dura vita nikita

сутки прошли мы отпарвились на краснодарский вокзал там пахло помоями и выглядело все соответствующе. бабы ВСе чемоданы поггрузили на дитг дуга. НА ВОКЗАЛЕ БАЛ САБВЕЙ ПОЭТОМУ МЫ ТАМ ЗАХАВАЛИ САБ КАК САМЫЕ БОГАТЙШИЕ ЛЮДИ КРАСНОДАРА. Я ел саб с тунцом оптому чсто я люблю есть говно на меня все осуждающе смотрели. Но я продолжал гнуть свою линию и продолжал есть это говно в булке. как вдруг я увидел что юра зметно напрягся авитдимо ему тоже положили гавно (тунец) в саб? но тут он резко сказал: -Я сумку ПОХОДУ ПРРНОЕБАЛ....... все начали орать на него вуедь на кону была жизни и всмерти.+ вся сумка юры была оборудована под таараканов а сумка была большая поэтому туда положили еще и СТВОЛЫ ну не деревьерев а пистолеты бля...... ника перестала хавать свой самый дорлогой саб в кафе (лосось крем чиз) и сказала могильным голосом: - придлется идти в стойку полиции. долбоебы бляыть. МЫ ПОшлм к полициии и сказали -здрпсьте милицыя КРАСНОДАР мы потерчялти чумодан. помогите найти маёр Майоров посмотрел на нас закатил глаза и решил с неохотой принчца за раьоту.ь Он дсотал каккую то бумажку которой судя по всему подтирался но в итоге решил испольовать ее как протокол - опишите чюмодан. - ващета это сумка -- че в нем лежит - спросил маёров - что - гне поняли мы и перегяляделись все знали что лежитт в сумке. рисоквать было неотзя но все понимлаи что надо было натйи сумку юра сказал: - такараны. - и ВСЕЕЕЕЕЕ? - УТОЧНИЛ МАЙОР МАЕРАВ. он явно на нас давил...... но мы были ГОТОВЫ. - и все бля. - сказал юра. - ну лан может через недельку найдем... - э всм мы ващета ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ УЕЗЖАЕМ??? - СКАЗАЛА КСЮ. ника была оч недовольна тк свой саб крем чиз с ласосем так и не доела. - так бля. майор маерав.................. - она достала свой значок на каторам был символ клана БЕСОВ - нам нужен чемодан СЕЙЧАС. - это сумка. - уточнил юра. - мне похуй - подытожила ни ка - мент ты мя понял? майоров активно закивал головой и спустя 5 мин сумку уже нашли оказалось ее спиздил. какой то бомжара который жил и спал на втором этаже вокзала. к счастью тараканов он не съел и пистолеты не спиздил. мы поспешили на перрон наш поезд чверез ижэвск к сочи уже приехал. мы поспешили забраться в вагон но ника пошла в противоположную сторону я спросил: - ты куда? - ну я выкупила себе целый св вагон а то вы шуметь будете и мешать мне спать а у меня нежная кожа мне нужно 38 часов сна в день чтобы у меня не было темных кругов под гшлазами.... увидимя через 2 суток. все стояли в ахуе. нащдеюсь ника осознавлаа ЧТО ДЕЛАЕТ КОГДА ОСТАВЛЯЛА 8 ДЕТЕЙ В ПЛАЦКАРТЕ И ОДНОГО НЕУРАВНОВЕШЕННОГО