Tales from the Deadpool

Это было давно, но это была правда. Однажды, супер-пупер-секретная организация, о которой (почему-то) знают все, под названием Щ. И. Т. (согласно расшифровке агента Коулсона в фильме «Железный человек», Щ. И. Т.- это шестая интерференцированная тактико-оперативная логистическая служба), наняла меня истребить несколько мутантиков. Ну как несколько. Примерно армию. Ну, так вот, это были продукты генной инженерии. Пока они были маленькие, они были похожи на обычных щенят, но вырастая, становились жуткими монстрами. Но, дело есть дело: я должен был убивать их еще щенками, для этого меня снабдили специальным гаджетом, который определял где щенки, а где – будущие машины для убийства. И вот однажды, уже уничтожив парочку, я увидел на улице, как мальчик играет с маленьким джек-рассел-терьером. Моя игрушка показала мне, что это мутант. Выход был только один, но я не мог сделать свое грязное дело при ребенке. Да, я может быть и негодяй, но я не полный поддонок. Я держал руку на изготовке, в любой момент я был готов достать из правого отсека своего пояса устройство, которое разрушит молекулярную структуру этого существа, превратив его в розовую лужу. Любое другое оружие бесполезно: как и я, эти гады могут регенерировать. -Эй ТЫ! - Слышу голос из прекрасного далёка, которое где-то за у меня спиной. Оборачиваясь, я вижу, некоторым образом, коллегу по цеху: тоже наемник, только не в прыщах, гнойниках и шрамах, которые скрываются за сексапильным красно-черным костюмом, а одетый «с иголочки». Да-да, я знаю о ком Вы подумали. Задавайте вопросы… Он в черном костюме с красным галстуком? Нет. Он просто в черном костюме, как агент из «Людей в черном». У него вытатуирован штрих-код на затылке? Хз…За длинными волосами не видно. То есть он не лысый? Не лысый. Он гладко выбрит, и у него голубые глаза? Уже по первым трем пунктам можно догадаться, что это не Хитмэн. Зачем занимать лишний абзац? Это же абзац! Ну, ладно – у него карие глаза и борода. Тем более, он побрутальнее Хитмэна. Скажем так, среди бородачей по брутальности у него третье место после Чака Норриса и чувака из рекламы TELE2. Джон Уик? О, нет, мой дорогой и любимый внутренний голос, это актер Киану Ривз в образе Джона Уика. Вот он идет на меня с пистолетом-пулеметом Heckler & Koch MP5. -Я знаю, что ты охотишься на собак, - говорит он мне, голосом крутого ковбоя. И от этого голоса, я навалял в трусы небольшую кучку чего-то похожего на шоколад. К счастью, мои язвы так воняют, что и этот запах, думаю, затеряется. Так что, продолжаем. -Киану, постой, - говорю ему я. – Ты не киллер. Ты актер. А это роль. Очнись! Представь, если бы Стэтхэм тоже не выходил бы из образов. Тут Ривз немного растерялся. -Так, он везде одинаковый. -Ах, да… Соглашаюсь я: -Точно. Тут он наставляет на меня оружие: -Все - равно, я должен защищать этих пушистиков от тебя! – говорит он. -Почему, блин?! – в истерике спрашиваю я. В ответ на это Киану наводит на меня пистолет, но ловкости мне не занимать. Со скоростью вспышки от зажигалки, в руках у меня оказываются две катаны, которые до этого были у меня за спиной. Правая катана разрубает пистолет-пулемет так, как-будто это муляж из papier mâché, а не боевое оружие. После чего, я наношу Киану-Уику несколько смачных ударов с вертушки. БАЦ-ФЬЮТЬ-БАЦ-ФЬЮТЬ-БЛАМ-БУМ! – так бы была изображена эта сцена, если бы мы были в комиксе. Я всаживаю правую катану ему в ногу, а пока он верещит, как пьяная вьетнамская проститутка, эпично прокручиваю левую катану, и готовлюсь снести ему башку. Вы помните правила игры? В живых останется только один. Один Повелитель Вселенной, вобравший в себя силу всех воинов!!! Упс!. Это кажется не из той оперы. Ну, да ладно. Значит, готовлюсь я сделать Киану стрижку в стиле Суини Тодда, как вдруг слышу: «СТООООООП!!!!!!!!!!!» Познакомьтесь – это Дэвид Литч, наш режиссер. Он снимал мой второй сольник, а так же первые две части «Джона Уика». -Уэйд! – кричит он на ходу, подбегая ко мне. – Что ты творишь?! -Ты сам сказал – замочи Ривза, - поясняю я ему. -Нет! – упорствует режиссер. – Пистолет не настоящий. И откуда у тебя реальные катаны, я попросил Службу Безопасности выдать тебе бутафорию. И тут я начинаю что-то припоминать: -Это те ребята, которым я засунул их игрушки в задницы, а потом сжег заживо, возвращая свои мечи? [ОПУСТИМ РУГАНЬ] [ОПУСТИМ РУГАНЬ] [ОПУСТИМ РУГАНЬ] [ОПУСТИМ РУГАНЬ] Мистер Литч деликатно промолчал, услышав эту новость, что весьма удивительно… Затем он сделал глубокий вдох, и произнес с выдохом: -Понимаешь, Уэйд, поэтому тебя и не взяли в «Дэдпул» и «Дэдпул 2»: все боялись твоей неуравновешенности. -Но сейчас-то я здесь, - сказал я. -Потому, что Райана Рейнольдса, актера, который тебя изображал, ты застрелил. -Да он знаменит только тем, что трахал Черную Вдову. Из него актер, как из меня Черепашка-ниндзя. – Тут я одумываюсь, поднимаю одну катану, вытаскиваю из ноги Киану другую, прокручиваю их, и исправляюсь: - Хотя нет. Леонардо из меня офигенный. -Я снимал «Джона Уика». Каждая часть выходила круче и успешнее предыдущей, я снял твой второй сольник, который тоже вышел лучше оригинала. А кроссоверы бабло гребут лопатой: «Мстители», «Первый мститель: Противостояние», «Бэтмен против Супермена: На заре справедливости»… И тут я, и оклемавшийся,но еще постанывающий от боли (ёлки-палки, как же меня заводят стонущие мужики...гм...извините, отвлекся), Ривз начинаем его перебивать. Я: А кроссовер сериала «Горец» и фильмов с Ламбертом 2000-ого года? РИВЗ: А «Чужой против Хищника»? Я: Не забудь про «Реквием, Киану, не забудь про «Реквием»… РИВЗ: А ты про «Лигу Справедливости». Я (смеясь): Ну, прям с языка снял. А кто – нибудь помнит фильм «Фредди против Джейсона»? Литч не выдерживает: -Хватит! – кричит он. – Работаем! Одним словом, скоро смотрите в кино мой кроссовер с «Джоном Уиком», по мотивам романа Стефана Петручо «Дэдпул. Лапы». И на этот раз – с НАСТОЯЩИМ МНОЙ! Кто хороший мальчик? Ты, Уэйд, ты.