Луна, покорившая сердца.

Проснулась я от прикосновения чей-то руки к моей голове. Оказывается Офис села рядом со мной и положила мою голову себе на колени, поглаживая меня по волосам. Это было настолько приятно, что я чуть ли не мурлыкать начала от удовольствия. Не знаю столько прошло времени, но отвлекла нас от этого приятного занятия покрасневшая Сона, она сказала, что уже время. И я нехотя открыла глаза, и с большим трудом заставила себя встать с удобных бёдер Офис. Через пару минут "мучений" я встала, поправила несуществующие складки на одежде и была готова идти за Соной, но прежде чем идти спросила к неё: -Сона, а ничего, что Офис идёт с нами? Я более чем уверен, что ваши эти правители-повелюны знают как она выглядит, да и может даже лично знают. -Я предупредила сестру, так что они в курсе, хотя думаю будет некоторое напряжение, от её присутствия.... Кивнув, я пошла за ней, чтобы через несколько минут оказаться в с виду заброшенном классе, зайдя в который я увидела лидеров, сидящих за круглым, большим столом, непонятно как тут оказавшемся. Как только мы вошли, все взгляды скрестились на нас. Михаил, Азазель и Сатана посмотрели на меня заинтересованно, но когда увидели Офис, то у лидеров ангелов и демонов в глазах появилась некоторая настороженность, а у Азазеля какой-то безумный азарт и судя по всему желание изучить такое резкое изменение в таком сильном существе. Что с него взять? Учёный. А Серефал улыбнулась мне и похлопал по коленками, как бы приглашая. Но Офис обняла меня, грозно на меня посмотрела и сказала: -Моя, не отдам. Левиафан очень удивилась, но решила лишний раз не спорить с драконом. В итоге мы с Офис сели на кресло в углу комнаты, на которое мне показала Сона. Я на самом кресле, а Офис на мне. И сразу же начала хрустеть печеньками, а я решила её хотя бы в такой "важный" момент попросить не объедаться: -Офис, я понимаю, ты очень любишь сладости, но надо иногда делать перерывы. Давай пока мы в этой комнате ты не будешь есть? -Ночью я не ем. -Так значит да? Я тут стихотворение придумала на эту тему. Хочешь прочитаю? Она заинтересованно глянула на меня и кивнула, а я немного хитро улыбнулась и начала: -Когда небо звёздные вихри стелет, И луна сверкает как светильник, Когда ты думаешь, что мозг мой дремлет, Ты идёшь и открываешь холодильник. Она с секунду подержала печеньку возле рта открыв его, осознала, что я её застукала и знаю о её ночных перекусах, смутилась, отвернулась от меня и убрала печеньку обратно в коробочку. А я с победной улыбкой посмотрела на неё, после чего осмотрела комнату. Почти все, кроме разве что лидеров, они просто слегка улыбнулись, кое как сдерживают смех, стараясь в голос не заржать. Только Серефал позволила себе откровенно смеяться никого не стесняясь. Тем временем Сатана решил стать чуть серьёзнее и начать: -Ну раз все собрались, то начнем наше собрание. И в течении получаса все обсуждали, что надо объединиться и так далее. А потом спросили у носителей драконов их мнение. Собственно ничего интересного не произошло, я можно считать дремала с открытыми глазами, но из такого состояния меня вывело обращение лидеров ко мне, они помимо драконов спрашивали моё мнение и отношение ко всему этому, а так же планы на будущее. Я решила ответить историей. -Для начала расскажу вам кое-что. Жил-был в Риме такой император Галлиен. Он прославился таким безумным похуизмом, что современники сей царственной особы просто диву давались. Иные подозревали его в буддизме, настолько флегматичный, в сущности, был человек. Ужас вообще. Например, в Римской империи тогда постоянно случались мятежи. Ну, было ж время - 253-268 годы. Хуйня полная на дворе. Варвары, войны, плохое пиво. И вот провозгласят очередного императора легионы. К Галлиену прибегают - ваше величество, тут новый самозванец! Галлиен зевает - а мне похуй. И виноградик кушает. Идёт время. Самопровозглашённый император видит - ноль реакции вообще. Легионы ропщут. Говорят ему - ну чо? А тот - а чо делать? Легионы - мудак ты, а не император. И на копья его. Так при Галлиене тридцать (!) самозванцев погибло, представляете? Уж они стараются. Прыгают. Самопровозглашаются. Угрожают. Монеты свои чеканят. А Галлиену в Риме похуй. Он виноградик ест, и не реагирует. В конце концов, самозванцу приходит пиздец. Либо его другой самозванец убивает, либо свои же. И чего волноваться? К Галлиену уже стали всякие коучи обращаться, чтобы он мастер-классы вёл по пофигизму. А он - да мне похуй. И за виноградик. Скажем, провозгласили в Пальмире императором такого Одената. Галлиен говорит - отлично, теперь ты мне брат и соправитель. Зачем нам воевать? Правь на здоровье, чувак. Оденат охуел, и в результате его убила собственная жена Зенобия. Галлиен улыбается, и заказывает виноградик. Шикарный человек. Тогда у него папу - соправителя Валериана захватили персы в плен. Лыбятся эдак - будешь родного папу выкупать? Галлиен