АНДРЕЯ С ПСИХОЛОГИЧЕСКОГЙ ТРАВМОЙ ПОСЛЕ НАХОЖДЕНИЯ В ПОДВАЛЕ. У МЕНЯ БЫЛО нижнее место около столека удобно и можно хавать дошыраки. напротив меня был андрей а сверху юра и денис. места у окна заняли ксю и вторая ксю соответсвенно а чуть дальше в вагоне расположылись остальные бабы: алиса кира и настя. но так как их было всего 3 а не 4 им не удалсоь полностью оккупировать места у стола и в итоге на правой верхней полке лежал жырный ванючий мужык с порванным носком. и в труханах. но это ниче. В прекрасном ПЛАЦКАРТНОМ ВАГОНЕ КОТОРЫЙ ВЫГЛЯДЕЛ ТАК БУДТО РАЗВАЛИТСЯ НА 2 МИНУТЕ ПОЕЗДКИ было все более оживленно. праисходил движ людей стапновилось все больше и больше и все громче и громче. пришли даже какие та люди с рыжим котом но у насти р была аллергия ей это неоч понравилось поэтому в вагоне стало еще громче за счет того что настя начала чихать а проходящие мимо нее бабки стали говорить что у нее бубонная чума. даже дениса бабки не обошли стороной........... мы даже не успели разложиться дэн всего лишь лежал на полке сволей верхней. но он был высоким поэтому его ноги на полке не вмещались и выходили в проход. какая то бабка уебалась об его пятку и начала орать: - ОХ УЖ ЭТО ПРОГНИВШЕЕ ПОКОЛЕНИЕ СОВМЕМ НЕ УВАЖАЮТ СТАРШИХ РАЗВЕЛОСЬ ТУТ ПЕДАРАСНИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕНАВИЖУ ГОМЕКОВ. мы переоделись в домашние шмотки. я надел спортивные штаны.и решыл пождкатить к андрею - слыш познакомемся... - нет. - отвектел он\ - а че???????? - возмущенно спросил я - ты в спортивных штонах. - и че. и тебе купим)))) - затролел его я. наконец поезд тронулся. а мы тронулись умом.ж за окном виднелись прекрасные просторы краснодарского края. на поле паслись коровы и козы что делал слон когда прешол наполеон . травку жувал. хаха вот эта я преколист. все лопухи оккупировали мой стол у окна а я хател пожрать доширак... ну лан. ксюха достала карты и предложила поиграть - ммм ну ника меня научила в покер давайте в покер хули) - сказала она. - какой покер бля? в дурака играем. - ответил ей юра. - а на что играем? - спросила ян ву - СТАВЛЮ ДУШУ СВОЕЙ МАТЕРИ - заорал я. на меня все посмотрели как на ебанутого и молча решили что играть будем на щелбан. СНачала мы играли вдеятером (9) но очень скоро поняли чтот эта затеябыла хуевой потому что невллжзможно было так играть. Поэтому в итоге остались мы вчетвером я юра дэн и андрей. Игра становилась все напреженеее потому что мы решили играть на раздевание. когда карты были розданы все держали карты норм не светя ими но виноградов как дебил дежал их рубашкой к сеебе потому что очень хотел раздеца. Но возможно у него был пост