Фраз обрывки и слов осколки

Фраз обрывки и слов осколки Бывают настолько остры и настолько колки, Что можно порезаться пальцами, мыслями, Удариться о бетонную стену и горе свое сравнить с катаклизмами. Слова вообще похожи на лезвия, Даже действия не имеют такие последствия, Как брошенные в запале колкости Со злости, негодования, отчаянья ли. И не заметишь ведь сразу, Мелочи ведь не видны глазу, И не понятен смысл бровей нахмуренных Вкупе с пачкой молча выкуренных. Вкупе с початой бутылкой виски Без закусона, даже без жалкой сосиски, Которую надо бы в нутро свое бросить, Чтобы не было неожиданно падать оземь. Чтобы не очнуться вдруг на другом конце города, Хорошо, если своего, и не у того дома, Который звался когда-то родным И где каждая собака считала тебя своим. Где каждая улица - это дни и мгновения, Жизнью наполненные счастливые течения. Хорошо, если проснешься не за тысячу километров, А лишь за пару шагов или метров От собственного дивана. Надо бы закусывать алкоголь, чтобы не грызла потом вина. Чтоб не въедалась в мозг совесть, Чтоб не пришлось слова нужные подбирать, Чтоб не просить воды и не искать куда бы присесть. Потому что стоять будет однозначно сложно, а лучше бы вообще прилечь. И не спорить ни с собой, Ни с чужою обидой, Не быть названным тварью сытой, Не быть названным ненасытной скотиной, Чтобы не становиться наглым, черствым и неживым, Внутри стальным и не обжитым. Давай, не будем о плохом, о не нашем, О прошлом, забытом и прожитом. Даже если прошлое и не забылось памятью. Давай не будем ставить нам памятник. Не будем носить друг другу цветы, Не будем сожалеть о сделанном... Небо, кому я вру?! Мне тебя не хватает. Как ливня в пасмурную погоду, как снега зимой, Как звонкого смеха, над не смешной и нелепой шуткой. Мне тебя недостает. Как я не достаю до звезд, как пальцы не достают потолка, Трехметрового потолка, который вроде и близко, Но он, как ты - не достать без прыжка. Мне по тебе скучается. А ты ведь и умница и красавица, И тебе откровенно некогда, и уж точно не улыбается Ждать моего "Извини..." Полупьяного, полубредового, часа в три ночи, Когда даже на улице нет ни души. Нет, мне не хочется. Мне откровенно не хочется никакого скандала, Который тебе непременно устроят под утро Из-за того, что ты просто ответила и что-то сказала. Как мне смириться с тем, что Тебя у Меня не стало? Как отпустить, с той же легкостью, что и ты отпускала? Как не винить в том, чего ты когда-то мне не сказала? И просто Как достучаться до сердца? Если ты его так и не отдала, Хотя сама уже много лет, как ушла. Иногда мне хочется объявить тебя без вести пропавшей, Чтобы на миг позабыть, что ты сейчас с неким Пашей или Лешей. Чтоб не явиться к тебе на порог. И чтоб не быть выгнанным взашей. Чтоб не крыть матом и не махать кулаками На этого непонятного кого, кто обнимает тебя руками, Как родную, И целует нежно такую сонную и смешную. А я ведь помню тебя даже нагую, Каждую родинку, каждый шрам, каждую мимическую морщинку И эту твою маленькую звездочку-татуировку За правым ухом, скрытую прядью волос. А Он, интересно, знает? Я помню, что рядом всегда ставил засос, И слушал, как он тебя возмущает. Как эта метка тебя смущает И привлекает чужое внимание, Которого и так с головой хватает И без моего частного вливания. Интересно, а Он знает, какой ты бываешь послушной? Какой бываешь покорной и нежной, Особенно, когда тебе это нужно, Ты можешь пытать изощренно, неспешно. Интересно, Он знает, какой ты бываешь страстной? Какой безрассудной и временами даже опасной. Как часто тебя бросает из крайности в крайность. Как резко меняется смысл слов, когда меняется фраз тональность. Интересно, а Он тебя уравновешивает или тебе приходится самой справляться? С эмоциями, с неукротимым рвением Управлять не только своей жизнью, но и всеми. Абсолютно всеми. Интересно, а Он тебя подавляет? Как Он вообще на тебя влияет? Поддерживает, потакает или молча сидит и слушает? Ушами хлопает и о своем чем-то думает? Интересно, если бы рядом с тобой Его не было... Ты была бы Моя? Или небыль все? Или фантазия пьяного мозга, пьяного организма? Странно, но как никогда я трезв и так не выпил ни грамма. И сижу на кухне своей и даже в своем городе, А на часах как раз те самые три... Вроде бы. И только мысли сейчас далеки... А если бы... И спотыкаюсь вновь о тебя, об образ твой. И не знаю, когда забуду. Всегда сам не свой. Сижу и молча смотрю в телефон с единственной строчкой: "Я скучаю" Без скобок, тире и точек. Неотправленное, недоставленное и никем не увиденное. Я скучаю. Недосказанное. Без имени адресата. И остается лишь при мне. Стереть и выключить. А лучше запаролить и забыть. Почему ты не сменишь свой номер? Чтобы было просто не позвонить. Не дозвониться. И не услышаться. Не знать новых цифр и помнить лишь Эти. Которые в памяти, рядом с отпечатком твоего лица и имени. Хорошо было бы, если бы хоть что-то помогало забыться. Хотя бы на время... Длинною в вечность, в твою любимую бесконечность. Ну, вот, опять про Тебя... Я скучаю. Шепотом вслух, а в ответ тишина. Хорошо, что тебе не слышно, как внутри разрастается чернота. Темнота, Проглатывает всю плоть без остатка. Я скучаю. И знаю. Тебя не вернуть. Не Вернуть. По слогам, для себя, чтоб запомнить лучше. Ты только сама не звони мне больше. Не шепчи слова и не смейся в трубку Не плачь, не скучай по такому уебку. Не скучай. И просто Будь где-нибудь... Просто где-нибудь будь. Просто Будь. И я просто Буду. Даже если тебя никогда не забуду. Даже если без сердца проживу свои годы. Ты только помни, пожалуйста, что были когда-то так называемые Мы.