Не любить

       Глаза. Голубые, светлые, "цвета самого синего льда". Губы. Пухлые. Улыбаешься. Брови. Брови это вообще отдельная история. Такие живые. Черные. Очень красивой формы. Как много они передают твоих эмоций. Руки. Тонкие запястья, длинные аристократичные пальцы. Так приятно касаться твоих ладоней. От этих прикосновений внутри все закручивается в тугую спираль, а по телу бегут мурашки. Твои взгляды. Они то заигрывающие, с изломанной бровью, то безразличные. От каждого твоего взгляда, пойманного мною, кровь стынет в жилах и закипает с новой силою. Твой голос. Мягкий. Про такой говорят - бархатистый. Он вызывает улыбку. Как я люблю слушать твои голосовые сообщения... Ты будешь смеяться надо мной, если узнаешь, что я порою переслушиваю их, просто для того, чтобы услышать твой голос. Я помню, как увидела тебя в первый раз. Нет, в тебе не было ничего сверхъестественного. Я бы даже не сказала, что ты как-то нереально красив. Высокий, плечистый, с черными коротко стриженными волосами....абсолютно обычный парень. Но ты притягиваешь взгляды. Я стояла как истукан и не могла отвести глаз, пока ты не посмотрел на меня. Как всегда - немного удивленно и вместе с тем безразлично. О, этот твой взгляд... Мы с тобой не дружили. Нет. У нас такие разные характеры. Но вместе с тем мы похожи. Мы часто спорили. Но меня тянуло к тебе, как магнитом. Я искала твой взгляд. Я старалась задеть тебя, вывести на разговор, задавала немного глупые вопросы. Мы не дружили семь месяцев. Бывало, ты мне снился ночами. Мне снилось, что мы с тобой дружим, что мы гуляем по ночному городу и много разговариваем. Ты меня понимал как никто другой. А я тебя. И нам было хорошо. Но только во сне. А так - мы не дружили. До следующей нашей встречи. Когда я увидела тебя - похудевшего, в белой рубашке, такого красивого - я потеряла голову. Мне хотелось тебя обнимать. Что я и делала неоднократно. Мне было так хорошо... Мне так нравилось трогать тебя. Твои руки. Класть голову на твое плечо. Водить пальцами по твоей татуировке. Твоим венам. Линиям на ладонях. Тогда я поняла, Станиславского, который говорил, что любить - это "хотеть касаться". Любить. Я не хотела признавать это. Даже слово "влюбленность" вызывало дичайший когнитивный диссонанс, а вместе с ним депрессию. Зато теперь мы дружили. Ты рассказывал мне что-то о своей жизни. А я... А я готова была порвать для тебя последнюю рубаху, при этом не думая - на кой черт тебе рваная рубаха... Я стала для тебя личным джинном, золотой рыбкой, Чип и Дэйлом. Я готова была на что угодно ради тебя. Наркоманить как Сид и Нэнси, грабить банки как Бонни и Клайд. Только свистни. Но ты не свистел. Порой, когда тебе нужен был личный психолог, ты делился со мной переживаниями. Мне было приятно, что ты доверяешь мне. Но я сходила с ума от того, что ты далеко, от того, что я не могу быть рядом. Порой ты пропадал. Бывало, пропадал надолго. Я дико нервничала. Злилась. Кусала губы. Лила сопли. Писала стихи. А потом ты объявлялся, и я млела от двух слов, сказанных тобой. От двух букв, написанных тобой. И это было бесконечно. Ты пропадал и снова объявлялся, когда было нужно тебе. А я ждала, как Хатико, наблюдая твой онлайн, слушая твои песни, пытаясь понять, что с тобой происходит. Ночами ты снился мне. Очень часто. Практически каждую ночь. Я касалась тебя, обнимала, порою даже целовала. И мне было хорошо. Но утром это все заканчивалось. И опять был игнор и редкие сообщения, нужные мне как воздух. Я растворилась в тебе. Каждая моя секунда наполнена мыслью о тебе. Я растворилась в тебе настолько, что чувствовала малейшую перемену твоего настроения. Даже сквозь сообщения. Я уговаривала себя не любить. Я понимала, что тебе это не нужно. У тебя своя жизнь, девушка, друзья, работа. Мне казалось, что я навязываюсь, что не нужна тебе совершенно. Но ты успокаивал. Не накручивай, не нагоняй. Я говорила тебе, что люблю. Но ты молчал. Это молчание разрушало меня. Оно заполняло мое сердце обидой и горечью, перекрывая прекрасные воспоминания о тебе. О совместном кофе . О теплых объятиях. О единственном поцелуе в щеку на прощание. Это копилось изо дня в день. И, наконец, чаша наполнилась до краев. И я дала себе обещание: не любить. И это сломало меня...