травматический исндром который повлиял на него натсолько сильно что у нео помутнилось сознание. Но мне больше нравился 1 варианю. Игра началась и юравы шел первым вот везет. потом мы решили выгнать из игры андрея потому что он продолжал держать новые карты все тем же образом. в итоге остились мы с дэном. бабабаббашкене кинул мне козырного короля но он не учел важную едиталь......................... у меня был КОЗЫРНВЙ ТУЗ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ахуеть. в итоге он проиграл снял свой носок и кину лмне его в лецо. он вонял. но он вонял дэном так тчо было норм. патом мы сыграли еще пару партий не тока в дурака но и в другие карточные игры. НАСТЯ показала нам цыганские фокусы с картами а еще фокусы с прокнивеноением все конечно были в полном шоке. ПОТОМ пришла кира и начала гадать на картах тока не на этих а на таро. возможно она хотела всех облапошить но все таки гадание на наш план было удачным а еще было удачным мгадание на мою...... лчичную жызнь. ВРЕМЯ с друзьями прашло незаметно мы даже послушали кадиллак на колонке чем вновь разозлили бабок.но нам было похуй потому что это были последние беззаботные минуты нашых жизней. а может и ваще последние МИНЦУТЫ ЖИЗНИ ПЛАН ВСЕ ТАКИ БЫЛ ОПАСНЫМ...... так незаметно прашол 1 день в поезде!!! и наступила ночь бюля а я забыл похавать... решыл замахнуть дощырак. весь вавгон уже спал и было темно но мне нужно былодобыть гарячую воду. Я ПОШОЛ к той большой херни откуда можно налить горячую воду но там нихуя не было то есть она была пустая. Я хотел спросить проводников (тока) спросить че делавть но мне стало неловко БУДИТЬ ИХ. В итоге чтоб не умереть от голода я захавал кириешки из ашана за 6 РУБЛЕЙ 99 КОППЕК рублей и пошол спать. Наруто я все таки решил съесть дошерак налил корячую воду несу такой акуратно тихонечно так........... прохожу вдоль рядов и вдруг и понимаю что прямо ко мне навстречу идет жирный большой мужик я такой ой бляяяяяя понимаю что мы не разойдемся. ЭТОТ КАЗЕЛ ВРЕЗАЛСЯ В МЕНЯ И Я РАЗЛИЛ ВЕСЬ КИПЯТОК НА ПОЛ!!!! МУЖИКА НЕ ОСТАНОВИЛДА ДАЖЕ ЭТА ПРТЕГРАДА И ОН ПРОДОЛЖАЛ ИДТИ ПОЭТОМУ ОНН НПСТУПТИЛ ПРЯМО НА ЛУЖУ КИПЯТКА ИЗ АДА... А ТАК КАК У НЕНГО БЫЛ ПОРВАН НОСОК НА ПАЯТКЕ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ ВСЮ ГОРЯЧЕСТЬ ВОДЫ СВОЕЙ ПЯТКОГЙ... ОН ЗАОРАЛ КАК РЕЗАНЫЙ от чего мне стало страшно и я БЫСТРО ПРОШЕЛ К СВОЕЙ КОЙКЕ И ЗАБИЛСЯ В ЕЕ УГОЛ.. в стакане в котором я нес воду остались капли вады ими я и залил дошык тока бульона не было ну и ладно зато был хавчик. ТАК КАК МУЖЫК ОЧЕНЬ МЕНЯ НАПУГАЛ... Я ЗАХОТЕЛ ССАТЬ И ПОШОЛ В КОНЕЦ ВАГОНА К ТОЛЧКУ. к щастю бцыло раннее утро поэтому толчок оказался своьбодным.