Жизнь неудачницы, или просто история Насти.

И так, жизнь неудачника до того ужасна что ему ничего не остается как просто смериться с этим. Так и я, решила просто жить, с тем, что не нравлюсь ему, и с тем, что мы никогда не будем вместе. Да, печально, но насильно мил не будешь, да и любовь свою другому человеку, не навязать. Написаны были рассказы, о моей сбывшейся мечте, что на самом деле лишь ложь, и просто мечты, ведь на самом деле ничего подобного никогда не происходило. Первая часть, написанная моей подругой, вдохновила на следующие две части, которые были написаны просто в состоянии некой эйфории от того, что «а вдруг, на самом деле со мной такое случится?» но не бывает на свете таких чудес. В какой раз, расстраиваясь в том, что я ему не пара, я просто сидела и вспоминала некие моменты своей жизни, но даже и это не помогало выйти из депрессии, а грустная музыка лишь больше создавала плохое настроение. Сколько бы раз мне не сказали что все хорошо, и то что я еще встречу того человека которого полюблю больше чем того который сейчас нравится. Но разве чьи либо слова могли повлиять на мои мысли и чувства, которые разрывают душу на куски? Конечно же, нет. Надежда умирает последней, в мире есть чудеса, живи и люби. Вот что только в голову не лезло в такие моменты, когда кроме мысли о том, что ты его скоро увидишь, его улыбку и вы будете находиться, совсем рядом. Но от этого становится только сложнее. Пытаться забыть то, когда ты просто радуешься тому, что он ответил тебе на сообщение, и не находишь себе места от радости только лишь от того что он пожелал тебе спокойной ночи. В этом и состояла радость буквально 4 месяца назад. На вопрос нравлюсь ли я ему получить ответ «нравишься», и потом то что «я не тот парень, который тебе нужен». В тот момент появился некий стимул завоевать его сердце. А потом подруга сказала что после того как сама это прочитала, она открыла мне глаза, что это была лишь фиговая отмазка. Как я в тот момент не поняла, что это был просто намек на то, что я ему вообще не нужна? А ведь обидно когда читаешь старые переписки с ним и понимаешь, как же банально и тупо, унизительно и глупо ты себя с ним вела. Но вот такова она, правда, жизни. И даже когда уже думаешь, о том, что хочется никогда не видеть больше глаза этого человека, и понимаешь, что судьба распорядилась так, что я его еще не раз и не два увижу. Но вот как поступить в такой ситуации? Можно попрощаться со своей мечтой, или и дальше видеть его, и просто терпеть. Выход я уже думала что нашла, просто не ходить на ДЖД, но тогда прощай мечта. Потом подумала о том, почему я должна из-за кого то, с ней прощаться. Если я уйду, значит, покажу, что я оказалась слабой, и просто проиграла. Хоть понимаю что мои чувства не игрушка, и это все была не какая не игра. Вот так, в какой раз, по пустяку просто написав ему, получился некий диалог из нескольких вопросов и ответов по делу. Я понимала, что мне опять придется ехать на ДЖД. Как же не хотелось. Мне показалось, что я зашла уже за грань своих эмоций, но сама себе, же обещала как только приеду туда уже 1 мая, то поговорю с ним и поставлю точку в своей жизни и страданиях по этому человеку. Этому человеку, как ни как полностью все равно на мои чувства и что я о нем думаю. А душа и сердце хотят, и таки думают иначе. Надо просто взять и в тот роковой день просто высказать все, что накипело за 6 месяцев такого общения, хоть его как токового и не было. Так и закончится этот рассказ, изменю его, а то есть добавлю сей конец, только тогда, когда таки поговорю с этим человеком. И я его добавила,читай мечта №4. С уважением автор.