Хэ Тянь
Я не могу себя контролировать. Не могу перестать делать всё то, что ты терпеть не можешь. Ты ругаешься, брыкаешься и лезешь в драку. А я не могу не могу не могу иначе. Не могу и дня провести без тебя. Не могу пройти мимо, не взъерошив твои волосы руками. Не могу даже дышать без тебя. Но вот в чём парадокс. Рядом с тобой дышать становится еще сложнее. Кажется, что один неверный шаг, один слишком сильный выдох - и все разрушится. А я и так слишком часто ошибался. Ты как сигареты, без тебя больше никак. С тобой так правильно и хорошо, но стоит не принять «дозу», как всего убивает ломка. Моё сердце не выдержит твоей улыбки, не выдержит твоих слез. Я помню нашу первую встречу. Первую драку, первый поцелуй. Помню количество родинок на твоих плечах и то, что не любишь сыр в сэндвичах. Помню первую игру в баскетбол. Я помню, как ты вспыхивал, как злился и отталкивал раз за разом. Как уходил хлопнув дверью, а затем всегда возвращался. Помню твой любимый цвет, любимую игру и привычку хмуриться в попытке скрыть все чувства. Я хочу большего, мне безумно мало того, что у нас есть сейчас. Хочу услышать твой искренний смех. Всегда быть рядом. Помочь твоей семье. Хочу прикасаться не притворяясь, что это случайность. Хочу просыпаться ночью и знать, что кошмары врут, и ты всегда будешь рядом. Позволь мне. Не скидывай с плеча мою руку. Не отворачивайся, скрывая улыбку. Не молчи, когда между нами столько несказанного, неуслышанного, непонятого. Не убегай. Не бойся. Не закрывайся от меня. Позволь мне быть ближе, я буду аккуратней и терпеливей. Ты ведь знаешь… я уже не могу без тебя.Мо Гуань Шань
Я не могу себя контролировать. Мне страшно от того, что ты творишь со мной. То, как ты меняешь меня, как меняешься сам. Ты спасаешь, когда я в беде, приглашаешь на ужин, прикасаешься, и, черт, твоя улыбка… Я не могу выдержать всего этого, понимаешь? Не дотрагивайся до меня, я не могу в эти моменты дышать. Не защищай меня, не помогай мне, не будь ко мне так добр, я не смогу ответить тем же. Не обманывай нас, что все, что происходит между нами — нормально. Это не так. Потому что невозможно так сильно ненавидеть. Невозможно так сильно хотеть. Ты как яд, к которому привыкаешь. С тобой невозможно, но и без тебя тоже. Мои нервы не выдержат еще одной твоей выходки, не выдержат еще одного спасения, еще одной маленькой смерти, крохотного сердечного приступа, когда ты опять будешь слишком близко. Я помню слишком многое. Твои прикосновения, дату дня рождения и любимую приправу к говядине, которую я столько раз готовил на твоей кухне. Помню как ты дрался за меня. Помню облегчение в глазах, когда я очнулся в больнице. Первый поцелуй. Первую ночёвку в твоей квартире. Наш поход в океанариум. Черт, я помню каждую деталь, и… меня пугает то, как тепло становится в груди от этих воспоминаний. Я хочу ударить. Хочу оттолкнуть. Хочу не замечать. Хочу притворяться и отводить взгляд. Хочу смотреть, когда не видишь. Хочу кусать губы, когда думаю о тебе. Я хочу, но все, что ты делаешь — перечеркиваешь все мои «хочу», чтобы написать вместо них новые. Те, от которых мне хочется сбежать, те, от которых краснеют кончики ушей и что-то переворачивается под легкими. Позволь мне самому решать. Я не успеваю, пожалуйста, дай мне времени разобраться в том, что происходит между нами. Еще чуть-чуть дистанции, еще несколько минут, еще несколько дней. Я не могу открыться и довериться прямо сейчас. Знаешь… ты мне теперь снишься. Ты в моей голове, даже когда тебя нет рядом.