Жизнь — скучная штука

Попаданцы — мой любимый жанр в фанфиках. Быть попаданцем я мечтала долго, это помогало хоть как-то избавиться от проблем и отрешиться от обычного мира. Сколько замечаний из-за этого мне было сделано на лекциях. Витать в облаках на паре — не самое лучшее занятие. И вот после смерти я оказалась в теле младенца. Каков был мой шок, когда я открыла глаза… Хотела бы я так сказать. Ничего я, на самом деле, не увидела. Мое зрение довольно долго было расплывчатым, но, слава богу, это прошло через некоторое время. За которое я привыкала к обстановке и каким-то женщинам, что меняли мне постельное белье, ну, пытались, я все-таки взрослый человек, поэтому почему бы и не поугарать над другими взрослыми людьми. Кормить они меня пока не собирались, да и не сильно-то и хотелось. А еще мне все время кажется, что я что-то забываю. Ой, да не важно. Оглядевшись в первый раз, я поняла, что попала в какой-то фентезийный мир, ведь окружающие меня стены были из листьев. Листьев, черт тебя дери. Сначала я подумала, что теперь являюсь Эльфом, ведь у некоторых приходящих ко мне существ, были удлиненные уши, но собравшись с силами и, пощупав свои ушки, я поняла, что что-то здесь нечисто и я все-таки не эльф. Долго думать над принадлежностью к какой-либо расе мне не дали. Ибо я увидела, как моя няня расправляет крылья, такие длинные полупрозрачные… Я тогда на минут пять впала в ступор, чем и воспользовалась няня, чтобы сменить мне пеленки. Так я поняла, что являюсь феей. Долбаная фея из сказок. Лучше бы эльф… От такой новости я банально разрыдалась. Мои вопли были слышны повсюду. Моя неприязнь к феям проста. Они все слишком приторные! Наблюдая, как мои няньки пытаются отвлечь меня странными на вид побрякушками, скача вокруг меня и радостно улюлюкая, я подтверждаю данную теорию. Вообще вокруг меня находится огромное количество бутонов цветов и детей. Бутонов, конечно, побольше. Я считала странным, что в месте, где должна быть полная санитария, присутствуют цветы, которые могут вызвать аллергическую реакцию молодого организма детишек, пока не увидела, как из этого цветочка появляется дитятко. Второй мой шок затянулся на подольше. Это же что получается, я цветочное дитя? Нет, это, конечно, прекрасно, что я не появилась из влагалища феи, в каком-то смысле меня это радует, цветы, конечно же, лучше. Ну, зато родителям не придется объяснять, откуда берутся дети, ибо родители — это цветы, а цветы не говорят. Как говорили психологи, в каждой ситуации должны быть положительные стороны. Дай боже мне забыть об этом дне. Меня немного напрягает шум вокруг меня. Неужели дети независимо от расы остаются такими же раздражающими комочками из соплей? И вправду, чего я ожидала от детей, которым от силы несколько дней. Эх, придется терпеть. Я бы поспала… Спать… Стоп. Точно! Вот что я забыла! Сон! Куда делось мое вечное желание сна? Дети ведь после рождения проводят почти все свое время в состоянии сна. Так какого я не чувствую этого? Я все-таки умерла, и мой мозг решил выдать мне такую странную картину моих мечт? Так, спокойно, паниковать — это плохо. Вдох, выдох. Вдох, выдох. Да какое к черту спокойствие?! Я. Не. Хочу. Спать. Все, это конец. Огромная благодарность высшим силам за то, что дали мне второй шанс, но мне таких подачек не надо. Вы же лишили меня самого главного удовольствия в моей жизни. Сна. Хотя с другой стороны, если мне не надо спать, это значит, что у меня огромное количество свободного времени. Спасибо, конечно, но как мне дожить до того момента, чтобы им воспользоваться и не умереть от скуки? Конечно, это уже мои проблемы. Дали жизнь — радуйся, на большее не надейся. Тьфу, на вас. Хотя с чего это я взяла, что не могу спать, может, пока просто не хочется, ничего, подождем. Но чует моя чуйка, что верно я все подметила. Вообще меня радует, что феи говорят на английском. На русском, конечно, было бы вообще прекрасно, но и английский тоже хорошо, больше жалоб нет, пока что, а так посмотрим. Хорошо, что с прошлой жизни знания остались, чуть-чуть письменный подтяну и будет вообще красота. Так, нянечки, милые, вы, конечно, молодцы, ваши танцы — это нечто, но я есть хочу, если спать я временно не могу, то заесть такое горе мне уж точно никто не помешает, ибо выпивать мне пока рано, да и не фанат я этого. Поэтому приняв стратегический