я не жалею

15.02 Вспышка света приносящая тупую боль в голову. Кто ты и где - вот вопросы вертящиеся на самой поверхности сознания. Не такие сложные. Но и они отдают тупой болью в висках и остаются без ответов. Во рту не просто пересохло, а по ощущениям еще и нассали. Просканировав свое состояние с ног до головы, ты решаешь что смерть лучшее что может с тобой сейчас случится и проваливаешься дальше в черное ничто. Очередная вспышка света в купе с болью заставляет все же разлепить тяжелые веки. Даже приоткрыв один глаз получаешь очередную порцию боли. - Боже, да кто ж меня пытает - проносится истеричная мысль в голове. - Да кому ты нужен. Несчастное подобие человека - плюясь желчью отвечает внутренний голос - Прекрасно, мои мысли поссорились между собой - издает уже 3 часть личности - Заткнулись все - врывается в их гомон рык - голова и без вас раскалывается После не самого приятного внутреннего диалога, ты все же решаешь что надо открыть глаза и осмотреть свое место пребывание на наличие обезболивающего и воды. Ну или молотка. Боль то надо чем то унять, а радикальный метод, тоже метод. К тому же вряд ли кто то будет сильно убиваться по поводу твоей безвременной кончины. Спустя какое-то время ты все же встал с кровати, выпил таблетки и пошел в душ( ведь как ни странно проснулся в своей квартире) стоя перед зеркалом в ванне, ты осматривал себя. -боже что за жалкое существо ты из-себя представляешь - все так же желчно тянет внутренний голос - землисто-серая, с синяками по всей площади, кожа. Впалые, лихорадочные, покрасневшие глаза. Тусклые волосы, что сейчас больше напоминают паклю. Искусанные в кровь губы, и такие же ногти. Скелет обтянутый кожей, не иначе - ехидно заканчивает он - Да последствия шатания по притонам, бухания, курения и конечно же наркотиков во всей красе. Ты перепробовал все что смог найти. Начиная травкой и заканчивая таблетками. Очередной вечер, притон, вопрос -новый товар, будешь? - И спокойное - давай. Ты колол, нюхал, глотал. И даже не спрашивал что это и как действует. Все это записалось литрами алкоголя, и в завершение пара пачек сигарет. Все равно каких. А потом утро, головная боль - душ - кофе - и обещание взять себя в руки - работа - притон. И дальше по накатанной. - Отвали зануда - все еще сонно отвечаешь ты - мысленно отвешивая Альтер эго смачный пинок и тыкая фак Но все процесс пошел и ты начал вспоминать. Вспоминать как стал тем, кем стал. Мальчик кого называли золотым ребенком. Тебе пророчили успешную карьеру вне зависимости от того какая это сфера. Тебя называли гением в 15. И будущий нобелевским лауреатом в 20. С блеском законченная школа, и позже институт. И куча предложений по работе из самых престижных клиник страны. Тебе 28. Ты психиатр. Ты знаменит. И даже сумел прослыть светилом медицины в определенных кругах. Тебе 28. Твое тело на 60 процентов покрыто тату. Ты перестал считать количество дыр от пирсинга после 15 прокола. Твои волосы мятного цвета. Тебе 28. И у тебя диагноз - затяжная депрессия. У тебя множество шрамов от порезов, скрытые от глаз людей. У тебя черная дыра разъедающая душу с каждым днем все больше и больше. И мысли. Целых хор субличностей что орут в твоей голове. Ты одинок. Тебе 28. Ты стоишь перед зеркалом в собственной ванне. И все что ты чувствуешь это пустота. И отголосок боли что сопровождала тебя всю жизнь. Тебе 28. И завтра весь интернет будет пестреть заголовками о том, что самый талантливый психиатр страны покончил с собой, наглотавшись таблеток. И покажут фото. Но не места смерти, где ты голый, разбитый и в луже собственной рвоты. А улыбающегося тебя. Тебя ровно пол года до этого момента. Когда ты все так же был с мятными волосами, тату и пирсингом. Только счастливый. И до чертиков влюбленный. Тебе 28. А у тебя пол года назад в аварии погиб единственный человек что любил тебя не за внешность. И даже не за ум. Не за статус и деньги. Единственный кто видел как ты плачешь когда твоим пациентам хуже. И единственный кто понимал тебя. Единственный кто любил тебя, и кого любил ты. Вед даже родители требовали от тебя успеха, плевав на желания и чувства. Единственный кто держал тебя на этой земле. Твой парень. Тот кто помог тебе еще в начале практики побороть депрессию после первого суицидника. И тот кто знал о твоей депрессии что периодически все же приходила. И вот его не стало. Авария с летальным исходом. И ты сломался. Как марионетка у которой разом обрезал все ниточки, не предупредив. И ты правда старался жить дальше. Но не смог. Ты не боец. Ты слабак, что не смог сдержать данное еще в самом начале отношений обещание - жить дальше, что бы не случилось. Ты сгорел изнутри. И покрылся толстой коркой льда. Тебе 28. Вечером твое тело найдут в луже рвоты. И завтра напишут в интернете и покажут счастливое фото. И никто даже не вспомнит о том, почему ты так сделал. Ведь диагноз - затяжная депрессия. А значит все понятно и простому обывателю. Вспышка света приносящая тупую боль в голову. И твердое решение что смерть это лучшее что с тобой может случится сейчас. 15.03 Знаменитый на всю Корею психиатр Мин Юнги был найден мертвым в своей квартире. По предварительному заключению экспертов он совершил самоубийство приняв смертельный дозу антидепресантов и обезболивающего. Как сообщают друзья погибшего он находился в глубокой депрессии после гибели в автокатастрофе своего жениха - Пак Чимина... -Теперь мы все же вместе - проговорил Мин притягиваю к себе Пака. - да но мне все же горько за то что ты умер - неуверенно отозвался тот, отвечая на ласку по которой так скучал - я не жалею, оно того стоило...