Противоположные проблемы

"...и в итоге сплошная пропаганда педорастии, которая буквально лезет в нашу личную жизнь, добралась и до нашей адекватной страны. Теперь сосущиеся направо и налево мужики - это не часть фильма, а основа сюжета! Да, дорогие мои! Получайте фильм целиком и полностью про пидорасов! Что я хочу добавить под конец этого бесконечного потока срама и порнухи: мы получили бессмысленный фильм, снятый только для того, чтоб зрители два часа с лишним лицезрели недоотношения этих ненормальных гомиков. Не ходите на "Зови меня своим именем", если вы, конечно, нормальный человек, а не пидорас, вы предупреждены. Спасибо за внимание!". Илья Камышан, или же Икотика - широко известный в узких кругах кинообзорщик - снял очки, потянулся с длинным, почти кошачьим зевком, потёр утомлённые глаза и широко ухмыльнулся. Отзыв на фильм был готов и только и ждал того, что его выложат в "Блог Ильи Камышана". С тех пор, как Аниманьяк, в негодовании за своих дорогих недомужиков с раздолбанной задницей, сделал скандальный обзор на его Блог, туда пришла довольно большая аудитория. Конечно, несколько людей отписалось, но Илья знал, что это даже к лучшему: без голубоватых недопредставителей человеческого рода ему было даже комфортнее. "Сначала моё видео посмотрели, а потом пошли пидоров поддерживать! Или, ещё хуже, сами пошли жопы кому-нибудь разминать! Бр-р-р!" - с неприязнью подумал Илья. Аниманьяк, разумеется, хотел просто хайпануть и получить новых подписчиков, но вышло наоборот. "Потому что нефиг чужое мнение засирать!". С довольной улыбкой блогер нажал на заветную кнопку "Сохранить". Однако компьютер, вместо того, чтоб малость потупить и согласиться, пикнул как-то по-обиженному и выдал незакрывающееся окно в ярко-красной окантовке. Там кричащим капсом Камышана информировали в том, что "Из-за слов "гомики", "пидорасы" и т.д. Вы обязаны уплатить штраф размером в 5 тыс.руб. за использование оскорбительной для представителей ЛГБТ лексики". От изумления Ильюша эпично скатился со стула на пол, и там продолжил охреневать от случившегося. "Когда педики успели оккупировать мой компьютер?" - ужасался он, - "Или это вирус такой подхватился из-за контакта с этим пидором - Аниманьяком?!". Блогер запустил руки в волосы. Очки его уже давно покинули полагающееся им место, почему-то вдруг оказавшись на полу. Окно не закрывалось, безжалостно игнорируя все попытки Ильи скрыться от уплаты штрафа. Внизу маячило лишь "Выбрать способ оплаты". Это было больно, ведь у блогера на карте оставалось только семь тысяч, как минимум три из которых он планировал потратить на сегодняшний ужин с девушкой. Но теперь, когда у него было только жалких две тысячи, паника начала потихоньку нарастать. Уже и слёзы на глазах были готовы появиться от обиды, но в Илье вдруг взыграла гордость. "Я не педик какой-то, чтобы плакать тут!" - подумал он, - "Пускай они плачут, а я - самый настоящий русский натурал, меня этими америкосскими запретами не сломать! Сейчас вон, выложу рекламу какую-нибудь, и деньги появятся". Обзор в сеть выложился без вопросов, как и реклама в паблике, тогда Икотика вздохнул спокойно. Но не тут-то было. Почти мгновенно, через несколько секунд ему пришло сообщение от рекламодателя. "Прошу удалить рекламу в вашем посте" - писал он, - "Мы не договаривались о гомофобии. Простите, но наша кампания не может себе позволить рекламу от гомофоба!". Следом за этой прелестью пришло и другое - от администратора Вконтакте: "Ваш пост был удалён в связи с многочисленными оскорблениями и проявлениями гомофобии. Вы забанены на месяц по той же причине. Спасибо!" - ироничная благодарность в конце просто убила Камышана, до этого всё ещё героически державшегося. Но стоит отдать ему должное - плакать он всё же не стал. Вместо этого он с громким криком, похожим на рычание какого-то зверя, вдарил ногой по компьютеру. Тот, судя по