Память фальшивки

      Ледяной воздух заставил воспаленное горло жалобно сжаться. Зарывшись лицом в шарф, я ускорила шаг - до дома оставалось пройти около километра по улочкам крошечного городишки, в который я вернулась на время очередной сессии и зимних праздников. Каждый шаг просто... разил ностальгией, так, что хотелось надеть шоры, чтобы не видеть все эти дома и повзрослевшие до неузнаваемости рожи. Мне до сих пор так по-дурацки сложно поверить, что жизнь все идет, идет и не собирается хоть ненадолго притормозить, чтобы дать людям отдышаться и прийти в себя, что приходится каждый раз довольно жестко одергивать себя во время разговоров с бывшими одноклассниками и даже фальшивенько так улыбаться, рассматривая их детей или поздравляя с помолвкой, борясь при этом с подступающей тошнотой и белой пеленой, застилающей глаза.       Этот глуповато-правильный мир, конечно, не обошел стороной и меня, но, даже пытаясь изо всех сил, даже даря свою самую настоящую любовь и привязанность мужчине на протяжении почти трех лет, я не могла понять, каково это - искренне хотеть провести свою жизнь, е д и н с т в е н н у ю ж и з н ь, в маленьком и тихом местечке с кучей детишек и мужем под боком. Чертова "супергероиня" по жизни, я всегда пыталась схватить за руку каждую амебу с миленькой мордашкой и протащить в мир, в котором есть планы, стремления, амбиции, путешествия, литры домашнего сухого... Странные представления о свободе. Каждый раз натыкалась в итоге на кол ненависти и презрения за то, что не все получалось, потом снова брала на себя ответственность в попытке все исправить и наступала на те же грабли. А теперь вот наступила на чьи-то ноги. Отчаянно и злобно, перебирая в голове каждый свой промах. Послышался сдавленный вскрик, моментально вернувший меня во вменяемое состояние. Я резко подняла глаза, чтобы извиниться, и тут же замерла, как вкопанная. Дыхание сперло, и вряд ли можно было свалить все на холод, учитывая, кого я встретила. - Привет, ****, - пораженно просипела, впервые за три года перекатывая на языке это имя. Моментально стало стремно, как когда-то давно, как каждый раз, совсем необъяснимо. Совершенно невероятное, похожее на шоколадное масло, до смешного обычное имя. - Прости, я тебя не заметила. - Ясно. Удачи, - грубо и несвойственно мелодичному голосу. В голове моментально засела шальная мысль. - Стой! Подожди, - жуть как захотелось поговорить, хотя бы недолго, и пришлось задействовать всю изобретательность, на которую я только была способна. Громко втянув в забитый нос холодный воздух, я двинулась следом за худощавой фигурой. - Что? - ну и что теперь, черт возьми?! - Э... ты еще куришь? Угостишь одной? - нет, обычно я не курю. Это странная моя особенность - стоит мне только увидеть человека с какой-либо вредной привычкой, как я сразу же вспоминаю свои 17 лет. Стоит мне только увидеть этого человека в его неизменном черном пальто, как я сразу же теряю контроль над своей реминисценцией. Необъяснимо, но факт.       Серые глаза сверкнули как-то боязливо, но все-таки выдержали мой взгляд. В следующую секунду уже была протянута сигарета, которую я с благодарностью приняла и вдохнула дым, блаженно зажмурившись. По голове почти сразу дало ощущение невесомости. Да уж, совершенно ненужная привычка... Не жалею, что бросила. Но иногда ведь можно? - Ну, как дела? - неожиданно. - Порядок. Ты как? Собрался учиться, как обещал? - Нет, остался. - Да, по твоему счастливому виду сразу можно было это понять, - успокоиться бы мне, пока от обилия скептицизма голос окончательно не пропал. Но как иначе? Захотелось рассмеяться от всей абсурдности ситуации. Обещал все исправить еще три года назад, и уже