важный ход младенцев — крик, я стала ждать развития событий. Ой, как забегали-то, давайте курочки-наседки, несите царю еды. Это еще что за пыль? Почему она светится? Какого? Что? Зачем вы пихаете эту ложку мне в рот? Нет. Нет. Я категорически против того, чтобы есть эту гадость. Почему вы смотрите на меня с таким умиленным выражением лица? Да пошли вы нафиг. После продолжительной борьбы, где Госпожа Фортуна явно была не на моей стороне, ложка оказала во рту. Мм, а все не так плохо как я думала, пыль-то сладенькая. Хорошо, признаю, я была не права. Зря я готовилась отплевываться, все не так плохо. Эх, чем бы заняться, спать я все так же не хочу. Сколько проблем. Мой маленький мозг негодует, столько думать не для него. Кому я вру, это единственное, что я могу сейчас делать. Некоторое количество времени спустя. Хм. Хмм. Хммм. Досадно, что даже спустя пять минут я отказываюсь придумывать интересное занятие. Я бы освежила себе память, если бы с ней были проблемы, как жаль, что она у меня фотографическая. Да, какая жалость. Всем бы такие проблемы. Ну да ладно, найдем, что еще сделать. Продолжить развивать шизофрению? Да не, 10 лет занимаюсь этой фигней результатов ноль, я разочарована. Сыграть с самой собой в шахматы? Пфф, я в любом случае выиграю, какой смысл. Хотя сыграть вничью тоже результат. Пойти поплакать о том, что я умерла? Да, да, как же. Человек с 3 попытками суицида будет плакать о том, что умер, какое интересное развитие событий. Медитировать? Ойя, а идея неплохая, медитация почти как сон, так что да, почему бы и нет. Ай, какая же я все-таки молодец. Ну, да себя не похвалишь, никто не похвалит. Так что, закрыв глаза, я погрузилась в саму себя? Звучит немного извращенно. А так вообще можно сказать? Хотя какая мне разница. Спустя 50 лет Я живу уже 50 лет после своей смерти. Звучит странно, не правда ли? За такое огромное количество времени я узнала много, но самая важная информация состоит в том что: Я в дерьме. В огромном таком и не очень приятно пахнущем дерьме. А теперь я объясню почему. Привет, меня зовут Кинг, в будущем Король-предатель Арлекин и Медвежий Грех Лени. Вдох. Спокойствие, только спокойствие. Кинг. Твою мать. Во что я вляпалась то. Ну, в чем я провинилась. Ни разу ничего плохого не сделала, хорошего, правда, тоже… На самом деле, Кинг не плохой персонаж, насколько я помню, он был довольно силен да и многого от него не требовалось. Всего-то надо стать Королем Фей, дать Хельбраму поубивать людей, потом убить его и свалить в туман. Выполнить данные задачи легко, просто надо стать сильной, а этим мне придется заниматься в любом случае, если я хочу выжить в этом мире. Жизнь, конечно, вещь не очень приятная, но расставаться с ней второй раз я пока не спешу, так что возьмем по максимуму в этот раз. Далее идет знакомство с Дианой, ну, тут я ничего не могу гарантировать, все-таки риск потерять память в битве с Хелем мне не нравится, тут опять же, как пойдет. Идея становиться предателем мне не прельщает, так что придется как-то выкручиваться из данной ситуации. Думаю, обзавестись хорошей репутацией, будет неплохой идеей, феями все равно легко манипулировать. Элейн. История с ней происходит уже после ухода Кинга, поэтому если все пойдет как надо, эта арка пройдет мимо меня. Далее я могу заниматься, чем захочу, пока меня не найдет Мелиодас с идеей создать Семь смертных грехов, в крайнем случае буду околачиваться рядом, чтобы про меня точно не забыли. Несколько лет существования ордена, а потом нас все равно распустят, я не собираюсь мешать такому развитию сюжета. Вроде я еще должна буду участвовать в каком-то походе к друидам, но я, к сожалению, плохо помню это событие. Сориентируемся на ходу, так что норм. А дальше идет начало аниме. Ну, там все очевидно. С этим будет легко, по крайней мере до второго сезона. Чем бы мне заниматься все это свободное время. Я так понимаю для меня самым важным идут тренировки, у меня как раз магическое ядро уже более менее сформировалось, физическими упражнениями я заниматься не буду точно, мне влом, да и канонный Кинг тоже не отличался развитой мускулатурой.  — Напряжно, — вслух проговорила я. Мне уже 50 лет, а выгляжу я максимум как 5-летний ребенок, да и вообще как мечта педофила. Феи так-то не отличаются ростом, все какие-то Лоли и Шоты, а я и не против. Маневры будет совершать легче, маленький рост — наше все. За свою жизнь здесь я удостоверилась в том, что спать феи не могут, точнее им это не надо, их организм не нуждается в этом. Когда моя теория подтвердилась, я впала в длительную депрессию, из которой меня вытягивали все те же няни. В чем я им сильна благодарна, но это не помешало мне сильно им подгадить, причем в прямом смысле этого слова. Часто феи вместо сна используют медитацию, с помощью которой они восстанавливают магическую энергию ядра. Кстати, та пыльца, что я ела, помогает формированию этого самого магического ядра, так что ей я запаслась и ем, как не знаю кто. Не, ну, а вдруг поможет? В основном у фей не распространено развитие боевой магии не из-за того, что они не могут, а из-за того, что просто не хотят, ведь вредить живым существам, хоть и другой расы, грех. Долбаные феи. Именно поэтому их так легко надурил Клан Богинь, об этом, кстати, чуть позже. После того как я более менее научилась ходить и говорить, сразу же поскакала в библиотеку и, сделав запасы так называемой пыльцы, которая мне очень даже понравилась, засела лет на 20. Эта была огромнейшая библиотека и для моего нескромного аппетита было место, где разгуляться. Если бы я не была так ленива, то точно стала бы грехом Обжорства. Поглощая книгу за книгой, я не замечала то, как быстро летело время, но это не важно, главное, я удовлетворила свою жажду знаний. Начнем с того, что вызвало во мне бурю негодования. Клан Богинь и Клан Демонов могут питаться феями, точнее не просто могут, а предпочитают это делать. Но про Богинь в библиотеке сказано не было, эту информацию предоставила мне моя прекрасная интуиция. К которой я привыкла прислушиваться. Если Клан Демонов не вызывает вопросов, ибо именно из-за этого факта мы присоединились к Богиням в Священной Войне, то как раз таки тот факт, что мы к ним присоединились и вызывает вопрос. Зачем? Зачем мы присоединились к этим жалким летающим тварям. Ведь они даже на войне продолжали употреблять фей в пищу. Неужели феи настолько добросердечные, что игнорировали то, что Богини съедали собратьев на их глазах. Не верю, не может такого быть, феи не могут так сильно разочаровать меня, мне же предстоит стать их Королевой, я не собираюсь вести такой тупой народ за собой. Ну, нафиг. Хотя если подумать, в библиотеке очень мало упоминаний о самой войне, в основном только итоги. Да и наша армия была полностью уничтожена, и не осталось ни одного участника этой войны со стороны фей. Я не смогу узнать больше фактов подтверждающих данную теорию, но мне достаточно и этого для того, чтобы ненавидеть богинь. Элизабет. Она ведь тоже богиня. В будущем мне придется столкнуться с ней, и если я не убью ее при первой же встрече, самолично вручу себе медаль и пожму руку. В ее истории с Мелиодасом тоже не все так просто и чувствуется, что со всем этим придется разбираться мне. Кто бы сомневался. Вздохнув, я резко встала, из-за чего покачнувшись, чуть не упала. А, нет. Упала.  — Эх, жизнь моя жестянка.  — Хаха, Кинг, ты чего упала? — С улыбкой спросила Энри, — Поднимайся. Ах, да, это девушка старше меня на 70 лет и она подрабатывает в библиотеке, в которой мы и познакомились. Довольно милая девочка, спокойная и добрая, а главное, не надоедает и приятна в общении.  — О чем ты говоришь? Я не упала. Смотри, какая прекрасная погода, какое красивое небо, как приятно дует ветерок…  — Просто скажи, что тебе лень вставать.  — Все-то ты знаешь, — поднимаясь и попутно ворча, проговорила я, — пошли быстрей, я еще не все книги дочитала.  — Хей, подожди меня, — не слушая, ее я ускорила шаг, — Кинг! Кинг, черт тебя дери! Да чтоб у тебя мухоморы за ушами выросли. Пф, что? Мухоморы? Это как надо думать, чтобы до такого додуматься? Вот это Энри дает, надо будет запомнить, вдруг понадобиться. Эх, без нее я все равно не зайду в библиотеку, ключи-то в ее ручонках, так что я решила подождать.  — Горе ты мое луковое, давай быстрей. Трудновато живется в обществе, где главное — это общение, добрым феям больше нечем заняться, я не удивлена, мое раздражение слишком сильно скапливается, что очень плохо влияет на мое магическое ядро, эх, я итак не очень эмоциональный человек, но это не сильно помогает. Думаю, что я скоро просто отключу свои чувства. Скоро начнутся тренировки… Почему мне кажется, что я не выживу?