смотрит на них коровьим взглядом, и к виноградику тянется. Они в бешенстве, показушно саблями машут, шлют видео папы, обещают - иначе убьем. Галлиен - ну что делать, такая судьба, значит. Намастэ, братья. Персы с папы содрали кожу, и набили её соломой. Опять прислали ему видео. Галлиен пожимает плечами - ну ничо, папа так даже и неплохо смотрится, лучше, чем при жизни. Персы плюнули, и закаялись связываться с этим виноградным маньяком. И главное, Галлиен во всём находил позитив. Напали на Галлию варвары - ну и хуй с ней, с Галлией, меньше будем лягушек жрать, это вредно. Напали на Сирию - и ладно, где Сирия, а где мы. Чо нам эта Сирия. Мы её и на карте не покажем, пущай с ней через 1800 лет русские и американцы возятся. Ходили слухи, что подобный пофигизм и опасное виноградофанатство одолели императора потому, что Галлиен чрезмерно увлекается эллинизмом. Римлян это вводило в смущение. Они говорили - завязывай ты заниматься эллинизмом! Волосы ж на ладонях вырастут. А Галлиен в ответ - мне без эллинизма никак, сорри. И в результате погряз в эллинизме просто по самое извините. Ни дня без эллинизма. Стыдно за императора, я так скажу. С виду приличный человек, а на самом деле эллинист. А закончилось всё это плохо. Галлиен сидел на троне целых пятнадцать лет, в то время как другие императоры того времени правили по два-три года. Которые пять - это совсем древние старожилы считались. Ну и в общем, заскучал он. Никто его не убивает и не свергает. Винограда кругом завались. Эллинизируйся сколько хочешь, народ привык. И тут восстал не подарёку один козёл, по имени Авреол. Галлиен думает - дай-ка я его замочу. И блядь, изменил принципам, дурак. Собрал войско, вышел из Рима на битву. А сука Авреол взял, и подослал ему убийц в палатку, скотина такая. Галлиен такой просыпается, а вокруг стрёмные рожи. Он говорит - вы мне похуй. Они ему - сейчас зарежем. Он - нет, тогда не похуй. Убийцы - а нам похуй, что тебе не похуй. И зарезали. Даже эллинизмом заняться напоследок не дали. А мораль тут такова: похуй должно быть на всё. Зажрался Галлиен, захотел разнообразия, и вот пожалте, изменил правилам. Мозги размякли от эллинизма и винограда. Не подражайте Галлиену: парень оказался тот ещё мудак. Если какой Авреол на горизонте появится - хуй на него кладите, да и делов. Так вот. Мне лично плевать на всё, что происходит вокруг. Я слишком долго живу, чтобы меня интересовали детские игры. У меня есть личная жизнь, если кто-то перейдет черту, то он больше не сможет ходить, в лучшем случае. И если подытожить, то мне плевать, пока меня не трогают. Все от такого долгого выступления конкретно так загрузились, но подумать им не дало то, что время остановилось. Но на самом деле просто сильно замедлилось. Я решила не вмешиваться в происходящее. Всё пошло как и должно было нападение, захват дампира с механизмом, новые-старые владыки, орущие, что нынешние - самозванцы, дальше "предательство" белого дракона, который оказался Люцифером по фамилии. Ничего интересного в общем. Сидим с Офис, жуём попкорн и наблюдаем за "фильмом". Но вдруг, после особенно сильных десятка заклинаний одновременно выпущенных и сломанной копии священного механизма Азазеля подо мной появился белый странно мерцающий, как будто помехи, рунный круг. Я решила спросить Офис, не её ли это, но дождавшись отрицательного покачивания головы крикнула: -Эй! Это чьё? И что оно делает? На секунду почти все драки прекратились и взгляды скрестились на мне. Серефал, взволнованно посмотрела на меня, а Азазель видимо что-то вспомнив крикнул: -Быстрее! Выходи оттуда! Это нестабильный пространственный круг переноса! В лучшем случае тебя размажет на атомы и выкинет в неизвестном месте! Но как только я попыталась хоть как-то пошевелиться, круг активировался и меня вместе с Офис переместило. …........... Открыв глаза я увидела незнакомый потолок, очень богато украшенный потолок. После этого резко поднялась и решила осмотреться в поисках Офис. Она стояла в метре от меня и слегка устало дышала, но главное она была в порядке, поэтому я решила осмотреть место, где мы оказались. Первое, что я заметила, это то, что я опять в одних трусиках. Что это за проклятие такое? После каждого межмирового перемещения, а это именно оно, уж я то чувствую, как мои способности построились под местную планету и три её луны, что многократно подняло мою силу. Благо я всегда в пассивном режиме держу волосы магией на груди, чтобы они её прикрывали. Дальше я увидел четыре типичных японских школьника, стоящих к нам спиной, а лицом к трону, на котором сидел мужчина средних лет с короной на голове, который сказал: -Приветствую вас герои! Пожалуйста спасите наш мир от короля демонов! Эта фраза была настолько клишированная, что мне захотелось упасть на пол и расхохотаться, но я кое как себя сдержала и просто усмехнулась, решив послушать, что же "интересного" нам расскажет местный "король"....