тогда это был третий раз, клялся, божился, плакал и умолял, и много-много обещал. Амеба. - Ну, ты выглядела немногим счастливее, когда пыталась раздавить мне ноги пару минут назад, - ухмыльнулся он. - Я болею, - просто ответила я, опешив и растеряв где-то еще с десяток форменных подколов, которыми хотела его погрызть. - Это единственная причина, м-м-м?.. - мне не нравится этот дебильный тон. Это я всегда задаю наводящие вопросы, иронизирую и, лопаясь от самодовольства, улетаю в закат на крыльях собственных амбиций. Что он о себе возомнил? Самым удивительным было то, что этот человек вообще решил задать подобный вопрос. Неужто вырос?.. - Безусловно. Почему ты решил спросить? Пароль ВКонтакте не получается изменить? - тут меня развезло, конечно. Хитрая ухмылочка поселилась на моем лице и никак не желала с него сходить. - Не вижу смысла. Он не особенно уже ассоциируется с тобой, - с вежливой улыбкой ответил он и повел плечами. Ну, тут явно 1:1. - К счастью, мои никогда ни с кем не ассоциируются... - задумчиво протянула я. - И мне жаль, что ты опять бросил все на полпути. Ладно, пока, - сигарета кончилась, больше тут ловить нечего. - ***? - окликнул он меня. Я обернулась, удивленно приподняв бровь. - Почему ни с кем не ассоциируются? - Чтобы не докатиться до образа истерички, после каждой ссоры меняющей 20 паролей на что-то нейтральное. Мне недолго свихнуться, я проверяла. - Я оставил тот же пароль, потому что ты, типа, лучшая была. Лучше других, - поразительная честность. Трудно сказать, что испытываешь, слыша такие слова от трижды бывшего парня - скорее всего, дикую помесь раздражения и пламени, горящего где-то в районе копчика, разлетающегося мурашками по спине и ногам. - А ты - нет. Вот же херня, правда? Лучшее было и есть после тебя. И, надеюсь, будет всегда.       Почему мне немного горько было говорить это? Сейчас я ощутила, как никогда, эту огромную дыру где-то глубоко внутри. Точка н и к о г д а не стояла между мной и этим человеком. Это мучило и терзало меня долгие дни после каждого "расставания", которые умудрялись от раза к разу становиться все более бестолковыми и очевидными. Почему не стояла точка? Как ее поставить? Он даже не в моем вкусе. Я даже не тоскую. - Знаешь... Это так тупо, - я попыталась натянуть максимум непроницаемости на свое лицо. - так тупо, но я не представляю, что будет со мной, если вдруг не будет его. Единственное, что приходит мне в голову - что я, накачанная алкоголем, снова встречу тебя где-нибудь возле своего дома и вся эта чушь начнется сначала.       Он иронично вскинул брови и, кажется, собирался развернуться и уйти, как я вдруг выпалила: - Стой! Нет, я не пыталась использовать тебя, нет! Это все... знаешь, это чувство, что ты вечно оказываешься там, где не нужно и всегда осознанно выбираешь то, что тебе точно навредит? - Надеюсь, на этом все закончится. - Я тоже.       Я выдохнула практически с облегчением. Что-то в миллионы раз более ценное ждет меня сегодня и каждый день, что-то, что не заслуживает никаких знаков препинания... Я смотрела в спину парню в черном пальто, чуть дерганому, видимо, от старых пристрастий, худощавому, как всегда и явно разозленному, и понимала, что, кажется, точка в отношениях не всегда имеет что-то общее со смыслом, который в них изначально вкладывался. Тоска по мягкому баритону, пальцам, перебирающим струны гитары и волшебным вечерам под сенью деревьев, по ласкам ветра и пылающему адским огнем сердцу не имеет ничего общего с тем, что человек осознанно выбирает - заботой, уважением, привычкой смотреть в одном направлении, с в о б о д о й. Кажется, мне уже не хочется ненавидеть и страдать. Может, этот город больше не для меня?