"Старики общаются"

      Понедельник, 12:00       Пол Маккартни создал групповой чат       Пол Маккартни поменял название чата на: «Старики общаются»       Пол Маккартни добавил в чат пользователя Ринго Старр       Пол Маккартни добавил в чат пользователя Мик Джаггер       Пол Маккартни добавил в чат пользователя Кит Ричардс       Пол Маккартни добавил в чат пользователя Чарли Уоттс       Вторник, 12:00       Пол Маккартни добавил в чат пользователя Боб Дилан       Боб Дилан удалился из чата ПМ: Стерлядь! Ну и общайся с Йоко или с Оззи или я не знаю, с кем ещё!       Вторник, 12:07 ПМ: Простите. Ну, привет всем, кто ещё жив в 2019. Дамы и господа, Старики Общаются! Мик Джаггер поменял название группы на: «Сам ты старик» ПМ: Мик, а ты вообще баба. А я в этом чате приветствую всех, кто правом носит прозвища как «дэдди», «деда», «дедуля» и «старый пень». Никто из нас не молодеет. МД: Я вечно молод. Я красавчик. В каждом городе, куда приезжают Стоунсы, в первом ряду я нахожу как минимум двадцать молодых баб. КР: Это просто время такое пошло. Называется геронтофилия. Я не удивляюсь. Ты же видел, как выглядят молодые люди сегодня — с этими бритыми башками и узкими джинсами — вот девки и возвращаются назад к нам. МД: О, Кит замудрил. Скажи ещё что-нибудь заумное. ПМ: По-моему, геронтофилия вообще ни при чем. Какой смысл хотеть старичка, если у старичка уже лет десять встать не встает? МД: Вот поэтому сам ты и старик. Говорил я тебе, ешь мясо. Где твое вегетарианство, импотент ты несчастный? ПМ: Бессмысленно плакать над разлитым молоком. МД: Ага, особенно когда «горшок» и так был невелик.       (пауза) ПМ: А ты что, видел? МД: Я тебя умоляю! Это сегодня у детей всякие их Инстаграмы, Тиндеры, Тиктоки… В наше время мы забавлялись так: снял штаны, бух членом об стол, ну и у кого больше, тот выиграл. КР: Ага, ага! Я тоже помню, что Пол всё время проигрывал Джону! ПМ: Я надеюсь, ты скоро сдохнешь. КР: Пользователь Кит Ричардс послал пользователя Пол Маккартни нахуй. ПМ: А ты ещё и издеваешься, морщина укуренная! КР: Меня приговорили к смерти ещё в 80-х. А сейчас 2019 год. Так что да, я имею право издеваться над кем угодно, даже над мамой смертью. ПМ: *самой МД: (влюблённое эмоджи) Не исправляй, Кит, так звучит ещё круче.       Вторник, 15:31 РС: где купить краску для волос КР: Чё? ПМ: Ринго, ты опять перепутал чат с гуглом. Попробуй ещё раз. РС: что такое гугл ПМ: Дегенерация. Чистой воды дегенерация. МД: Подожди, не удаляй, я хочу это заскриншотить!       Вторник, 19:48 ЧУ: Скажите, а у вас тоже иногда так спина побаливает? Ну, так, легонечко совсем. МД: Нет. ПМ: Это от мяса. КР: Ой да отстань ты со своим мясом! Ты как моя дочь. Жалуюсь ей, что у меня болят зубы, а она мне в ответ: Это от компьютера! Какое отношение имеет компьютер к зубам?! ЧУ: Я тут погуглил и наверное, у меня рак из-за Чернобыля. ПМ: Ах он погуглил…       Среда, 14:15 ПМ: А я с фанаткой познакомился. КР: Поздравляю, и сколько ей лет? ПМ: Если я скажу, вы её попытаетесь у меня отбить. МД: Ну, хотя бы последние три цифры назови. ПМ: Что за мудаки у меня в друзьях, е мае… КР: Мик, забей на скриншоты и снимай всё это на видео, потом на ютубе сделаем стрим.       Среда, 22:05 РС: сладкие мальчики чтоб один блондин, а второй как маккартни ПМ: РИНГО, ТВОЮ МАТЬ! ЭТО НЕ ГУГЛ!!! МД: Блин, я умираю… КР: А я подожду, когда он случайно выложит это в Твиттер…       Четверг, 13:30 МД: У кого из вас есть айфон? Сделайте мне специальную эмоджи. КР: А где твой айфон? Ты сейчас что, с компа общаешься? МД: Ну да, да, у меня сын телефон забрал, он свой случайно грохнул. Всё равно мне надо было его поменять, а то стали какие-то тетки престарелые названивать… Вот пусть Лукасу и названивают, хе-хе. КР: Сатана звонил, искал своего сына, но я тебя не выдал. МД: (влюбленное эмоджи)       Четверг, 16:00 ПМ: Кит? КР: Ну? ПМ: А тебя не напрягает, что я тебя который раз приглашаю на свой день рождения, а ты год за годом