Живу ради тебя

«Каково это? Каково жить, не знаю для чего?» Этот вопрос однажды мне задал рандомный человек из социальной сети, впоследствии ставший моей опорой и поддержкой. И правда. Каково это? Знаете? Я тоже не знал до момента, пока не появилось одно обстоятельство, которые сначала было совсем не важным, но в дальнейшем стало моим воздухом, моей ниточкой, которая соединила реальность и жизнь. Жизнь — слово многозначное. Для кого-то его расшифровкой являются чисто биологические потребности. Все хотят кушать, не так ли? Для других же жизнь ассоциируется со свободой, желаниями покорять новые вершины, делать успехи и расширять границы своего существования. Для меня жизнью был он. Кто же он? Да, интересный вопрос, но обо всем по порядку. Вы же не лезете в конец книги, чтобы узнать все подробности сразу? Вы терпеливо пробегаете страничку за страничкой, строчку за строчкой. Значит не будем отходить устоявшейся традиции.

***

Осень. Конец сентября. Аудитория как всегда полна сонными студентами. Кто-то продолжает свою утреннюю деятельность — сон. Кто-то предпочитает получать всю информацию до последнего слова от преподавателя. Я же продолжаю смотреть в одну точку и на вопрос: «Евстигнеев, долго будешь стену сверлить взглядом?» отвечаю коротко: «Я вас внимательно слушаю» Что конечно же правдой не является. Серость будней и шум города, особенно когда и учишься и живешь в центре, очень сильно надоедает. У нас образовался странный коллектив. Прошел уже целый год, но никто ни с кем из группы практически не общается. Только иногда домашнее задание и расписание узнают. Хорошо лишь то, что я поступил в один институт со своим лучшим другом — Лешей. С Лешей мы дружим столько, сколько я себя помню. В детстве, когда мне было лет семь, на нашу лестничную площадку заехали новые жильцы. Отец, по видимому, хозяина квартиры знал раньше, поэтому часто ходил к ним по вечерам. Один раз, когда мамы не было дома, он взял меня с собой. Я ума не прилагал, что буду там делать. Но все разрешилось быстро. Зайдя в квартиру, я увидел большую грузовую машинку. В нее с легкостью поместился бы и я, но зачем взрослым людям машинка? Разувшись, я пошел вслед за папой, но он отправил меня в соседнюю комнату. Что же, я решил не спорить и покорно пошел туда. На пороге меня встретил мяч, который прилетел прямо мне в нос. Мальчик, кинувший его, сразу же подбежал извиняться. Мячиком в лицо — разве это не начало крепкой дружбы? Вот и я так считаю. Все следующие года мы были не разлей вода. В садике играли вместе, в школе все одиннадцать лет провели за одной партой. Сейчас ходим в один институт, но на разные направления, к большому сожалению. Леша учится на фотографа, я же не прошел по баллам и поступил на исторический факультет, к тому же еще и на коммерцию. На занятиях интересно, но девяносто процентов группы ходят только для галочки, я в том же числе. Полгода назад, когда нужно было закрывать все долги, сдавать зачеты, я пытался наверстать то, что проспал, прослушал, проебал. Жизнь с того момента начала катиться в омут загонов и вечных проблем. Проблемы в институте создавали проблемы дома. По причине того, что у меня были некоторые пробелы, я начал учить, учить и еще раз учить. Сидел за столом целыми днями и ночами, стал плохо питаться, был похож на наркомана, хотя им не являлся. Мать раздражалась тем, что раздражаюсь я, но в ее адрес никаких действий с моей стороны не было. Ей просто мой психоз не нравился. Странная женщина. Если бы я ей что-то сказал, то согласен целиком и полностью, можно было бы на меня наорать. Но у меня были серьезные проблемы с учебой, мне нужна была поддержка, а мой самый родной человек не мог ее оказать элементарным пониманием ситуации. Мне в тот момент было особенно обидно и грустно. После всех зачетов у меня началась затяжная депрессия. «Как сдал?» «На тройку. Эти вопросы были дико сложные. Я пролистал конспекты, он такого не рассказывал» «Просто кто-то как обычно проспал всю пару. Ничего сложного в этой твоей истории нет, все элементарно. Зачем тогда оставался еще на два года в школе? Мог бы идти в ПТУ и там дурака валять! Уйди с глаз моих» Это было больно. Слишком больно. Словно тебя ударил самый дорогой человек, которому ты доверял и делился всем, чем только мог. Всеми мыслями, переживаниями и страхами. У каждого свой предел возможностей. У всех своя граница понимания чего-либо. Если кто-то впитывает информацию, не важно какую, сразу, то это не значит, что и ты сможешь. Я не смог. После зачётов следовал Новый год и каникулы. Меня это не радовало. Было совершенно все равно. Я лежал и смотрел в одну точку, так время тянется быстрее, не замечали? Когда пытаешься отключиться от реальности и думать о своем. В первый день я так пролежал почти пятнадцать часов. Мать насторожилась. Наорала, что я валяюсь и ничего не делаю, а потом ною, что у меня ничего не выходит. Так прошло еще два дня. Как я это понял? Следил за переменой света на улице, отсчитывал восходы солнца. Мать, придя с работы, зашла в комнату с обеспокоенным лицом и села на край кровати рядом со мной. «Вань, Ванечка. Что с тобой? Почему ты который день ничего не ешь? Вань, ответь мне. Я же волнуюсь» Я не ответил. Через некоторое количество времени, не скажу точно сколько прошло, перестал следить за солнцем, я вышел из комнаты и попытался поесть. Закончилось это отторжением еды из организма наружу. Но я не сдавался, продолжал есть. Понемногу. К учебе я пришел в норму. Мать стала более снисходительно относиться к моим загонам и странному поведению. Но терпение ее было недолгим. В один из вечеров она подошла с просьбой: «Вань, давай сходим к психиатру?» «Зачем?» «Ты стал странно себя вести. Молчишь все время. Кушаешь мало, а из дома выходишь только на учебу. Так нельзя. Нужно хоть иногда отдыхать, дышать свежим воздухом, а то сидишь в темноте, задвинув шторы» Она не понимала меня, я этого и не ждал. «Уйди, пожалуйста, мам» «Вань» — ее голос дрогнул. Ей было меня на столько жалко, что она была готова заплакать. «Прошу, мам!» — я закрыл лицо ладонями, дабы самому не заплакать у нее на глазах. Она вышла, а я закрыл дверь и скатился по ней вниз. Сколько я так просидел? Не знаю, но за окном было еще темно. Возможно, что для некоторых странно слышать о том, что ты хочешь покончить с собой только по той причине, что у тебя что-то не получается. Даже если кажется, что это одна причина, то из нее вытекает вторая, а за ней и третья. Всегда так, исключений нет. В моем случае детонатор сработал на проблеме с учебой, за ней пошли ссоры с родителями, а за ними и депрессии, которые неимоверно сильно мешают жить. Зачем я это все рассказываю? Чтобы повывести историю к нему. Терпение. Еще чуть-чуть.