Самовозгорание

«Неужели я так и останусь тут?..» В голове проносились меланхоличные мысли, пока я с недовольным выражением лица наблюдала из окна на льющий на улице дождь. Тиен умиротворенно пил чай, лежа на диване в гостиной и смотрел какую-то сопливую дораму… Ну вот честно, он точно парень? Ведет себя скорее как домохозяйка лет сорока, хотя, судя по впечатлением из фанфиков, которые сложились у меня о японцах, то они все немного чудные… Или не немного? (И чем, в таком случае, корейцы хуже? Но мне это даже нравится.) — Ёнсу-я~ — из гостиной доносились его крики, от чего не удержавшись, я закатила глаза, слегка приоткрыв форточку, чтобы проветрить помещение. — Ёнсу-у-у-я! «Как же меня иногда бесят люди» — Что? — бесшумно оказавшись позади, я залезла на тумбочку стоящую с боку от дивана на котором он развалился, и посмотрела на него, точнее на его макушку, сверху вниз. — Ы! — вздрогнул от неожиданности Тиен, чуть не подскочив и резко поворачиваясь, — Ёнсу, когда ты научилась так бесшумно подкрадываться?! Аж сердце в пятки ушло. — Специально чтобы пугать тебя и научилась. — Пф! — надулся тот, и сел, после чего почесал макушку. — Отныне я запрещаю тебе бесшумно подкрадываться! — Чего! — воскликнула я, — с чего вдруг?! — Потому что я так сказал! — Пфе, братец, я все равно так буду делать! — Ар! — наигранно зарычал парень, тут же наклонившись ко мне и подхватив испуганно пискнувшую меня, усадил на колени. — Хии! Опусти меня! — возмущенно завизжала я, принявшейся тут же крутиться на месте, пытаясь вырваться. — Неа, — нагло обхватив меня руками заявил он. — Я сейчас тебя укушу! — Хехе… Попробуй… — я снова взвизгнула когда он начал щекотать меня, и не удержавшись, начала дергаться, пытаясь полупить его как следует. В конце концов у меня это получилось, и я, внезапно освободившись из его хватки, упала с его колен ударившись затылком. — Ууу! — Ёнсу-я! — испуганно воскликнул братец, тут же подхватив мою тушку и снова усадил к себе на колени, на этот раз принявшись осматривать меня на предмет повреждений. Все это время я молчала с опущенными уголками губ и большими-большими глазами, на которых застыли слезы (Скорее от неожиданности и испуга.) Рукой нащупав шишку, Тиен тяжело вздохнул. — Ну-ну, это всего лишь шишка, — успокоившись начал говорить Тиен, обнимая меня большими и теплыми руками. Я ощущала себя Тедди-мишкой в руках маленького ребенка, но не сказать что мне было неприятно. Скорее тоскливо, что я сейчас не у себя дома, и меня обнимает какой-то малознакомый парень, считающий меня своей младшей сестрой. Гораздо предпочтительнее были бы обнимашки с… С кем? Это было жалко. Но стоит признать что я была настолько одинокой, что в тяжелые и грустные моменты, когда ты чувствуешь себя настолько погано и дерьмово, что это даже душит, я была совершенно одна, и всегда справлялась с подобными чувствами в одиночку. Дожидалась глубокой ночи когда все спят и рыдала стиснув зубы. Я не любила себя. Но я пыталась учиться этому, поднимать себе самооценку, и принимать себя такой какая я есть со всеми своими недостатками. Но я знала что я буквально одна во всем мире и от этого, я чувствовала себя никому ненужной, никчемной. Казалось бы твой смысл жизни это ты сам, и твоя реализация, твои мечты, твои планы, но реальность была такова что рано или поздно ты приходишь домой опустошенный и видя что это никого не волнует, появлялось ощущение, что на самом деле ты нуждаешься в других, что нужен тебе человек и всеобщее признание. «Хех». Я усмехнулась, уставившись бессмысленным взглядом на стену за плечом Тиана. «Кажется я не вернусь обратно?» А есть ли смысл? — Ёнсу-тян! — раздался голос мальчишки за спиной. Лениво развернувшись, я уставилась на бегущего Такеши, за спиной которого забавно трясся