всему, ещё сильнее обиделся и потух, перестав жужжать. Илья сел на стул и принялся внимательнейшим образом втыкать в пол, пытаясь хоть как-то успокоить себя. Идея, как обычно, пришла быстро: надо найти работу! Просто на один день, заработать хотя бы тысячу или две и сводить-таки Настю в ресторан. По-быстрому надев куртку, блогер вышел на улицу. Бабушки у подъезда проводили его внимательными взглядами. - Ишь ты, как вырядился! - изрекла одна. - Наверно, к хахалю своему пошёл! - продолжила, кивнув, вторая. Ильюша с круглыми глазами развернулся к старушкам, но они уже были заняты обсуждением вышедшей следом за ним женщины. - От лесбуха! - воскликнула вторая бабушка. - От в наше время этого гомосексулизму - видом не видать, слыхом не слыхать! - согласилась первая, и тут же обе испуганно заозирались по сторонам. "Старые маразматички!" - решил Камышан и продолжил свой путь. Он прекрасно знал, куда идёт. На днях с ним связался редактор одного журнала и предложил работу в качестве видеомонтажера, но тогда Икотика был занят очередным выпуском "Мнения о фильме". Теперь же было очень кстати, что этот предприимчивый человек оставил-таки адрес их офиса. Занятый мыслями, Ильюша даже не заметил, что за ним некоторое время следовали три незнакомых человека. - Эй, пацан, стой! - крикнул кто-то сзади, и он наконец обернулся. Перед ним стояли трое парней, причём выглядели они один другого страннее. Первый был облачён в розовый спортивный костюм с блёстками, у второго были синие волосы и белые штаны, неприятно обтягивающие пухлые ноги. Третий носил длинную толстовку до колен и леопардовые лосины, а его длинные волосы до плеч напомнили блогеру Аниманьяка. Этот незнакомец заговорил первым. - Пацан, за шмот поясни, да! - протянул он противным голосом, удивительно похожим на пидорский. - А что не так? - искренне удивился Камышан. Обычно гопники приставали к тем, кто выглядел, как голубой, но...это были какие-то неправильные гопники. - В смысле, че не так? - удивление длинноволосого было таким же искренним, - Ты одет вообще не модно! Ты оскорбляешь своим видом мои глаза! Выглядишь, как... как... - ...как натурал какой-то! - подсказал синеволосый. - Или даже гомофоб! - нахмурился парень в розовом костюме, достал из кармана пачку очищенных подсолнечных семечек и высыпал в рот где-то половину. Икотика от шока не знал, что ему делать. Смеяться точно не хотелось, потому что настроены гопо-геи были весьма и весьма серьёзно. С тихим щелчком лезвия синеволосый достал красивый элегантный ножик, а парень в леопардовых лосинах закурил тонкую сигару с приятным ароматом арбуза. - Мы ждё-ом! - пропел гопник в розовом, на руке у которого вдруг оказался кастет, красиво обрамлённый искусственными бриллиантами. Илья сглотнул и решился. - Ну и ждите дальше, гомики несчастные, подставляйте свои жопы, удачи! - и рванул вперёд с такой скоростью, что обалдевшие гомо-гопники так и не сумели его догнать, хотя кричали вдогонку что-то отвратительно-грязное. Усталый от долгого бега блогер, тяжело дыша, опустился на лавочку одной из главных улиц города. На дороге не было ни одной машины. Светофоры не работали, но вокруг было довольно много людей, которые почему-то никуда не шли. Они двигались, но фактически с улицы не уходили, шумели и яро обсуждали что-то. Камышан, занятый устранением кома в горле, понял, что происходит, только тогда, когда заиграла громкая музыка. Окружающие радостно закричали и заулюлюкали. На дороге появились первые обнажённые до трусов мужчины и женщины с разноцветными волосами, размахивая радужными флагами и распевая гимн ЛГБТ. Начался гей-парад. И тут Икотика понял, что попал. У каждого из прохожих были либо цветные волосы, либо серёжки в ухе и кольца на больших пальцах, либо непонятная одежда, либо флажок ЛГБТ. Камышан ринулся прочь с улицы, расталкивая геев, лесбиянок, би... сколько их там ещё... Окружающие его люди удивлённо оборачивались и, увидев, хмурились. "Осталось всего чуть-чуть...