я зашол начал ссать чувствую на меня чета сверху капает думаю ебана в плацкарте даже ДУШ СЖЕДААЛИ... но потом страшно стало ведь РУЧСКА ДВЕРИ НАЧАЛА НЕИСТОВО ДЕРГАТЬСЯ И НЕ ОСТАНАВЛИВАЛАСЬ НИ НА СЕККУНЛДУ Я СТАЛ ВОСПОМНИТЬ ВСЕ МОЛИТВЫ КОТОРЫЕ ТЬАК УСЕРДНО УЧИЛ В ДЕТЬСТЬВЕ И НАЧАЛ ЧИТАТЬ ИХВСЛУХ НО ДЕРГАНИЯ РУЧКИ ОТ ЭТОГО СТАЛИ ТОКА УСЕРДНЕЕ. ЗАМТЕМ Я УСЛЫШАЛ АГРЕССИВЫНЫЙ ГОЛОС КАКОГО ТО КАЧКА (НУ СУДЯ ПО ТОНУ) - ЗАЕЛА РУЧКА ШТО ЛЕ???????? - ВСЛУХ РАССУЖДАЛ ОН. Я НАБИРАЛМСЯЧ СМЕЛОСТИ ..... ТАК КАК Я ВСЮ НОЧЬ НЕ ССАЛ ССАЛ Я ОЧ ДОРЛГО. ПОЭТОМУ РЕШИЛ ЩАКРИЧАТЬ ЕМУ В ОТВЕТЬ: - ЗАНЯТО БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - ЗАОРАЛ Я ВО ВЕСЬ ГОЛОС. потом мне стало стыдно за свой же ор но отступать было уже поздно... я доссал помыл рпуки и вышел. качок оглядел меня и сказал: - ну занято и занято че бубнить то... я проигнорировал его и с чувством стыда вернулчся на свое место. к тому времени ботльшинство лопухов уже проснулись и пили чай. неккоторые взяли свои собствыенные кружки а некоторые взяыли у проводниц стакан и ФИРМКННЫЙ РЖДШНЫЙ ПОДСТАКАННИК который выглядел как скеребряное произвчедение искусства . в их числе была кира. она же началоа говорить - бля хочу такой же подстаканник дмоой...... - он ващета стоит косарь. - ответила ей олеса. все призадумались. можнл лбыло найти более доступныйф и интересный вариант но никто не решался озвучивать егоо вслух. наканец кира сказала: - ну предлагаю его спиздить. у проводниц. - но как - спросли я - можно задейстовать тараканов юры.ю..... - предлоЖИЛА КИРА - ВАЩЕТА ОНИ ПЕРЕЖИЛИ ТСТРЕСС ИМ Н6УДНО ОТЫДОХНУКТБЬ. идею с тараканами отвергли. поэтому кира распределила роли: виноградов соблазнял проводниц. юра стоял на шухере. а я и кира пиздили собственно подстаканники. виноградов зашол в купэ к проводницам и сказал - ММММ ЗДРПАВСТВУЙТЕ ПРЕКРАСНЫЕ ПРОВОДНИЦЫ..... Я БЫ ХОТЕЛ КУПИТЬ АБСОЛЮНТО ВСЮ ДОРОГУЩУЮ РЖД ПРОДУКЦИ.Ю НУ ТАМ ФЛЭЭШКИ МОДЕЛЬКИ ПОЕЗДОВ МЯХКТИЕ ИГРУШКИ РУЧКИ И ТД ВЫ ПОНЯЛИ ДА....... Я ПРОСТО МИЛЛИОНЕР... КОТОРЫЙ ОБОЖАЕТ РЖДЩ И ОСЧОБЕННОГ ПРОВОДНИЦ РЖД!!!!!!!!!!!! андрейц огляенулся и понял что проводница ыла тока одна. но по законам ржд их далжно было две. ВТОРАЯ проводнмца пропавшлая куда то МОГЛА ПОМЕШАТЬ НАШЕМУ ГЕЙНИАЛЬНОМУ ПЛАНУ - А ГДЕ ВАША ПРЕКРАСНАЯ КОЛЛЕГА.............. - СПРОСИЛ АНДРЕЙ. ПРОВОДНИЦА УЖЕ КЛЮНУЛА НА ЕВО СЭКСУАЛЬНУЮ МОРДАШКУ И СЛАДКИЕ РЕЧИ ПОЭТОМУ С РАДОСТЬЮ ОТВЕТИЛА ЕМУ: - она пошла хават ь в вагон-ресторан макароны с гуляшом. значит нам повезло но действовать нужно было быстро... -аааа - понял андрэй - ну приячтново ей апетита) проволница усмехнулась и обьяснила: - эм ну