рюкзак. — Йо! — явно кого-то пародируя помахал руками он, я кивнула, и собиралась было поздороваться в ответ, но захотелось зевнуть, что я и сделала с удовольствием. — Привет, — со смешком заметив как Такеши тут же повторил это действие за мной, кивнула я. — Чего ты один? — А? — Ну, ты что, пришел один? — любопытно склонила голову на бок, принявшись смотреть на него с интересом. Я надеялась увидеть хотя бы издали Ямамото Тсуеши, ох уж это неуёмное любопытство! Но… — Аха! — неловко засмеявшись, Такеши широко улыбнулся. Я краем сознания отметила то, что в будущем Такеши так не улыбается. То есть, Ямамото всегда улыбается… Но не такой улыбкой, — такую, я скорее назвала бы истинно «Узумаковским». — Папа уже ушел. Ты просто не видела. Я покивала, и уже вместе с ним, направилась внутрь. На секунду обернувшись я пронаблюдала за тем как черная машина, заставив расплескаться лужи и чудом не окатив женщину в желтом платье грязной водой, проехала мимо и исчезла за поворотом. Хм, Тиен ждал пока я зайду внутрь… — Ты идешь? — услышав вопрос, развернувшись, я поскакала в сторону Такеши. — Ха-хи, что это за мальчик, который все время ошивается рядом с моей Ёнсу-чан?! — пристав ко мне, возмущенно воскликнула Хару стоя перед мной с забавно-возмущенной рожицей, и положив руки на талию с таким видом, что если ей что-то не понравится, в ход пойдут громкие рыдания. Но как бы потактичнее сказать…? Я детей «слегка» недолюбливаю, особенно таких, поэтому, если она начнет закатывать мне истерики, то… Хм, наверное стоит промолчать? Такеши и Хару были из другой группы. Неожиданно выяснилось что я младше их обоих. Насчёт возраста. Жаль, я хотела оказаться с ним если не в одном классе, то хоть в параллели. Так же интереснее будет наблюдать, не? (Ох черт, я уже размышляю о том что буду наблюдать за сюжетом. Эй, а как же надежда что я все-таки вернусь обратно?!) — Знакомый, — лениво окинув ее взглядом буркнула я. — Ха-хи, он не нравится Хару! — Твои проблемы, — пробормотала себе под нос почти не слышно. — Ась? — Ничего… — со вздохом закончила я, и тут же принялась сильнее раскачиваться на качелях. Хару надулась. Честно, мне на нее пофиг. Пф! Как же меня бесят дети… Тиен очень много работал. По сути, он как ужаленный носился то туда то сюда и ведь удивительно, везде поспевал. Он умудрялся давать мне достаточно внимания, что бы нельзя было сказать что он как-то безразличен к сестренке, умудрялся отвозить и забирать меня из садика вовремя, но по вечерам, я видела, сидел за какой-то бумажной работой, разбирая документы и засиживался допоздна. Ему тоже в каком-то плане, было нелегко, у него были не такие проблемы и переживания как у меня. Он думал как подняться по карьерной лестнице, как заработать на хлеб, на одежду, как вырастить сестренку, и компенсировать ей родительскую любовь, и смотря на это, я даже стыдилась своих переживаний. Я не обесценивала их, перенести такой резкий и крутой поворот в жизни, в целом, начать просто другую жизнь, не понимать что происходит, потерять все и вся… Морально это было тяжело перенести, просто… Просто… Всем нелегко. На маленькой детской площадке, где были качели и прочие фигнюшки я сидела почти все свое время, особенно полюбились мне качели. Они конечно неприятно скрипели, но когда я погружалась в свои мысли я переставала замечать вообще все звуки. Но вместо этого сегодня, я наоборот, ощущала себя странно, подавленно, что уже было привычно, но все звуки все происходящее… Будто под толщей воды. Я подумала ну вот и наступил пиздец. — Эй ты! — в меня что-то попало, от чего я вздрогнула. Проследив взглядом, поняла что в меня кинули камешек. Небольшой. Не смертельно, но уже это меня возмутило. Удивленно уставившись на маленькую группу детей я просто замерла в ожидании. — Прекрати