Страдания - все что остается.

«Оставь надежду, Всяк сюда входящий». «Божественная комедия» Я пытаюсь. Неужели, неужели ты не замечаешь это? Твой взор столь недалек и слеп? Ты не такой как все они, но даже ты не замечаешь мои душевные терзания. Я стараюсь побороть себя, свою натуру. Именно ту часть себя, которая меня и разрушает медленно, безостановочно. День в день терплю поражения, но каждый чёртов раз я поднимаюсь, чтобы продолжить эту борьбу, а стоит ли игра свеч? Не думаю, но продолжаю заведомое програное противостояние. Светлый мечтатель тихо умер во мне, оставив грустного циника в гордом одиночестве повеливать всем этим адом, что именуется человеческой жизнью. Демоны прогнали из и так чёрной души всех моих ангелов, оставляя после своего прихода пустошь и ещё больше мрака. Некому беречь, лелеять зачатки тёплых мыслей. И те же черти без остановок шепчут мне на ухо, как все тщетно. Что не стоит мечтать о том, что, возможно, и не сбудется. Они заменили светлые моменты восхищения самой жизнью на жгучую боль от самой концепции безсмыслености нашего существования. Именно демоны сделали меня более зацикленным на одном человеке — на мне самом. Этим все грешат! — успокаиваю я себя, присыпая нарастающее беспокойство, оставаясь на вид похуистом. Но самые свирепые штормы проходят в спокойную погоду. Так и во мне бушуют штормы, пока на лице почти отсутствуют эмоции, не считая привычное всем каменное выражение. Но ты сам виноват, ты потревожил этих тёмных созданий. Я смотрел на тебя, на твой гребанный оптимизм, на идиотскую, но счастливую улыбку, и в груди шевелилось что-то давно забытое. Было сложно удерживать на пороге счастье, но впустить его не имел права. Будучи когда-то давно поистине счастливым, я допустил фатальную ошибку. Кажется, и сейчас её допускаю, не позволяя радости вернуться в мою жизнь. Но второй раз слишком больно потерять дорогого человека. Бесы помогают сдержать синюю птицу счастья на пороге. Но оно почему-то остаётся стоять там же. Никакие усилия не прогоняют тебя. Морти, без тебя я не предавался такой формы мечтаний. День изо дня я прокручиваю гребаный план в голове под названием: «Как могли бы быть?» Я прокручиваю варианты лучшего исхода пиздецкого прошлого… Думаешь, ко мне в голову не приходила идея создать Машину Времени? Ты и вправду глуп, если допускаешь такой вариант. Во всех альтернативных исходах событий происходило одно и тоже — смерть, но только косатая стерва приходила из-за разных причин. Может, это судьба? — спросишь ты. Да хоть сам Бог, которого нету, мне похуй. В пизду, ведь изменить я ничего не могу и от этого больнее. Страдания — все что остаётся. Страдаю от неисправности тех дней, ведь счастье, оно прошло мимо меня, а ебаный пиздец увлек без спросу в свой гребаный сценарий, но уже без шлюхи под названием Счастье. Возможно, нужно мечтать о времени, что ждет меня где-то за прекрасными и неожиданными поворотами моей судьбы. Да только не вижу ту завтрашнюю перспективу, ибо иду с закрытыми глазами, боясь лецезреть истинный мир, его красоты, возможности, мотивируя это тем, что во Вселенной лишь ложь, ужасы, мучения, провалы… И ты знаешь, что я прав. Продолжаю свой путь в кромешной тьме и не вижу даже звёзд, а именно они должны были подсказать мне путь к моим мечтам. Особенно одной такой звезде, которая часто является для меня занозой в заднице. Но нет у меня ни планов, ни целей. Только каждый день напиваюсь до безпамятства или нюхаю всякую дрянь, после впадаю в столь желанное, приятное забвение. Я не позволяю себе мечтательство — это приносит слишком много душевных страданий. Поэтому, я такое старое, жестокое и циничное дерьмо. Не видно и других небесных светил, ведь глаза по-прежнему устремлены в вечный мрак. В мою душу. И я иду, если падаю, то поднимаюсь не размыкая свинцовых век, не замечаю твоей протянутой руки помощи, что ты так отчаяно пытаешься мне предоставить. Продолжаю свой жизненный путь во главе с демонами, которомы меня не обделили, которых пригласил в свою жалкую жизнь по доброй воле. И вряд ли смогу избавиться от них, в попытке очистить свою почерневшую душу… Кажись, даже в ад меня будут принимать скрепя зубами, а наибольший котёл уже в полный ход бурлит маслом или еще какой-нибудь хренью, ожидая главного грешника. Но ты так же надеешься на обратное. Что не так я плох, как пытаюсь себя зарекомендовать. Что из-за падающего света, все во мне искажается, проявляя мои худшие стороны ества. Морти, надежда — самое жёсткое, что есть в мире, она заставляет человека надееться до конца. Часто она оказывается неоправданной. Но надежда — такая опасная штука. И такая соблазнительная.