегаю. Что тут у нас еще есть? Общее усиление тела первого ранга – 10 плюшек. Общее усиление тела второго ранга – 25 плюшек. Общее усиление тела третьего ранга – 50 плюшек. Ну вот это наверное на воина точно брать надо, но лучше глянуть чего тут еще есть страниц в списке еще вроде как хватает. Малая регенерация первого ранга – 5 плюшек. Малая регенерация второго ранга – 10 плюшек. Малая регенерация третьего ранга – 15 плюшек. Малая регенерация четвертого ранга – 20 плюшек. Малая регенерация пятого ранга – 25 плюшек. Средняя регенерация первого ранга – 50 плюшек. Так, а где еще ранги? Средний и дальше? По идее должна идти высокая или еще какая регенерация, где все это? Может спросить? Я перевел взгляд на скелета. Да ну нафиг! Лучше сам полистаю, чем еще раз слушать эту страхолюдину! И я не ошибся. Дальше нашлись и более серьезные способности, но там цены были уже от пятидесяти плюшек. В принципе логично, если основной массе будет выдано пятьдесят плюшек чего их нервировать видом способностей по сотне и выше. И нервировать там было чем. Невидимость! Первый ранг слабой невидимости начинался с пятидесяти плюшек, там можно было на десять минут в час становиться невидимым, разного рода иммунитеты на все виды урона, да и куча полезных способностей. Среди которых были и недорогие, например ночное зрение. Также был внушительный список алхимии. Различных зелий на все случаи жизни и цены на них были нормальные – одна плюшка за десяток флаконов слабого лечебного зелья и ему подобных. Разные амулеты, артефакты, экипировка, оружие – всего этого были горы! Но цены на это все были высокие. Теперь я капитально задумался. Магию брать однозначно не буду! Да и тут явный косяк разрабов! В списке способность к магии есть, а вот книг с заклинаниями я не нашел! Вот возьмешь волшебника и все, будешь в лучшем случае мобов посохом по головам лупить, так как заклинания брать неоткуда! Хотя может там есть пара базовых заклинаний, но проверять что-то не тянет. Так что возьму среднее усиление тела первого ранга за сто пятьдесят плюшек. Я все же пересилил себя и спросил скелета об этом усилении. Как оказалось среднее усиление тела первого ранга делало меня в десять раз сильнее среднего представителя расы людей. Ну и невидимость взял. Ведь это чит! Тем более у меня кинжал в качестве оружия! Я же с такой силой и скоростью буду всех с одного удара выносить! Тем более под невидимостью. Приняв решение, я объявил о нем скелету. Тот опять что-то записал в своей книге и уставился на меня своим жутким прищуром. — И в заключение, для выхода из игры нужно сказать кодовую фразу «Ебитесь тут все конем, а я валю домой!». Повтори! — Ебитесь тут все конем, а я валю домой! – Меня тут же накрыла тьма. Очнулся также резко, но уже в своей кровати, со шлемом на голове, а главное – не обосрался! Но разрабы дают! Я от одной только регистрации и создания персонажа эмоций получил больше чем от прохождения новой долгожданной игры! Так, а теперь в игру! Конан будет крушить и нагибать! Вот только с крушить и нагибать возникли проблемы. Желудок был против крушить и нагибать, он ратовал за ЖРАТЬ!!! Да, сам не заметил, как провел там почти шесть часов! Значит, сначала жрать, а после в игру. После сытного обеда, совмещенного с полдником и ужином вернулся к кровати, на которой и оставил шлем. И тут же выругался. На дисплее горела надпись «Идет генерация персонажа. Осталось 25:12:13» Двадцать шесть часов на генерацию?! Да вы издеваетесь? Хотя если там будет все как заявляли, да бета-тест все же. Ладно, пока можно полезть на тот сайт и написать о первых найденных косяках. На сайте больше часа срался с тупыми троллями. Я тут значит с миром инфой делюсь, а они меня ботом называют! Через час послал их куда подальше и наконец-то добрался до вкладки, где надо было писать о косяках игры. Тут уж я постарался на славу, описал все подробно, и даже предложения по исправлению оставил. Больше всего настаивал, чтобы скелета заменили на… да кого угодно! Лишь бы не эта страхолюдина! Уже после заглянул в аську, а там был небольшой завал из сообщений. Как оказалось мой ник на том сайте опознало несколько моих знакомых, с которыми я частенько вместе играл. Все спрашивали – действительно ли это был я, или просто кто-то моим ником воспользовался. Я сразу всех уверил, что это был великий и неповторимый KONAN_VARVAR_007, и что все они