Предательство

Предательство. Думаю, что каждый человек проходил через это хоть раз в жизни. И знаете что? Это одна из самых тяжелых вещей. Знаете, когда больно делает человек, которого ты не считаешь частью себя, который не разделяет твои мысли, твои действия, которому не отведено место в твоей сердце и душе, то это не так больно. Не приятно, да. Обидно…Нет, это не обидно. Ты просто ощущаешь злобу и желание отомстить, возможно. А возможно простить. Крайне неприятные чувства, да, но это нельзя сравнить с болью, которую ощущает человек, когда ему сделал больно близкий ему человек. Больно когда близкие обижают словом, хотя это забывается, больно когда человек находит тебе замену временно, однако это тоже забывается, а предательство… Никогда. Знаете, такое чувство паршивое. И даже не одно. Столько всего есть тебя изнутри, что кажется будто внутри тебя дыра. Пустая. Черная. Глубокая. Дыра, которая напоминает рану. Глубокую рану, которая дико болит. Иногда, когда случается что-то хорошее, например новое знакомство или просто хорошо проведенное время со старыми друзьями, эта рана болит меньше. Оно не заживает, но болит меньше. Затягивается? Возможно. Но не заживает. А когда ты вспоминаешь о том, как все было раньше, до этого момента, когда все начало разваливаться, то становится больно. Ты плачешь, заливая слезами все вокруг, но продолжаешь травить себя воспоминаниями. Почему? Нет, вовсе не потому, что тебе нравится чувствовать боль, а потому что ты думаешь о том, что вспоминая все это, как бы еще раз доказываешь сам себе, что это действительно было. Ты был счастлив, но зачем это доказывать самому себе? Был и был. А теперь ты разбит, растоптан, унижен. Предан. Ты не знаешь что делать. Выкинуть человека из жизни или нет? Это тяжело и человеку будет больно, однако не больнее чем тебе, когда тебя предали, когда показали, что ты ценишь дружбу больше. Выкинуть и искать новых людей. Жить дальше, что бы рана затянулась полностью, что бы новые люди вытеснили предателя из сердца, чтоб новые события вытиснили из памяти старые воспоминания. Ты начнешь говорить о предателе в прошедшем времени и возможно простишь его. Потому что будешь занят новыми людьми, новыми событиями, не будет в душе места для старой обиды, ведь время лечит. Однако, что если не выкинуть все это. Не перевернуть страницу, остаться на этой странице, которая перепачкана чернилами, стоит столько знаков препинания, о которые ты спотыкаешься словно о камни. Что тогда? Это самое сложное и мне это знакомо. Ты вроде бы прощаешь человека и вовсе не потому что ты такой добрый. Нет, доброта и великодушие здесь совсем не причем. Здесь есть только любовь. Ты так любишь своего родного предателя, ты так им дорожишь, что готов все простить. Ты столько пережил со своим другом. Вы вместе плакали, смеялись, вы вместе справлялись с трудностями, вы порой не сдавались только ради друг друга и из-за того, что вы есть друг у друга. Человек понимает тебя с полуслова, он словно внутри тебя. Знаете, трудно объяснить но вы словно поделились частичкой души друг с другом настолько вы близки. И внутри тебя часть ее или его, неважно, а внутри него или ее часть тебя самого. И вот ради всего этого ты прощаешь, ты не можешь позволить себе потерять такого дорого человека, часть себя. И к тому же человеческие принципы. Не хочется поступать так, как поступили с тобой. Не хочется человеку делать больно, не хочется чтоб он переживал ту боль, которую пережил ты. И ты прощаешь, общаешься все также, ты уже погряз в этом болоте боли, обиды, не понимания. Но что ты можешь сделать? Ты же уже решил простить, уже поздно бежать от этого. Ты думаешь о том, что все таки не потерял самого близкого человека, однако ты видишь что что-то не так. Он порой тебя раздражает, иногда тебе не хочется его не видеть, не слышать. Его нытье из-за того человека, из за которого он тебя предал тебя просто бесит и ты сам себя ненавидишь из за этого, однако согласись когда этому человеку больно хоть на какую то часть также как и тебе, то ты не то что бы рад, тебя просто греет ощущение справедливости. Это не месть, это возмездие. И И знаете, когда ты чувствуешь такое по отношение к близкому. Нет, не к близкому, а к самому близкому человеку, то за ранее понятно, что это конец. Ничего уже не будет как раньше. Нет, не все так грустно, ты все еще не потерял человека, ведь ты сам его простил. Он все еще твой друг, однако настолько же он близок? Ответ прост. Конечно, нет. Это очевидно. Не зря я говорила о части разделенной души. Ведь когда тебя предали то задели твою душу, а ведь ее часть в том человеке, помните? И поэтому человек, которые предал чувствует свою вину. Часть души преданного в нем самом и он чувствует, что-то не так, но жаль, что не может ощутить всю боль. А вот его часть души жива. Ее берегут, греют, и даже еще сильнее чем раньше, так как не хотят поступить также плохо, как тот человек. И душа предателя не страдает, так как чувство вины, вспомните идет от части души, чью натуру предали. И вот все уже не так как раньше, через какое то время понимаешь, что это все что тебя беспокоит. Что все так паршиво с человеком с которым у тебя так много общего. И вот самое главное. Вы просто больше не понимаете друг друга так как раньше. Потому что один из вас ощутил такую боль, которую просто нельзя объяснить словами, это можно только почувствовать, и близкий человек мог бы это сделать, однако он сам причинил эту боль. И он может чувствовать только той частью души, которую отдал тот человек, однако она умерла еще в первую минуту предательства. И вот эта боль, которую никто не поймет стоит между вами. И вы снова будете такими же как раньше, только если ты предаешь этого человека. Только тогда вы снова будете наравне, вы даже станете сильнее вместе. И тогда уже ничего не станет между вами. Предатель сможет тебя простить, уже зная, что ты прекрасно понимаешь, что он чувствует и все стало бы на свои места, однако ты ведь не предашь, потому что не позволишь так себе поступить и поэтому ничего уже не будет как раньше. Никогда. Ты так и останешься человеком, который будет ценить больше, любить больше, прощать больше. Раздавлен, унижен, предан. Так и будет, пока ты не примешь решения. Предать в ответ или навсегда отпустить человека. Другого не дано. Ты можешь месяцами жить с этой болью, ничего не делая, однако потом ты примешь решение. И мне это знакомо. Я засыпаю с этой болью в душе каждый день. И с каждым днем она все такая же. Не больше не меньше. Но моя боль всегда со мной, просто иногда она дает мне время отдохнуть от нее, однако это ненадолго. Рана в душе навсегда. Она все время ноет. Она будет заживать очень очень долго, и она заживет. Но она настолько глубока, что шрам останется навсегда.