Кто я?

Каждый день мы заходим на разные сайты. Вчера я как обычно пришла домой и зашла на один из сайтов. У меня возникло желание просмотреть анкеты с обязательными графами: семейное положение, профессия, место работы, хобби и прочая социальная фигня. Почему так получается, понятно сотни анкет, заполненных ранее, прорезают в уме человека прямые дорожки по которым приходится идти. Но к чему??? Ведь все это ничего не говорит о самом человеке, а только показывает текущую обусловленность внешней средой , которая зависит от сегодняшней культуры, религии , погоды и тысячи других вещей. Интересно почему ни в одной анкете нет очень интересных граф:" Стали ли вы самим собой?" или "Счастливы ли вы?", с обязательной графой "А почему?" Общепринятое перечисление дипломов и сертификатов говорит только о том что человек получил информацию от государства, причем в форме удобной для государства которая этим же государством была оценена соответствующей бумагой и печатью. Я не верю бумагам, тем более с печатью - в моем паспорте написано что я начала жить 23 года назад, но откуда тогда ощущения и воспоминания, не принадлежащие этой жизни? Я не хочу быть психологом или инженером связи или автором проекта о жизни - я просто хочу остаться собой. Для этого необходимо очистить ум от мусора привнесенного чужими людьми которые так хорошо ограняют булыжники и напрочь запарывают алмазы до краев заполняя ум чужими концепциями. Но ведь в каждом человеке уже есть все и может быть лучше попробовать бережно извлечь уже имеющиеся знания? И конечно же убрать из ума чужие концепции тем самым освободив место для самого главного - для творчества. Но все таки... Кто я??? Наше тело меняется, стареет и в конце концов умирает. Фотографии сделанные другими людьми показывают только то, какими они видели меня в этот момент когда фотографировали. Изнутри я воспринимаю мир не головой а сердцем, не через логику, а через ощущения. Но все же, кто я? Что я могу сказать о себе не имея возможности посмотреть на себя со стороны, в отличии от других людей, которые называют меня "Ариной", "Ариночкой", "дочкой", "любимой", "заей", "родной" ,а некоторые и вовсе "дрянью". Эти слова не лучше и не хуже остальных слов которые никогда мне не принадлежали, а просто возникали и растворялись в умах людей. Но кто я такая? Если вы узнаете что я люблю живопись, классику, поэзию, играю на фортопиано, то , возможно в вашем уме возникнет образ эстета. Но ведь та же самая "Я" может пить водку, слушать рок, драться, материться. И где же тогда этот образ эстета? Если я скажу что много медитирую, получаю передачи линии Карма-Кагью, люблю своего ламу и всех существ, то вы подумаете, что я буддист одной из линии тибетского буддизма. Можно написать еще тысячи слов, и в ваших умах будут возникать определения "она такая" или "она не такая" - просто так работает ум которому нужно как-то определять происходящее. Но кто же я? Мне безразлично что думают, обо мне другие и совсем не интересны оценки и забавные игры, принятые в обществе. Мне интересно только одно-доверие. Именно полное доверие определяет мое отношение как к миру так и к людям. Оно ни от чего не зависит - оно просто есть. И если я соприкасаюсь с людьми у которых есть такое же доверие то мы можем подарить друг другу целый мир. Но когда возникают оценки из ума, то я ничего не могу дать этому человеку. Если мне приходится принимать участие в очень забавной игре под названием социум, в которой не так давно на смену директивному "ты должен" пришло более мягкое "вам нужно". Но это ничего не изменило, а сам принцип долженствования переместился в забродившие умы церковников, где приобрел еще большую директивность при изменении ударения с должнО, на дОлжно. Это было смешно, но когда мне надоело смеяться, я оказалась в Германии, с ее демократичным "вы можете". "Свобода " - подумала я, но так и не поняла, почему при этом предполагают только несколько стандартных вариантов, подразумевая что правильный только один. Забавно что общество ценит тех, кто думает прежде чем говорить, проповедует любовь и свободу, но по старинке управляются страхом и чувством вины, которое чаще всего называют словом совесть. Как бы мне не выпасть из этой схемы - я давно потеряла остатки совести и кажется скоро потеряю остатки страха. Мой ум освобождается от мыслей и концепций и потому я не могу говорить то что думаю, а просто говорю то что чувствую. Но так было далеко не всегда - я почти всю жизнь жила концепциями и доверяла словам, а не собственным ощущениям и что самое печальное была несчастлива. Но однажды произошло самое важное событие в моей жизни - я встретила человека, который мне помог стать счастливой. Именно она помогла мне стать самой собой. Научила меня говорить то, что чувствую, иметь свое мнение, а не повторять то, что думают другие. Она позволила мне стать свободнее, не бояться перемен, не стесняться. Очевидно, в след за моей девственностью ушли совесть, страх и девичья наивность. С ним я поняла, что такое не обусловленное счастье - это ощущение, которое невозможно передать словами, но я все таки попробую. Я счастлива, и мое счастье, не зависит от внешних условий. Мир вокруг меня меняется, но я остаюсь самой собой... Но кем??? Никем. Все очень просто: я есть, а все что меня окружает - люди, страны, мое тело - появляется, меняется и исчезает в моем уме. Я не "думаю" и не "полагаю" что это так - в моем уме нет мыслей и концепций. Я знаю. Просто знаю.