Слова, что друг другу (не) сказали

Pov Маринет Добрый вечер, моя любовь, хотя нет, не так: за окном уже темно, а стрелки часов устремлены вверх — доброй ночи, моё солнце. Мне сегодня не спится, не могу заснуть, не могу закрыть глаза. Они смотрят в потолок или в стену, ищут тебя. Я пытаюсь забыть, но снова вспоминаю. Меня ни на миг не оставляют мысли о тебе. Очень тяжело сейчас. Я знаю, что в последнее время мы часто ссорились, и в наших разговорах часто проявлялась недосказанность, крики, обиды, но это ничего не меняет. Я всё так же, по-прежнему, как и раньше, люблю тебя. С той же страстью, с тем же трепетом отношусь ко всему тому, что связано с тобой. Наш последний разговор закончился совсем не теми словами. Это всё моя женская истерика. Прости меня, если сможешь, Котёнок. Мне очень тяжело без тебя, прости… Я не знаю, что мне делать, как жить дальше, я потерялась. Всё исчезло, провалилось в бездну. Я сижу одна, в тёмной, пустой квартире, здесь так неуютно без тебя. Не включаю свет, снова боюсь не обнаружить тебя рядом и обострить своё одиночество. Боюсь открыть глаза и не увидеть тебя, боюсь потерять всё то, что у меня есть. Знаю, что недавно я сама желала со всем распрощаться, сказав тебе «пока», но ведь это так глупо. В этом и состоит парадокс: сильные чувства стали пожирать меня полностью. Говорят, что любовь лечит, я же убедилась в обратном: я убила тебя, мой родной, убила нас. Вот сижу и думаю над всем этим, допивая вторую бутылку вина. Кстати, того самого красного полусладкого, что мы пили тогда вдвоём. Я помню твои нежные горячие прикосновения, сильные руки, твой запах, губы, глаза. Помню мурашки, что бежали по моему телу и улыбку. Искреннюю улыбку, не ту, что люди изображают на фотографиях, а улыбку души, идущую от самого сердца. Я сейчас вспоминаю, и по щекам текут слёзы. Знаю, ты бы не хотел, чтобы я плакала, но я не могу. Как я хочу отмотать время назад и всё исправить. Не говорить всех этих слов тебе, выкинуть плохое и просто радоваться жизни. Хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы улыбался, жил и наслаждался этим прекрасным миром. Как я жалею, мой родной. Я никогда не прощу себя за то, что случилось вчерашним вечером. Я хотела тебе позвонить утром, я правда хотела с тобой поговорить, но твой телефон был уже вне зоны действия сети. Где же ты был, любовь моя? Если бы я только знала… Я так хочу услышать твой голос, твоё чрезмерное спокойствие, которое меня иногда выводит. Зря я тебе всё тогда сказала, я так не думаю и не считаю, я не хочу жить без тебя, да и не могу. Мы с тобой так долго не виделись, и внутренние демоны победили разум и сердце. До сих пор не понимаю, как ты терпишь мои истерики и остаёшься уравновешенным, наверное, ты слишком любишь меня и забываешь о себе. Прости меня, родной мой, Но эта ночь не для сна, как эти ночи, что мы проводили вместе, гуляя вдвоём по темным улицам и утопая в разговорах. Ты всегда понимал меня с полуслова, найти полгода, что мы друг друга не видели, оборвали нити между нами. Работа, дела, новые проекты и проблемы. Мы так редко разговаривали, а ты мне не отвечал на звонок сразу, заставляя меня нервничать. А я так боялась тебя потерять, так боялась, что нас больше не будет. И что из этого вышло? Я погубила тебя, любимый, а теперь умираю сама, наедине со своими мыслями. Это моя вина, Я даже не знаю, у кого мне молить прощения. Кому продать свою душу чтобы спасти тебя? Помнишь я отказывалась от твоих предложений? Смешно, 6 лет душа в душу. Сколько раз ты мне делал предложение руки и сердца, сколько раз я отказывала, ссылаясь на то, что рано, и подходящее время ещё не наступило? Но сейчас, я согласна на всё, только бы быть рядом с тобой, готова сделать всё, лишь бы снова услышать твой голос, взять за руку, прислониться щекой к щеке, для меня это так важно. Наверное, ты никогда меня не простишь, как и не простит твоя мама, любящая сына больше собственной жизни. Я сейчас перед ней в таком долгу. Прости, что не смогла тебя уберечь, мой родной. А ты мне всегда помогал, знал, что нужно для счастья, а может просто угадывал? Но теперь это неважно. Не знаю, что мне делать сейчас, мой мир рухнул, он пропал сегодня вечером, когда я всё узнала. Я позвонила твоей маме, спросила о тебе, а она плачет. В потоке слёз я услышала только «авария» и «кома». Ноги затряслись, в глазах потемнело, телефон упал и ударился о пол. Я не слышала родственников, друзей, не видела машину, встретившуюся с бетонным столбом. Вчерашним поздним вечером под проливным дождём ты ехал ко мне. Ты бросил всё ради меня, чтобы