у нас бюолоьшинство продукции лежит в самом 1 ваголне тут тока с амое популярное сами понимаете... ЩАС Я СПЕЦИ АЛЬНО ДДЯ ВАС СХОЖУ И ПРИНЕСУ ЧЕВО ТОКА НЕ СДЕЛАЕШЬ РАДИ ТАКОГО КРАСИВОГО И МОЛОДОГО МИЛЛИОНЕРА . проводница вышла из своего купе и поспешила в другой вагон а патом еще в другоой и тд. в этотт момент юра стоявшитй на шухере сделал видж что наюбирает горячую воду чтобы не спалица. когда проводница ушла мы с киртой забежали в купэ и началби ОСУЩЕСТВЛЯТЬ ПЛАН. СУМКИ СТОЯЛО ВСЕГО ДВЕ. И НГАС БЫЛО ДВОЕ (АНДРЭЙ ВСТАЛ С ЮРОЙ НА ШУХЕР_) . Я ОТКРЫЛ ПЕРВУЮ СУМКУ И НАЧАЛ РЫСКАТЬ ПО НЕЙ НО НАШОЛ ТОЛЬКО ПАРУ ТРУСОВ ПОЭТОМУ ПОНЯЛ ЧТО ЭТО НЕ ТА СУМКА. КИРА ЖЕ ОТКРЫЛА НУЖНУЮ....... ТАМ ЛЕЖАЛ ОДИН ОСТАВШИЙСЯ ПОДСТАКАННИК. ЮРА СКАЗАЛ НАМ ПОТОРОПИТЬСЯ... НО В ЭТОТ МОМЕНТ ПОЕЗД ТРЯХНУЛСЯ И ВСЕ ВЫПАЛО НАХУЙ ИЗ ОБЕИХ СУМОК МЫ НАЧАЛИ ПАНИКОВАТЬЬ А СУДЯ ПО ЗНАКАМ .ЮРЫ ПРОВОДНИЦА ВСЕ ПОДХОДИЛА И ПОДХОДИЛА...... Я ЗАБРАЛ ПОДСТАКАННИК УКИРЫ ЗАСУНУЛ ЕГШО В ШТАНЫВ И НАЧАЛ СОБИРАТЬ ВСМЕ В СУМКУ. Я НЕ ЗНАЮ НАХУЯ Я ЯЗАСУНУЛ ЕГО В ШТАНЫ МНЕ ПРОСТО СТАЛО СТРАШНО ЧТО НАС СПАЛЯТ . СОБРАВ СУМКИ МЫ ВЫСКОЧИЛИ ИЗ КУПЭ И ПОБЕЖАЛИ К СВОИМ МЕСТАМ. У МНЯ В ШТАНАХ ГРЕМЕЛ ПОДСТАКАННИК КАК ЕБНУТЫЙ И ПРОБЕГАЯ МЕЖДУ МЕСТ Я УСЛЫШАЛ КАК МЕНЯ ОБСУЖДАЛИ КАКИЕ ТО МУЖЫКИ - хаха у него чета в штанах гремит - ЛЕХА ТЫ ЧЕ.... У НЕГО СТАЛЬНЫЕ ЯЙЦА!!!!! ЭТОТ БОЕВОЙ КЛИЧ ВООДУШЕВИЛ МЕНЯ И В ИТОГЕ Я С ЭНТУЗИАЗМОМ ДОБЕЖАЛ ДО МЕСТА. ДОСТАВ ПОДСТАКАННИК МЫ СРАЗУ ЗАСУНУЛИ ЕГО В БЕЗОПАСНОЕ МЕСТО ТО ЕСТЬ В ЧЕМОДАН С КОДОМ (па секрет у скажу что код был 1488). КИРА ПОДСТАВИЛА МНЕ РУКУ И Я ДАЛ ЕЙ ПЯТЬЬ!!!!!!!!!! НАШ ПЛАН ОЛКАЗАЛСЯ УДАЧНЫМ. НАДЕЮСЬ НАМ ТАКЖЕ ПОВЕЗЕТ И В КАЗИНО))) юра вернулся. а андрей нет. мне стало страшно поэтому я пошол его проведать. в купэ проводниц (вторая уже вернулась) была ЗЛОВЕЩЕ приоткрыта дверь... я прислушался... и заглоянул... ВСЕ ПРОСТРАНСТВО КУПЭ было заставлено МЯГКИМИ ИГОРУШКАМИ И ПОЕЗДАМИ РЖД. НА СТОЛЕ ЛЕЖАЛО 100 ФЛЕЩШЕК И 100 МАГНИТОВ......... КАЭЖЕЦУА АНДРЕЮ ПИЗДА СМОЖЕТ ЛИ ОН ВЫКРУТИТЬСЯ??????????? Я БОЯЛДСЯ ЗА НЕГО К ТОМУ ЖЕ У НЕГО ПТСР(((( - итаааак +70 мягких игршек и того с вас... 300 тысяч 829 рублей. - сказала проводница - ой знаете а у меНЯ НА СБЕРЕ ВСЕГО 300 ТЫСЯЧ 820 РУБЛЕЙ. НУ ВИДИМО НЕ СУДЬБА Я ТОГДА В СЛЕДУЮУЩЮ ПОЕЗДКУ КУПЛЮ ОК?))) - МАСТЕРСКИ ПИЗДЕЛ ИМ АНДРЕЙ проводницы тяжело вздохнули и выгнали его нахуй. - ахуеть андрей как ты это сделал я думал они тя сожрут - спросил я - просто я мастерский пиздабол. - ответил мне андрей. остальная часть дня в поезде прошла без проишествий (хаха). мы наслаэжждались компанией друг друга и балтали по душам и играли в дурока..... не жызнь. а сказка.

