Место где растёт полынь...

В наших местах полынь не растёт. Она есть севернее, там, где зимой идёт пушистый снег, там, где люди кутаются в тёплые платки от пронизывающих до костей ветров. Они не любят это растение за его горечь, за то, что его нельзя использовать, они называют это растение сорняком. Сорняк - это растение, которое всем мешает, то растение, из которого нельзя извлечь пользу. С какой-то стороны я тоже сорняк, большой такой, горький сорняк в обществе. Они называют меня бестолковой, они говорят: « Займись уде делом!» А чем мне заниматься, что делать в вашем приторно сладком обществе. Оно настолько притворно сладко, оно не настоящее, оно утонуло под огромным слоем «взбитых сливок», сделанных из ненастоящих улыбок, из притворного смеха. Я не люблю сладкое. Я люблю гулять, когда идёт дождь. Я считаю, что именно в дождливые дни, со мной случаются самые интересные вещи. Я шла по улицам города, от дождя он как будто выцвел, в нём, кажется, остался только серый цвет. Город, который вымок насквозь, и стал похож на большую серую крысу. Мне кажется, что именно дождь сбивает с города пыль ненужных эмоций. За городом намного интереснее, там, по зелёным листочкам катятся капельки дождя. Там тихо и свежо, там нет ограждений, там нет заборов и высоких домов, там я вижу серое небо, которое так люблю. Такие разные растения, как они могут расти в одном месте? Этот вопрос я задаю себе уже долгое время. Лес, в нём так много растений и есть даже…полынь? Неужели, я и не думала, что увижу это растение. Так вот оно какое, серебристо-зелёное, с немного колкими листочками. Почему же ты одно? Тебя занёс сюда северный ветер, тот, что приносит, так любимые мною, холодные дожди? С того времени, как я нашла это растение, я приходила сюда каждый день. Я поливала его, когда долго не было дождей. Я разговаривала с ним, казалось, что лишь оно меня понимает. Это странное чувство, когда тебя кто-то слушает, мне нравилось рассказывать о своих проблемах, о том, как я хочу что бы эта полынь стала человеком, но этого не происходило. Ещё бы, это ведь всего лишь растение, оно не может стать человеком, не может преодолеть тот запрет, что есть в нашем мире. Запрет, на магию, на свободу. В этом мире всё существует по весьма скучным законам. Их никто не нарушает, и даже не пытается. Неужели, всех устраивает то, что они не могут быть с теми с кем хотят, делать то, что они хотят. Неужели, их мысли так прочно застряли в этом измерении? В этот год, лето выдалось очень жарким. Дождей не было и воздух от сильной жары, казался жидким, как будто он затекал к вам в лёгкие как горячий шоколад, такой липкий и противный. Я не люблю сладкое. Лесной пожар начался внезапно, я даже не успела опомниться. Люди убегали из леса, из города, они уходили от этого сжигающего лёгкие дыма. Я тоже хотела было уйти, но вспомнила о ней, о той, что всегда выручала меня своим молчанием, и вот сейчас она не может позвать на помощь, не может закричать и позвать меня по имени. Я убежала в лес, там уже были люди, они пытались остановить пожар, что бы тот не подошёл к городу, они пытались спасти редкие растения. Я стала выкапывать свою полынь. Огонь подобрался слишком, близко, было невыносимо жарко, и лёгкие горели от дыма. Люди говорили мне: « Перестань! Уходи! Оставь ты этот сорняк!» но я не могла, она была для меня всем. Огонь лизал мои руки, было невероятно больно, но я не останавливалась. Оказалось что у полыни слишком большие корни, я так и не смогла её вытащить. Я стала убегать, задав на последок ей вопрос – Почему же ты не уходишь? Неужели, ты хочешь погибнуть? Ты хочешь умереть? – я убежала, не получив ответа. Мои руки долго лечили, их заматывали бинтами со специальной мазью, а они болели, болели, и не как не хотели переставать. Когда меня спрашивали, где же я так обожгла руки, я рассказывала всё, как было и с тех пор меня стали называть «полынь трава». Я не была милой, я никогда не старалась сказать человеку нежные слова, мне не были нужны эти жалкие, притворные людишки. Я много думала над тем, почему не смогла тогда-таки спасти её. Почему, она так хотела умереть? Думаю, она хотела умереть с достоинством, она не хотела жить, где то в городе, она не хотела ничего менять. Пускай, она сделала свой выбор. Мне остаётся только помнить её и изредка приходить на то место, где она росла. Теперь, я совсем одна, не знаю, сколько я ещё протяну в этом месте, куда закинул меня, наверное, северный ветер. Когда всё-таки, начнётся пожар, я не убегу, я не стану прятаться в бетонных стенах, я поступлю так же как она. Я умру с достоинством. И пусть обо мне никто не помнит, я этого и не хочу. Меня зовут Олли. В наших местах полынь не растёт.