слоупоки! И подробно описал о том, что ответил на письмо и получил шлем, и о том, что он оказался действительно работающим. Уже утром следующего дня обнаружил пару десятков сообщений от тех, кто все же ответил на письмо и указал свои данные и получил шлем. Все письма начинались с мата. И чего возмущаются, я вообще-то всех предупредил, мне как первопроходцу хуже всех было! Заглянул на сайт. А вот там был полный хаос. Мои знакомые явно связались со своими, и количество получивших шлем уже перевалило за пару сотен. Сейчас они все доказывали тупым троллям, что все реально работает, а они все лошары, которые так и будут дрочить на 2D! За прочтением коментов и подготовкой к игре, все же я собирался забуриться туда на все выходные, с перерывами на пожрать и п…ройти в туалет, так что сгонял в магазин закупился провиантом, распихал все по полкам холодильника и сел гипнотизировать шлем. Минуты текли невероятно долго, но в конце концов дошли до ноля и появилась надпись «Генерация персонажа завершена.». Я тут же надел шлем улегся поудобнее и проорал фразу активатор. Меня снова поглотила тьма. Очнулся я лежа на чем-то гладком, жестком и прохладном. Приподнявшись, и проморгавшись увидел вокруг лес. Реальный лес, сам я был на поляне, а точнее в её центре, на плоском камне возвышающемся над землей сантиметров на двадцать. Поверхность камня была идеально ровная, да и форма была идеальным кругом с радиусом два метра. Я был реально заворожен, так как чувствовал холодок от камня, дуновение ветра, слышал шелест листвы. Ай бля! Эээ… ну и комары тут тоже вполне реальные и норовят выпить крови. Далее я поднялся на ноги и осмотрел и ощупал себя. Ощущать у себя кубики пресса было жутко непривычно, но чертовски приятно! Конечно, до кондиций настоящего Конана мне далеко, но уже есть чем похвастаться. Теперь можно разобраться с тем, что у меня есть. Скелет перечислял довольно много всего, но я что-то кроме одежды и сумки ничего не вижу, а сумка не выглядит набитой всем тем, что мне обещали. Еще один косяк? Ладно, сначала заглянем в сумку, и если там ничего, тогда будем материть разрабов. В сумке оказалось дохрена всего, и оно по всем законам физики туда влезть не должно! Бля! Тут все слишком реалистично, что забываешь, что находишься в игре! Конечно в сумку должен целый состав влезть и еще место должно остаться – она же ВОЛШЕБНАЯ!!! И бирка прикрепленная к сумке это подтвердила. Да, бирки с инструкциями и пояснениями были на всем! Даже на трусах нашел, и там была подробная инструкция по эксплуатации. И так на все! Больше всего меня убила инструкция по использованию туалетной бумаги! Из одиннадцати пунктов! А еще меры предосторожности! Вот например номер четыре - Не рекомендуется многократное использование изделия. Вот кто додумается повторно… нет, многократно, использовать туалетную бумагу?! Запихнув её обратно в сумку начал перебирать все, что только что из нее вытряхнул. Следом взял магическое огниво – это был красный цилиндр сантиметр в диаметре и десять в длину, с дырочкой на одном конце и кнопкой на цилиндре. При нажатии из отверстия показывался огонек. Это, едрить вас разрабы – ЗАЖИГАЛКА!!! Зажигалка отправилась следом за туалетной бумагой в сумку, туда же отправились котелок и прочая утварь, специи, компас, карта, на которой было всего несколько ориентиров, одним из которых был жирный красный крест с пометкой «Ты тут». Зелья отправились в сумку частично. На поясе было два небольших кармашка, чем-то укрепленных и с набивкой какой-то, так что даже при падении флаконы находясь в них разбиться не должны. Фляга выглядела, как обычная литровая походная фляга, но МАГИЯ же, так что там должно помещаться намного больше. Её тоже запихнул в сумку. Амулет переводчик представлял из себя шнурок на котором висели, кажется засушенные язык и ухо. Надевать сей магический девайс было противно, реалистичность все же слишком хорошая, потому до поры до времени убрал в сумку. Остался кинжал и небольшой широкий тубус, в котором был двадцать один маленький свиток длиной и шириной с маркер, а также инструкция и пробирка с кровью. В инструкции говорилось, что это мой магический сухпаек. Для использования нужно было развернуть свиток на ровной или относительно ровной поверхности, желательно столе и капнуть кровью на определенный символ в свитке. После этого должна была появиться еда. Также было