***

POV НИКА

мы с диг дугам выкупили вес ь вагон св и были тут как карали . это был как частный самолет каторый у меня конешно есть только частьный поезд. я спакойно расслаблялась весь день попивала шомпанское и читала заумную мафеозную книшку .... перед таким важным соытием нужно расслабица и плыть по течению. так как мы были в СВ А НЕ в ванючем абосанном плацкарте у нас была оплачена и хавка. съев элитный стэйк из мраморной гавядины я приступила к своему healthy перекусуу: банану. но не обнаружыла нужных приборов чтобы его схъесть. - где нож и вилка. - спросила я своево телохранителя - зачем................... - спроси лон. - А ЧЕМ МНЕ ЕСТЬ БАНАН... ЖЕСТЬ ЧЕ ЗА ДЕРЕВНЯ????? - ОТВЕТИЛА Я. кАК БЫ МНЕ НЕ ЪХОТЕЛОСЬ РАССЛОАБИТЬСЯ Я НЕ МОГЛА ПОТОМУ ЧТО СКОРО БУДЕ Т БИТВА НЕ НА ЖЫЗНЬ А НА СМЕРТЬ НУ И Я ВСЕ ЕЩЕ ЗЛИЛАСЬ ИЗ ЗА ТОГО ЧТО ТОГДА НЕ ДОЕЛА СВОЙ САБ ЛОСОСЬ КРЕМ ЧИЗ КОТОРЫЙ СТОИЛ 440 РУБЛЕЙ . мне принесли нож и вилку. Я ПОЛОЖИЛА ФРУКТ В ТАРЕЛКУ. ВИЛКОЙ КОТОРАЯ В ЛЕВОЙ РУКЕ ПРИЖАЛА БОНАН К ТАРЕЛКЕ. ОТРЕЗАЛА ОДИН КОНЧИК. ОТРЕЗАЛА ВТОРОЙ КОНЧИК. РАЗРЕЗАЛА ВДОЛЬ ШКУРКУ.РАСККРЫЛА ШКУРКУ. И ОТРЕЗАЛА КУСОЧЕК МЯКОТИ...... И СЪЕЛА. МММММММММММ БЕЛИССИМО НАСТОЯЩИЙ АФРОИКАНСКИЙ БАНАН ПРИГОТОВЛЕННЫЙ И СЪЕДЕННЫЙ ПО ВСЕМ ПРАВИДАМ ЭТИКЕТА НЕ ЗРЯ Я УЧИЛАСЬ НА ЮРФАКЕ В СПБГУ В КУЛЬТУРНОЙ СТОЛИЦЕ СЕВЕРНОЙ ВЕНЕЦИИ.... потом подали чай. я размешала сахор в нем по траектории шэсть двенацать НЕ гремя ложкой. настоящая аристократия. хах.

end POV НИКА

***

после мучительной 48часоввой поездки мы наканец прибыли в сочи. ника отправила всех добираца на автобусе до отеля чтобы отомстить всем что она так и не доела свой саб лосось крем чиз а сама заказала трансфер до отеля. ЕХаьб в автобусе эт опиздец кончено сначала мы дали его 2 часа а потом еще 2 часа ехалм. было жарко и меня тошнило и ноги онемели оооо онеме. МЫ прихали в дарагой и элитный отель рядом с которым наодилось само казино. - дабл рум виз дабл бэд фор ДАБЛ СЕКС. - сказала ника и сделала отсылку с the ens of the fucking world кто смотерл тот поймет. мы начали распределять кто с кем будет жить. нику все заебало и она решила жить одна в номере люкс. Мы решили что юра будет с алесой. ксю с ксю(логично) настя с кирой (girls пати). остались я денис вино и диг дуг. Я оглянулся чтоб найти бабушкина но оказалос ьчто он уже убежал в магазин напротив чтобы найти очереднйо сырок. И разе го не было было решено что я буду а одном номере с виноградовым. диг дуг сказал что он научит денса готовить бешбармаки. Мы все заселились и я был в одной комнате с виноградовым..