быть рядом и успокоить. Боже, милый, если бы я только знала… Такси до больницы, белые стены коридора, врачи меня к тебе не пустили. Как они вообще запретили мне увидеть тебя? Какая разница который час? Под угрозами вызова охраны, я ушла. В магазине купила себе вина и вернулась в квартиру, где нет тебя. И тут я сижу, улыбаюсь сквозь слёзы, окунаясь в воспоминания. Какая же я дура, моё солнце, ведь если бы не я с тобой всё было бы хорошо. Я никогда себя не прощу. Почему случилось так? Почему не сломался телефон, почему оператор сотовой сети не снял деньги за предоставленный тариф? Почему я в порыве глупой истерики не смогла себя сдержать? Зачем говорила тебе такие слова? Как бы я хотела вернуть время назад, готова отдать всё, что у меня есть, лишь бы этой аварии не случилось. Пусть это всё будет сон. А помнишь, ведь мы копили на дом, копили на отпуск. Ты старался ради нас, нашей семьи, а я этого не ценила. Не было так плохо без тебя, что я забыла обо всём на на свете, мне ужасно тебя не хватало, не хватает и сейчас. Я прийду завтра в больницу и буду ждать её открытия. Я буду с тобой столько, сколько нужно будет, пока не увижу, как ты откроешь свои прекрасные глаза. Буду держать тебя за руку и молить Бога, чтобы ты жил, и не важно сколько уйдет на это времени, я буду с тобой. Я буду сидеть под окнами твоей палаты. Я так люблю тебя! Почему я не сказала этих слов тебе тогда, когда это было важно, когда ты мог меня услышать? Конец Pov Маринет *** Pov Адриан По ту сторону аппарата сотовой связи в день аварии: «Принцесса, я тебя прекрасно понимаю, всё будет хорошо, пожалуйста, не кричи. Мы давно не виделись, мне тоже плохо, я тоже всё чувствую. Нет, нет, я тебе не изменяю! Да что ты такое говоришь?! Я жить без тебя не могу! Поверь мне, родная, ещё всего лишь один проект, ещё несколько дней, и я буду дома. Мы проведём с тобой вместе неделю, две, три, да сколько захочешь. Обещаю, что всё будет хорошо. Просто сейчас получилось так, что я не рядом. Понимаю, что мы не виделись уже полгода, но поверь мне, прошу поверь, скоро приеду. Мне звонила твоя мама. Она очень переживает за тебя. Ведь ты перестала отвечать на СМС и звонки. Пожалуйста, позвони ей, она очень скучает. Не злись на меня, всё хорошо. Ладно, не всё хорошо. Ты права, ты скучаешь. Я знаю и тоже скучаю. Пожалуйста, успокойся. Всё достало. Я понимаю. Я знаю. Хорошо. Твои слова и так уже достаточно ранили меня, успокойся хотя бы сейчас. Нет, я не давлю. Нет, не кричу, я говорю спокойно. Спокойно не потому, что мне всё равно, а потому, что в себе уверен. Я уверен и в тебе, даже когда ты бросаешься колкими словами в мой адрес. Кстати, что это за фотография, которую ты мне сегодня прислала? Где мои любимые щёчки? Ты опять ничего не ешь? Не плюй на своё здоровье. Ты мне очень дорога. Я скоро буду рядом, и хочу, чтобы к моему приезду щёчки были на месте. Не плачь, пожалуйста, мне и так сейчас плохо, а слышать твой убитый голос невыносимо. Я знаю, что больно, но мы должны с этим справиться. Люди же справляются. Да, хорошо, я согласен с тобой. Некоторые находят замену, но это не про нас, клянусь тебе. Помнишь, как клялся тогда, порезав свою ладонь ножом, клялся кровью, что ты у меня одна и навсегда. И я тебя не отпущу. Разве я когда-то не держал своё слово, обманывал тебя? Но тогда откуда эти ложные обвинения, моя любимая? Я же с тобой и скоро буду рядом. Всё, довольно, не плачь, я тоже хочу к тебе, и мне грустно. Я всё чувствую, всю тебя чувствую. Поговори со мной, пожалуйста, не молчи. Скажи мне хоть слово, не отталкивай меня от себя. Что я сделал плохого? Бросил тебя? Что за глупость? Убирай эти мысли и жди меня дома. Девочка моя, я люблю тебя! Милая…» Ты опять бросила трубку, опять не хочешь меня слышать… Я пытаюсь снова позвонить тебе, но тщетно. Наверное, твой телефон не смог выдержать очередной полёт. Дождь, проливной дождь за окном. Небо плачет вместе с тобой, мой ангел. Я уже однажды чуть не потерял тебя из-за собственной глупости и не хочу допускать такого ещё раз. Принцесса, я уже выезжаю, я отменил все встречи, все дела и лечу к тебе. Только заеду на заправку, и зайду в цветочный магазин. Погода сегодня не балует, но ничего, вместе нам будет тепло. Крупные капли застилали переднее стекло, дорога размыта, но всего каких-то 3 часа и я обниму тебя. По жму к себе и не отпущу. Чёрт, сердце бешено бьётся, в теле дрожь. Между нами 3 часа… *** В 21:47 чёрный форд выкинуло на обочину. Машина со всей скоростью влетела в бетонный столб. Между ними осталось 18 километров и столько недосказанных слов…