меня игнорировать! Слезай! Теперь это мои качели! Ех… Я даже как-то задумалась как реагировать, и подумала что стоило бы просто молча отдать ему то что он хочет и пойти заняться чем-то другим, но потом мой внутренний овен возмутился: А какого собственно, черта? Буду я еще малявке… — Нет. — Чевоо? Подпевалы мальчика забурчали. — А ну! — он попытался меня заставить встать, но я вопреки его словам и действиям, наоборот, вцепилась в качели руками, собираясь отстаивать свое право, паралельно думая о том что похоже я впала в маразм. Все остальные дети возившиеся до этого на площадке уставились на нас и на мгновение даже повисла тишина. Я не увидела ни одно знакомое лицо, и в итоге все как-то смазалось. Я подумала, какого черта, почему все это происходит со мной? — Вставай я сказал! — и меня неожиданно столкнули. Упав на землю, поднимая пыль, что сразу забилось мне в глаза и в нос, ударившись затылком при столкновении, я, что удивительно, не ощутила боли. В этот момент я поняла, что наконец — это случилось. Как будто звон в ушах, все звуки смешались, мысли в полном хаотичном беспорядке полились рекой, как и слезы, брызнули из глаз. Я подумала какого черта… Какого черта все происходит со мной? Почему всегда я? Почему если какое-то дерьмо, то у меня? Что я сделала не так? Я выиграла лотерею? Лотерея под названием все дерьмо мира? Стоило мне упасть, казалось, все замерли, даже мир. Установилась такая тишина… Всего на секунду, всего на миг, когда все уставились на меня в шоке, даже ребенок что и столкнул меня а потом… Потом я завыла в голосину. Казалось у меня кто-то умер. На моих глазах. Причем жестко. Казалось, этот кто-то самый близкий мне человек, но все на самом деле было просто и сложно одновременно. Умерла я. Ранили меня. Мне было больно, просто больно, за себя, за своих родных, что столько положили на мое развитие и мое становление взрослым человеком, да, у нас были натянутые отношения, но мне давали все по мере возможностей, на меня надеялись, я на себя надеялась. А теперь я все просрала! Все! Потеряно все! — Енсу, Енсу! Что с тобой?.. — сквозь звон в ушах прорвался знакомый испуганный голос, я ощутила как меня подняли на ноги, и как пытались и встряхнуть, и привести в чувство, а потом испуганно прижали к себе, пытаясь успокоить, но я не успокоилась, я продолжала рыдать, и слезы текли водопадом, смешиваясь вместе с соплями, я уже ничего не видела, ресницы слиплись от слез. Я ничего не видела, не соображала, я даже стояла потому что меня не без усилий, но придерживали. Меня толкнули в воду, и я не смогла всплыть. Я прекратила этому сопротивляться и пытаться выплыть, или бултыхаться в воде в отчаянных попытках. Я решила утонуть. Утонуть в этих эмоциях, в своем отчаянии, в своем бессилии, понимая что я не могу себя обманывать больше. Что я не могу утешать себя мыслями о прекрасном будущем. Все разом потеряло какой-то смысл. Моя жизнь, моя личность, мои стремления мечты, моя учеба… Мои близкие. Мои друзья. Я сама, целиком и полностью, ничего от меня прежней не осталось. Нет больше ничего. Я не буду учиться в своем любимом университете. Я не увижу своих одногруппников которые заняли место в моем сердце. Я не получу диплом ради которого я столько пахала. Я не стану переводчиком. Мои родители, моя родня, они не будут мной гордиться. Я не стану в их глазах прекрасным взрослым. В их глазах я навсегда останусь едва окрепшим птенцом. Все деньги что они потратили на меня не окупятся. Я не встречу любовь всей жизни, я не увижу как я буду выглядеть когда волосы отрастут до пояса. Я не встречу больше своих друзей. Я больше не погуляю с ними, я больше не отпущу какую-то мега тупую шутку которая будет понятна только мне и моей лучшей подруге, мы не будем больше обсирать наших бывших. Я