предупреждение, что свиток одноразовый. Было жутко интересно, потому развернул один из свитков на камне, взял пробирку с биркой «Твоя кровь, не пить, использовать для активации свитков с сухпайком», в пробке была встроена пипетка, так что капнуть кровью на свиток было легко. Со звуком «ПШИИ» и облачком белого дыма на камне появилась тарелка борща, тарелка толченки с парой котлет, стакан компота и булочка с маком! И все это пахло просто восхитительно, и было свежим и горячим. Умял я все это великолепие очень быстро. Да, вот тут разрабам памятник надо поставить, такой вкуснотищи я в жизни не ел! А компот вообще волшебный! Тубус был бережным образом убран в сумку. Остался только кинжал. На вид самый обычный кинжал в кожаных черных ножнах, рукоять тоже черная. Вытащил посмотреть, металл как металл, никакого рисунка или гравировок. Хотя чего еще ожидать от кинжала новичка. Приложил к ладони и провел. — АААА!!! БЛЯ!!! БОЛЬНО!!! ПИЗДЕЦ!!! КРОВИЩА-ТО КАК ХЛЕЩЕТ!!! ААА!!!! РАЗРАБЫ СУКИИИИ!!!! Потом я все же вспомнил про зелья и перемазывая еще больше в крови свою одежду полез в кармашек на поясе, куда положил лечебное зелье. Достать удалось не сразу, да и выпил я его не полностью, руки были скользкими от крови и флакон выскользнул, благо не разбился, но часть зелья вылилась, но даже того что осталось хватило чтобы меня стало отпускать уже через минуту, а еще через пять от страшной раны остался только шрам, который тоже вскоре рассосался. Помянув, крепким трехэтажным словом разрабов и достоверность решил выйти из игры перекусить. А то тут я наелся до отвала, и руку себе чуть не отрезал! А там валяюсь голодный! Да и пару сотен ласковых на сайте написать надо! Оставив тело валяться на том же камне, что может быть безопасней начальной точки? Проорал фразу активатор и вышел из игры. Тело ощущалось после игрового, как неродное. Оказалось у меня много чего болит, да и зрение не очень, теперь я это четко понимаю. Может к врачу сходить провериться? Или зарядку по утрам начать делать и правильно питаться? Точно! Вот с понедельника и начну! И бегать буду по утрам! Все с понедельника, а сейчас поем макароны с сосисками и за комп отписываться на форуме, а после в игру! На форуме срач перерос все мыслимые и не мыслимые масштабы. Шлемы были у пятисот человек и, судя по всему, это был предел для штата бета-тестеров. Эти пятьсот ржали над лошарами, которые профукали такое предложение. Ведь как выяснил один пробивной тип в случае успешного бета-теста шлемы нам оставят совершенно бесплатно! Да и ему по большому секрету оператор, который работает с сайтом, рассказал о появлении в скором времени акций, конкурсов и прочих эвентов с реальными денежными призами! Сайт, между прочим, хорошенько так отладили. Пока в игру зашло всего сто с небольшим человек, у остальных еще идет очередь на регистрацию, а у других генерация персонажа. Я же отписался в разделе для тех кто уже вошел и испытал, ну и почитал чего пишут. И я был прав! Человек пятьдесят взяло магические способности, но никаких заклинаний они не получили, и сейчас материли разрабов и писали простыни с жалобами и просьбами все исправить. Но разрабы их послали нахер. Что самое удивительное прямым текстом. Всем жалующимся пришло короткое письмо, в котором было – «Идите нахер со своими жалобами! Нихера переделывать не буду! Сами виноваты, долбоебы!». Один умник уже даже успел погрозить судом, но после выл, что шлем у него рассыпался кучкой праха. А на сайте ему отвечают – «Вы кто? Мы вас не знаем. Нету шлема, нету дела!» Хм… а ведь в инструкции было предупреждение о том, что пытаться вскрыть шлем или еще как его изучить не рекомендуется, в этом случае он самоуничтожится. Моя почта была завалена письмами. Все хотели узнать правда ли я получил двести плюшек и если да, то чего на них взял. Вообще, раскрывать свои способности глупо, но, судя по всему, нас выбросило в разных местах. По крайней мере никто не писал что находил тело на месте появления. БЛЯ!!! Меня же могли прирезать по тихому и обобрать! Срочно обратно в игру! Привычная тьма и я все на том же камне, и ощущения не очень. Бля, правду говорил скелет, никто мир на паузу ставить не будет, тело провалялось несколько часов в неудобной позе на голом камне. Теперь все тело ломит, как бы еще и простуду не заработать, тут походу начало осени. И тут я обратил внимание на уставившегося на