не приходишь? КР: (обычная отговорка) ПМ: Ты что, серьёзно? Ты только что сказал «обычная отговорка»! МД: Если Кит придет к кому-то на день рождения, это уже будет не др, а похороны. ПМ: А подарки я тебе дарю на Рождество? Дарю! А что приходит в ответ от тебя? КР: Ну-ка, постой. Я же каждый год даю Ринго подарок и для тебя. Это ты у него спроси, куда он его сливает. ПМ: Ага. @Ринго, где мои подарки? РС: где купить часы недорого 39 штук ПМ: А-а-а… Опять часы, как в шестидесятых. Невелика потеря… РС: алмазы подделка недорого ПМ: Ребята? Пишите в Твиттер, что на Земле стало на одного Битла меньше. Я пойду ударю кое-кого по голове лопатой…       /Из личных сообщений Кита Ричардса и Мика Джаггера/ КР: Чё-то я не понял, я же Полу каждый год посылаю свежий стейк. МД: А я соленую семгу… КР: А я ломаю голову, почему он меня всё ещё поздравляет, что это за ахуенный сарказм такой…       Пятница, 3:11 РС: сири РС: сири РС: сири ПМ: СЕЙЧАС ТРИ ЧАСА НОЧИ, УЕБОК! У тебя пять секунд жизни, чтобы назвать уважительную причину!!! РС: сири РС: почему муха с потолка не падает ПМ: Я хочу кого-то убить, честное слово, голыми руками… РС: мухи гравитация действует сири отвечай ПМ: Я тебе трактором в дом сейчас отвечу!       Пятница, 13:50 ЧУ: Доброе утро, джентльмены. Скажите, какие плотские утешения доступны в нашем возрасте? ПМ: Ну, если честно, никаких. Не верь своим лидерам, они всё врут. ЧУ: Оу. Я боюсь, что не врут, так как у Мика двухлетний сын, а у Ронни недавно родились близняшки. Но спасибо. ПМ: Чарли, а ты не вегетарианец? ЧУ: Неа. ПМ: Ну, я так и знал. МД: Вы меня разбудили в такую рань… Пол, если хочешь, чтобы мясо стояло, мясо нужно есть! ПМ: И мы продолжаем нашу передачу: Мудрость от зависимых на сексе. Сейчас два часа пополудни и наша утренняя программа желает вам приятного дня. МД: Пол, я понимаю, тебе хочется поиздеваться, но ты делаешь это так неумело, что это чуть ли не кавай. ПМ: Изыди, дьявол! Кавай! Я даже не знаю, что это такое! КР: Мик, не лезь к человеку, не видишь, тверк умственно отсталый. ПМ: Так, вообще-то мне обидно. КР: Ты даже слово «тверк» ни разу в жизни не слышал, утихни.       Суббота, 16:06 ПМ: Мне пришел подарок на Рождество! Ура! МД: И что в нем было? ПМ: Овощи! Вкусные, сочные, хрустящие, тепличные овощи! Редиска, морковка, помидорчики и капусточка! КР: Мама моя Смерть, роди меня обратно, только подальше от этого психа…       Воскресенье, 17:17 МД: Скучно у нас тут. Давайте хоть мемасы друг другу скидывать, а то уселись перед экранами, а разговоры только о том, у кого что болит и про овощи. КР: Вот тебе мем: Увядший Маккартни дрочит на свежие овощи. МД: Наверное, потому что он сам овощ. КР: Ха-ха, точно, ты то, что ты ешь! ПМ: Я на вас порчу наведу! КР: Из морковки? МД: Китюха, срочно тащи гитару! У меня песня в голове зародилась. Называется: Капуста Вуду Блюз!       Пол Маккартни заблокировал пользователя Мик Джаггер КР: Макка! ПМ: Что? КР: Можно спросить, а у тебя и говно елейное такое, под стать салатной роже? ПМ: Я не оцениваю твой юмор, Кит, но по-моему, оно скорее напоминает твою рожу, если выражаться твоими же словами. КР: Не ври, сельдерей, такую красоту никто просто так не срет.       Пол Маккартни заблокировал пользователя Кит Ричардс ПМ: Ну вот, Ринго. Остались мы тут с тобой одни. Потерпевшие крушение на волнах злосчастного времени. Неунывающие, не склоняющие усталых серебристых голов. И пусть больные спины ноют в тон ветрам перемен… РС: где потенция после пластической операции шаров ПМ: Джон, Джордж, ну вы видите, да? Вы видите, как… Эх. Блин. Да мне уже пофиг. Ринго, мне знакома эта проблема, переходи по ссылке…       /Из личных сообщений Чарли Уоттса/       Чарли Уоттс создал групповой чат       Чарли Уоттс добавил в чат пользователя Мик Джаггер       Чарли Уоттс добавил в чат пользователя Кит Ричардс ЧУ: Давайте, ребята, договоримся. Вы мне начисляете бабло на карточку. А я в свою очередь сплавляю сюда скриншоты…