Только дорогу перейти... И я на месте... Господи, пожалуйста!" - молился Илья. Он выскочил на дорогу перед толпой пидоров и бросился на параллельную сторону. "Натурал!" - вскричал вдруг какой-то педик. Его возглас сразу передался толпе, и она из простого гей-парада превратилась в гей-лавину. Видимо, Бог тоже оказался пидором. Тысячи людей, словно бык на красную тряпку, кинулись на одинокого беззащитного Ильюшу. Тот уже перебежал дорогу и на своей максимальной скорости стремился к третьему по счёту дому. В спину уже дышали все силы ЛГБТ России, по крайней мере, так ощущалось. В блогера летели камни, флажки и предметы гардероба, но он не сдавался. На его счастье, дверь была открыта и прижата камнем, который через секунду полетел в сторону. Кто-то схватил Камышана за рукав куртки и не отпускал. Тогда Ильюша собрал последние силы, рванул со всей дури, порвал куртку, но наконец-то оказался за дверью. Там он сполз на пол и отдышался, сняв с головы чьи-то трусы, в порыве страсти брошенные на него; в капюшоне оказался чей-то фаллоимитатор. Чувства отвращения почти не было - настолько Илья устал. - Вы в порядке? - сочувствующе поинтересовалась женщина, сидящая на вахте. - Т-там гей-парад! - не своим голосом прохрипел Икотика. - Знаю, - вздохнула вахтёрша, - А я вечно из-за работы пропускаю - никак не схожу... - блогера передёрнуло. - Скажите, где мне найти Виктора Ивановича? - спросил он. - Второй этаж, двести десятый кабинет, пожалуйста. Камышан выдохнул и пошёл к лестнице. За его спиной раздался телефонный звонок, а затем женщина взяла трубку. - Алло?.. Да, Катюша, да, любимая?.. А ведь она казалась ему такой нормальной... В общем, Илья разочаровался. Снова. Виктор Иванович сидел за столом и сосредоточенно что-то печатал. Ему было немного за сорок, и от сидячей работы он совершенно потерял форму. Услышав стук в дверь, мужчина отвлёкся и, прищурившись, взглянул на вошедшего. - Здравствуйте, - быстро начал Камышан, словно боясь, что и этот человек окажется гомиком, - Меня зовут Илья Камышан, вы в прошлом месяце сделали мне предложение по работе... - Ах, да, я вас помню, - перебил его Виктор Иванович и продолжил слегка сконфуженно, - простите, но мы уже набрали нужную квоту натуралов в нашем офисе, так что для работы у нас вы должны быть геем. Икотика даже отреагировать, то есть, охуеть не успел, потому что телефон вновь зазвонил. Только это уже был его телефон. - Простите... - прошептал он и вылетел из кабинета. Звонила Настя. - Привет, Илья, - сказала она и, не дожидаясь его ответа, выдала, - Прости, но мы должны расстаться, я... у меня теперь есть девушка... - блогер не отреагировал. Он в очередной раз впал в ступор. Подождав немного, Настя произнесла, - Я рада, что ты меня поддерживаешь... спасибо за понимание. Камышан не помнил, как он добрался до дома. Всё ЛГБТ, что творилось вокруг, теперь не привлекало его внимания. Он стремился в квартиру, к своим двум тысячам и своему каналу - единственному, что у него осталось. Ильюша включил компьютер. Он медленно загрузился - судя по всему, пожалел своего пользователя. Тот равнодушно ткнул на значок Ютуба, и ему опять открылось системное сообщение. "Просим прощения, но Ваш канал был удалён из-за пропаганды натуралов, запрещённой в Вашей стране и на данном видеохостинге. Спасибо!" Это был последний удар. Икотика закрыл лицо руками, завопил во всю глотку и... Проснулся. Тёмный потолок неосвещённой комнаты порадовал его как никогда. Он ущипнул себя. Это был, однозначно, не сон. - Ты чего орёшь? Опять в моих волосах запутался? - спросил заспанным голосом Серёжа Штурхалёв - по совместительству, Аниманьяк. - Сон ужасный приснился, - пояснил Камышан, в последний раз вздрогув. - Ну и не ебись с этим, иди ко мне лучше, - и Илья снова погрузился в мягкие объятия Орфея и Серёжи.