меня с гастрономическим интересом волка, который подобрался уже довольно близко. — БЛЯЯЯЯ!!!! – С этим криком я сам не понял как взлетел на дерево, которое находилось на краю поляны. Волк потрусил к дереву, на которое я залез и уставился на меня голодными глазами. И, судя по всему, уходить никуда не собирался. Вот уже второй час сижу на дереве, волк под деревом, а ситуация меняется только в худшую сторону. Через полчаса гляделок волчара повыл немного и в скором времени из кустов выскочило еще трое волков. И с тех пор они меня караулят. И вариантов у меня не много. Вариант первый – продолжить сидеть на дереве, пока волки не уйдут. Этот вариант показал свою несостоятельность, когда через пять часов сидения этим на смену пришли другие. Вариант второй – попробовать замаскироваться с помощью невидимости. Также не принес успеха. Хоть волки и потеряли меня из виду, но немного помотав головами принюхались и продолжили спокойно караулить под деревом. Да эти блохосборники меня тупо чуют! А ведь я еще и в крови перепачкался. Но разрабы СВОЛОЧИ!!! Кто же в нубятнике волков ставит!!! Где, бля, мои кролики!!! Был еще вариант номер три, взять кинжал и идти убивать волков. Вот только он мне не нравился. И не потому что животинок люблю, просто они же не будут стоять смирно и ждать пока я их зарежу, а будут кусаться. А клыки у них вон какие здоровые! И не чищенные! Точно какую-нибудь заразу занесут! Да и больно это. Очень больно!!! Меня как-то какая-то дворняга за ногу цапнула, через джинсы и это было очень больно! А эти волчары раза в три-четыре больше той дворняжки. Но не сидеть же тут до скончания веков! Хотя «скончание» моих веков наступит, когда я выйду из игры. Что-то одолевают меня сомнения в том, что смогу закрепить тело так чтобы оно не упало с дерева прямо в заботливо открытые пасти волков. Бля, меня же засмеют! Надо же, самый умный – первый просек и зарегистрировался, кучу плюшек получил и первым же был съеден в нубятнике! Так, собраться! Это всего лишь игра, пусть и очень реалистичная, да и чего бояться?! У меня супер кинжал! И два зелья лечения еще есть! Даже если покусают – вылечусь! Приняв решение и собравшись с духом, достал из сумки кинжал, перехватил его поудобнее двумя руками и с боевым кличем (Скорее с матерным воплем) прыгнул с дерева на волка. Но эта подлая самка собаки отскочила в сторону, и я плашмя рухнул на землю. А вот волки тормозить не стали. Один тут же вцепился мне в ногу, а второй метил в шею, но я похоже на рефлексах успел закрыться рукой. То что происходило дальше было уже чисто на рефлексах. Я просто со всей силы пнул первого волка вцепившегося мне в левую ногу, и его просто снесло и впечатало в дерево, под которым он и затих. А вот второго я тупо саданул кулаком по голове, и тот также откинулся! Тяжело дыша я смотрел на две неподвижно лежащие туши и охреневал. Это же я их так? Вроде как да. — Ну что бля! Выкусили блохосборники! Да я с вас всех шкуры спу… – Тут из кустов высунулись еще волки, и рыча кинулись на меня. Трясущимися руками я вылил в себя зелье и рухнул на задницу, привалился спиной к дереву. У меня был отходняк после боя… хотя КАКОГО В ЖОПУ БОЯ?!!! Я орал и махал руками во все стороны и походу чисто случайно задел еще одного волка кинжалом, который в нем и остался. Второго опять же задел чисто случайно и прибил только благодаря тому, что силы у меня походу немерено. Остальные волки убежали, но что-то мне подсказывало, что они где-то поблизости и только и ждут удачного момента, чтобы напасть. Так что немного придя в себя отправился на поиски убежища. Нужно было поесть, но после всего пережитого есть не хотелось. С выводами насчет девственно чистого леса я поспешил. И нет, банок из под пива, бычков и прочего мусора тут не было, но вот всяких буераков и оврагов хватало с избытком! Это только рядом с поляной лес был чистый, а вот стоило отойти на сотню метров от нее, как начинался совсем другой лес. Я три часа убил на поиск подходящего дерева, и еще час, а может и больше на то чтобы соорудить на нем что-то похожее на лежанку. Удалось мне это с третьей попытки. При первых двух я наворачивался из своего «гнезда» на землю. Уставший, но довольный собой я поудобнее устроился в гнезде, получше завернувшись в спальник. И с каким-то наслаждением проорал кодовую фразу. Ой не просто так разрабы поставили ЭТО на кодовую фразу выхода.