Устал

Я устал, честно, устал... Она сама по себе, Она со всеми и не с кем, Она нужна всем и не нужна никому, В её зелёных глазах легко можно прочесть, Что она принадлежать никогда не сможет одному Сколько я с ней? С этим дьяволом во плоти? Год, два? Я, признаться, не помню. Просто перестал считать, а то быстро начинается процесс "саможаления". Я с самого начала должен был знать, что она никогда не будет моей, так зачем же стоял на своём? Зачем заставил её быть рядом? Она ведь вольная птица, её нельзя запереть в клетке, пусть и золотой. Она всегда противилась мне, смотрела прямо в глаза и молчала, чем всегда убивала меня. Ей похоже просто плевать на все ощущения, которые я испытывал. На что надеялся? Она ведь никогда не сможет принадлежать кому-то одному... Она всегда молчит, быть просто может нет слов. Ну, а может быть считает, что нет смысла отвечать, Но в отличе от всех она хотя бы не врёт, И если ты так захочешь, но она сейчас опять уйдёт. Знаете, в её молчании всегда было что-то особое, презрительное. Как будто она ненавидела меня за то, что я смог заставить её остаться с собой. Конечно, наверняка все свои проблемы с Буслаевым она свалила на меня... Но мне всё равно. Я устал. Хотя может она просто думает, что нет смысла отвечать на мои вопросы? Наверное так. Мне никогда не понять её, она всегда была особенной, дико особенной... Знаете, а один раз я не выдержал, велел ей уйти. Думал, вернётся. Нет, она не пришла. Без неё я прожил месяц, а потом понял - больше не выдержу. Мне и с ней плохо, и без неё плохо. Ещё один день, ещё одна ночь, ещё один год Ты так надеешься, что у неё это пройдёт И кажется, что ждать осталось совсем немножко, Хочется верить, но она всего лишь кошка. Каждый раз я говорю себе - эта ночь последняя. На утро я выставлю её, но не смогу. Она - наркотик. Сесть легко, слезть невозможно. Каждый день я говорю себе - он последний. Но всё равно точно так же. Не знаю почему, наверное просто так сложилось. Она постоянно исчезает. Вновь и вновь, я от этого устал. Но всё-таки, так хочется верить, что это ненадолго. Что ещё чуть-чуть, всё, она перестанет быть такой. Нет, моя мечта не оправдывается уже... лет пять точно. Как кошка. Ничья, но ты хочешь считать её своей. Что ей снится, когда слёзы на её ресницах, Когда в эту ночь опять не спится, И так больно курить, одну за одной. Когда она спит, на её глазах выступают слёзы. Постоянно, изо дня в день. И текут по щекам, капая на подушку. А я смотрю и понимаю, что растворяюсь в этих слёзах. Что каждая эта слеза, отражение того, что она не моя. Ведь будь так, она не плакала бы... А когда она вот так плачет, я иду на кухню и курю. Пачку, две. Пока не надоест. Пока не потянет блевать от этих сигарет. Как же бы я хотел, чтобы эти слёзы текли из-за того, что я влепил ей по морде! Думаю только об этом. Но при этом понимаю: никогда так не сделаю. Ты ей всё простишь утром, когда услышишь в свою дверь звонок, Она опять улыбнётся и уснёт у твоих ног. И, что-то внутри, вдруг снова встанет на место, Так далеки друг от друга, но всё же кажется, что вместе. Если она исчезает, то сразу на несколько дней, а то и недель. Искать её бесполезно, она шляется где попало, ей пофиг на меня. Пусть я подохну, ей будет всё равно в тот момент. Хотя и в любое другое время, она не обратила бы внимания. А когда она приходит, то это обычно сопровождается обыкновенным звонком в дверь и улыбкой. Улыбается классно. Я как будто задыхаюсь от её улыбки. Ведь она вся - это сплошной яд. А потом просто садится рядом и кладёт голову мне на колени. Так и засыпает. И я ощущаю, как хочу вскочить и огреть её вазой, но так не будет никогда. Не смогу. Да, я слабак. Но убить такую тварь мне не под силу. Сейчас она с тобой, после с кем-то ещё, Она тебя понять не может? Ей просто всё равно. Она всего лишь любит развлеченье и вино, И каждая ночь, и каждый раз за одно. Она - мой личный кошмар. Я никогда не был её единственным парнем. Я знал с самого начала. Встречаясь со мной, нередко видел её с другими. Пару раз подходил, набил морду. Тогда она исчезала на месяца. Решил, что больше не буду никого бить из её ухажёров. Не смогу без неё. Сначала я думал, что она не может меня понять, ведь её регулярные исчезновения и измены я прощал. Думал, что она проверяет на ревность. Нихера! Ей просто пофиг на всё. Пусть я умру в муках, она лишь фыркнет. Такая моя участь. Она вернётся опять, и снова будет молчать, И ты её не вини, если совсем не хочешь потерять. Помолчи с ней немного, попробуй просто понять, Она всего лишь кошка и хочет спать. Когда она молчит, я молчу тоже. Ведь её легко задеть, она вновь уйдёт. Уже давно нет никаких взрывов и всего остального. Она просто уходит, ведь уже знает на что давить... Я её уже не виню, просто устал орать. Всё равно не работает. Ей пофиг. Так было, есть и будет. Для такой, как она - я просто приложение, не более. И от этого ещё хуже. Что ей снится, когда слёзы на её ресницах, Когда в эту ночь опять не спится, И так больно курить, одну, за одной. Надоело всё, честно! Курю, жду, смотрю, курю. Вот это схема чуть ли не каждого вечера. Я устал, измучен и мне всё надоело. Так и хочется послать её куда подальше, но ведь подохну без неё. Наркотик, с которого не слезть. Ненавижу, блять! Звонок в дверь. Всё понятно, она пришла вновь. Встаю, иду и открываю. На пороге, естественно, она. Стоит и улыбается. Она тоже устала. - Явилась, не запылилась, - говорю, пропуская внутрь. Устал. Дышать даже уже влом. Иду в комнату и сажусь в кресло, докуриваю сигарету, пока она раздевается в коридоре. В комнате она появляется минут через пять. Я тушу сигарету, а она садится на пол рядом со мной и кладёт голову на колени. Всё, как обычно. Бля, как же я устал...