оставлю после себя только горе. Меня будут теперь только вспоминать, как и я их. «Когда вам грустно просто посмотрите на небо. Мы ведь находимся под одним небом, даже если мы находимся на разных часовых поясах, мы рядом. Мы есть друг у друга. Нечего бояться, не о чем беспокоиться.» Эй, эй, мы все еще под одним небом? «Нечего бояться, не о чем беспокоиться Все будет также хорошо, как и было Так что давайте блять Отправимся в будущее В это чертово будущее» Я не знала почему мне так грустно и тошно одновременно. У меня было ощущение, такое же как и пару лет назад, когда я была в депрессии. Ощущение что я достигла своего дна. Своего предела. Ощущение своего бессилия, ощущение, когда ты смотришь на все словно через черно-белый фильтр, и не реагируешь больше ни на что, ты даже моргаешь через раз, тебе настолько похуй — на все и вся. И жизнь кажется до того пресной, безрадостной, когда у тебя нет никаких желаний, никаких интересов, и нет никого, кто бы волновал тебя. Я достигла своего дна снова. И если в прошлый раз, я нашла в себе силы сказать стоп, решить что так жить нельзя, и нужно попытаться что-то сделать со своей жизнью, пока она не погрузилась в глубокую задницу окончательно, то сейчас уже все стало безразлично и не интересно. Неважно что толчком послужил какой-то сопливый мальчишка который просто пожадничал качели. Дело вовсе не в нем, все же это понимают? Мое самообладание и так трещало по швам, и этот мальчик который наверное перепугался больше меня, и потом долго рыдал говоря что он ничего не сделал и ни в чём не виноват… Мне было плевать. Мне было плевать что я перепугала кучу малышни, что тоже начали истерику, что я доставила проблем воспитателям, что я перепугала Такеши который прибежал на мои вопли, и он же и пытался привести меня в порядок, а когда не получилось, просто обнял, в надежде что это будет хоть какая-то поддержка. Позвонили Тиену. Но даже так я продолжала плакать. И когда мои крики и рыдания перестали сотрясать все вокруг, я просто продолжила беззвучно лить слезы. В их глазах, я видела, им казалось что это какая-то ненормальная детская истерика на ровном месте, но если бы кто-то знал, ох если бы хоть кто-то знал… Сломалась целая жизнь. Сломался человек. Все что он имел, все чем он жил, все мечты, мысли — канули в лету. Все мои близкие люди, друзья… Не было больше никого. Раньше я постоянно чувствовала себя так, будто я одна против целого мира. Но теперь это действительно случилось. Моя жизнь не была простой (как впрочем ни у кого она не бывает легкой) полной цветов и радуги, и когда жизнь сбивала меня с ног, я боролась с этим, как могла, я поднимала себя, подбадривала, думала что все наладиться, что все это не зря, что я добьюсь всего чего пожелаю, а сейчас я просто иду по пути, и так в жизни бывает, неудачи, это ведь нормально? Но теперь, в один момент как отрезало. Я понимала что все через что я прошла теперь не имело смысла. Я зря столько старалась. Зря поднимала себя, зря продолжала дышать мечтая о прекрасном будущем, о своих мечтах, потому что, по сути, я так ничего и не выполнила. В один момент я потеряла все, и стала другим человеком. И мысль о том что я проживу все заново, найду других друзей, новые цели… Все это меня не обманет, больше это не вдохновляло меня. Какой в этом смысл, если все равно как оказалось, все может резко оборваться? Да, вы скажете, жизнь это по сути сплошной риск и она может оборваться в любом момент, а не в старости, — никто не дает гарантии… И это всем знакомая истина. Но попробуй объясни это уставшему сознанию. Я никогда не была сильным человеком. Малейшие мелочи заставляли падать меня духом. Я была сентиментальной и много плакала. Поэтому пожалуйста, не осуждайте меня за то что я сдалась. Я больше не видела смысла идти.