Фантазёрка

Ноябрь отчего-то выдаётся снежным, но совсем не морозным. Через толщу облаков дерзко и настойчиво пробирается солнце, и это добавляет особого трепета каждому моменту. Ты идёшь, сжимая в руке букет роз. Они бережно укрыты шуршащей бумагой, а руки совсем покраснели. Ты мысленно шутишь и смеёшься, что потом просто не разогнёшь пыльцы. Но ведь это будет потом — далеко потом, когда голова будет полна самых сладостных воспоминаний. Наверное, как никто другой, ты ждала именно этого дня. Все вокруг бы крутили пальцем и спрашивали, чего ты в нём нашла, если бы не видели — с месяц ты не выпускала из рук клочок бумаги. Тот клочок, что казался тебе даром свыше. Цветной, мягкий и порядком измятый, легко рвущийся, но — билет. Билет на концерт той, от имени кого замирает сердце в груди. Кто колет сознание и плохо даёт спать ночами. Кто — лучшая из всех. Твоя любимая певица. Твоя М. И сейчас тебя отделяют считанные шаги от мгновения, стОящего всей твоей жизни. До концерта — полчаса. А ты иногда даже не дышишь. Где бы ты была сейчас, если бы не такая близкая, почти осязаемая мечта? Сидела бы в комнате над книгами, и из наушников бы звучал её мелодичный голос, который извечно помогает тебе не уйти ко дну. Ты бы плевалась на все эти никому не нужные знания, про себя ругалась бы громче всех на свете и не позволила бы себе не поставить на повтор что-нибудь из её, что особенно накладывается на настроение. Но ты здесь — твой город, дом культуры, зал напротив буфета. И ты слишком упорно продолжаешь себе не верить, смешная фантазёрка. Наверное, стоит тебе только вдохнуть и ощутить себя на нужном месте, чтобы понять — мечтам дано сбываться. И твоим, и моим, и любым. Смирись. Ты пытаешься снять напряжение: крутишь головой по сторонам, листаешь в сети ленту новостей, кусаешь губы. Букет пахнет одурманивающе. Люди перемещаются туда-сюда, теряясь в огромном потоке голосов и эмоций. Ты выпадаешь временами из реальности, потому что ожидание очень-очень медленно стискивает липкую ладонь на шее. Сцена от тебя, если прикинуть, шагах в двадцати, но ты ничего не видишь и на расстоянии вытянутой руки. Тебя раньше где-то уже так трясло? Ты ни о чём не думаешь, когда стихают все-все шорохи. Когда гаснет свет. Когда на сцене — она. Ты сидишь, но кажется, что летишь куда-то ниже и ниже, не останавливаясь, и только свист ветра в ушах и вспышки света сопровождают тебя. Вдох-выдох. Сердце снова пропускает удары. Вдох-выдох — и ты приходишь в себя, как только твоего слуха касаются звуки ЕЁ голоса. Если бы это можно было нарисовать, то ты бы изобразила огромные колонки в зале, от которых пульсирует кардиограмма. Твоё сердце совсем халтурит, а её голос — заменит всё. Только от него можно подпитываться и жить ещё сотню лет. Ты смотришь на сцену во все глаза. Могла ли ты представить себе, что девочка с картинки в реальности такая... невероятная? С экрана телефона или телевизора, на плакате или в наушниках она — певица, исполнительница задевающих тончайшие струны души песен. А в жизни — такая же, как любой другой человек. Но только ведь от неё подкашиваются ноги. Именно от неё пропадает рассудок и именно её хочется обнять крепче, чем это вообще представляется возможным. Ты — невыносима в своих мыслях о ней. Иногда кажется, что люди не могут так сходить с ума по людям. Не умеют. А ты шевелишь губами вместе со словами, которые она пропевает. Было бы странно, если бы ты не знала наизусть её трудный возраст, рай и, конечно, реальность. Кожа вся в мурашках, потому что ты не просто чувствуешь — а в тысячный раз проживаешь с ней каждую строчку. В это мгновение в огромном зале остаётесь только вы вдвоём. Щелчок — и ты у сцены. Время бесследно и беспощадно пройдено, и до конца концерта остаётся доля минут. Ты не знаешь, куда пролетело всё то, о чём ты думала во сне и наяву. Что в деталях рисовала и строила. Ты просто тянешь ей букет роз. Одна секунда. Одну-единственную секунду твои пальцы касаются её руки, импульсы проходят по всему телу. И ты вспоминаешь, что ещё недавно руки мёрзли, греться было негде, а нынче вот — поток. Бесконечный поток бесконечно родного тепла. Ты смотришь на неё, она подмигивает. Искра, буря — ты жива? В следующий же момент она уже в будничном и расписывается на плакате, который ты протянула дрожащими руками. Вдох-выдох. Она впивается в тебя своим пронзительным взглядом, чтобы снова, раз и навсегда, убедить тебя — ты выбрала её сердцем. В голове, как кинолента, мелькают воспоминания. Ты слишком хочешь повторить вечер заново, но она уже возвращает тебе плакат. С автографом. Всё? Твоя сказка лениво достигает финала. Яркого финала — твоя М улыбается тебе. Вдох-выдох. Ты едва находишь силы отойти в сторону, чтобы не задерживать очередь. А сама с трудом признаёшь, что в очередной раз чуть не потеряла сознание. Чересчур чувствительная фантазёрка. Ты вырываешься на улицу. Фонари непривычно слепят искусственным светом. А в наушниках у тебя играет то «вдоль ночных дорог шла босиком», и тебе хочется ступать без обуви прямо по снегу, и плевать, что можешь показаться чокнутой, что можешь заболеть. То «я не знаю, как рассказать, что это лучшая ночь», и тебе хочется кричать о волшебстве текущего момента — и момента до, на концерте, и каждого момента там, в душном зале. То «держи мою руку и рассвет встречай», и ты не хочешь идти домой — хочешь быть котом, брошенным в сердце города, чтобы просто никто не трогал в такие важные-важные для тебя секунды. «Спасибо, М!». И ноябрь отчего-то снежный, но не морозный, нет.