Жажда жить

«Смерть была настолько близка ко мне, что я могла увидеть цвет её глаз. После этого, я поняла, как жажду жить». Я много думала о смерти. Как было бы легче просто взять и умереть… больше никого не слушать, ни под кого не подстраиваться и никуда не спешить… но, наверное, мне ещё слишком рано умирать. С самого раннего утра моё настроение было на высоте. Я решила полностью измениться, забыть прошлые обиды, что гложели меня, меньше плакать, а главное, просто жить. Эти мысли пришли ко мне, когда я, под пиленой депрессии очнулась с ножом в руках на своей кухне, собирающаяся перерезать свои вены. Что я делаю? Первый вопрос, который застыл в моей голове, словно ледяная фигура на морозе. Он приобретал очертания не сразу, не спеша… словно давая мне ещё один шанс сделать надрез на запястье. Нет. Зачем всё это? Все эти слезы в подушку по ночам, нервы, которые постоянно в напряжении, круги под глазами от того, что мало сплю, переживания насчет непонимания друзьями, их осуждения… холодные слова остаются в моей памяти навечно, и каждый раз повторяют шепотом: - «Ты не сможешь… ты неудачница… у тебя ничего не выйдет…» - постоянно. Весь день. Я ломилась, как осенний листок под потоком ливня, как тростинка травы, которую втоптали в грязь. Я опускалась на дно. И быть может, именно постоянные ссоры с друзьями, недопонимания с любимым человеком, разногласия с родителями – заставили моё подсознание сделать это. Пойти на такой шаг… я много думала о смерти, но никогда не брала в руки то, что может мне её подарить. Нож с грохотом падает на пол, и я еле успеваю отскочить, чтобы он не вонзился мне в ногу. Стою. Долго. Не двигаясь. Я смотрю, как свет от ламп люстры играет с острым лезвием ножа, словно не боится пораниться. Он освещают нож, заставляя его отражать свой свет. Я ещё долго смотрю на острие, а потом поднимаю с пола и убираю в шкаф. Мне снова хочется плакать, но слез внутри меня больше нет, осталась только слабость, которую я так ненавижу. Я пыталась скрыться от этой слабости. Я загружаю себя делами по дому, постоянно занята учебой, до ночи сижу за своей работой, а потом вырубаюсь спать без промедления. Я скрываюсь от своих мыслей, забивая голову языками и теоремами. Так будет лучше. Так я не буду копаться в себе и думать, что действительно не смогу что-то сделать. Но что произошло сейчас? Я возвращаюсь в комнату, в которой стоит свежий, морозный воздух. Весна, а у нас всё ещё холодно, хоть и юг. Причина прохлады в комнате – открытое окно. Я подхожу ближе и закрываю его. Какая красота сейчас за окном! Чистая мгла окутывает город, а горы, словно в огне горят яркими желтыми огнями. Прекрасно… Я ещё долго смотрю на горы, держась за ручку окна. Я бы всё отдала, чтобы этот вид преследовал меня на протяжении всей моей жизни. Но в этом мире нет ничего бесконечного и неисчерпаемого. Таков закон природы. Я мало спала этой ночью, но почему-то проснулась утром бодрой и веселой. Я начинаю жить заново. Теперь всё будет по-другому. Я знаю это. И ничто. Абсолютно ничто не сможет мне помешать. Но я ещё не знала, что этот день полностью изменит мою жизнь. Полостью и бесповоротно. Сегодняшний день не обещал быть радушным, но с самого утра у меня в душе звенели колокольчики. Как раз-таки сегодня мне не надо было на учебу, а нужно было поехать в город. Зачем? Я думаю, причина, по которой я поехала в город будет не так интересна и плачевна, как то, как случайные обстоятельства сыграли главную роль в моей жизни. Сегодня даже встреча с друзьями, которые во мне и сомневались, была не так больна для сердца. Я спокойно нашла тему для разговора, была легка в общении, и больше не обращала внимания на колкие, едкие слова, хотя раньше моё внимание зацикливалось на этом, доведя меня до того, что я подумывала о самоубийстве. Глупо улыбаюсь. Какая всё-таки глупая вся эта жизнь. И мысли, которые рождаются в голове из-за этой жизни, также пропитаны неимоверной глупостью. - Ты чего так улыбаешься? – спрашивает привычным холодным тоном моя подруга, лазая в телефоне в просторах интернета, заходя в маршрутку. Я следую за ней, так ничего и не ответив. А это и не надо. В маршрутке мы встречаемся ещё с двумя подругами, которые что-то оживленно обсуждают. Мне неинтересно. Совсем. Пусть даже инициатором «оживлённого разговора» буду я. Я ограничиваюсь лишь простым приветствием и усаживаюсь возле окошка, как обычно люблю это делать позади них. Моя подруга садится рядом и сразу же утыкается в телефон. Мне иногда кажется, что такими темпами она окончательно потеряет связь с этим миром. Я не сразу замечаю, но… мой взгляд падает взади сидящего человека. Мой бывший парень. Ах да, он часто ошивается с теми двумя подругами, так что вижу я его в день как минимум сто раз. Думаете, режет глаза? Думаете, ревную? Нет. Я давно уже остыла к этому человеку, поняв, что он прогнил изнутри. Через несколько минут маршрутка полностью наполнилась, и Ему пришлось освободить место какой-то женщине. Сделал он это из вежливости и воспитанности или просто из-за тупых пантов? Так или иначе, сейчас он стоит рядом с девочками, держась за поручень и что-то рассказывает. Они смеются. Понимая, что я не найду здесь хорошего собеседника, я втыкаю в уши наушники и включаю любимую музыку. Это помогает не забывать мне, что я собиралась жить заново. Энергичная музыка набирает обороты, я вслушиваюсь в каждое слово, с наслаждением закрываю глаза. И ничего мне больше не надо. Я больше не связана с этим миром. Я свободна. Знаете, если бы сейчас мне вдруг подарили крылья… хотя бы на несколько долей секунд… я бы взлетела, потому что моя душа давно где-то парит. Жаль, что у неё нет сил, чтобы забрать с собой тело. На сердце спокойно и радостно… Я не успеваю дослушать и одной песни, маршрутка не проезжает и километра, как я слышу визг колес по асфальту. Громкий, пронзающий… я часто слышала такие машинные визги, но они были не настолько пронизывающими… водитель определенно захотел резко затормозить. А значит, для этого нужны были весомые причины. Моё тело слегка потянуло в сторону переднего сидения, где сидели девочки. Немного ударилась губой, всё в порядке… такое бывает, когда машины резко затормаживают. Но на этом всё не закончилось. После того торможения, нас тряхануло снова, намного сильнее, чем в прошлый раз. Я больно ударилась челюстей об спинку сидения… почувствовала легкий привкус крови, а потом что-то мокрое на губе. Ещё удар. Все закричали. Я прикрыла рот рукой, потому что постоянно билась челюстей, и только таким способом могла сохранить уже ноющие от боли зубы… я пыталась выпрямить руки, чтобы сделать преграду для лица, но ничего не вышло. Моё тело не поддавалось мне. Я была словно тряпичная кукла… без позвоночника… без костей…Тот факт, что я уперлась коленками, сделал только хуже. Я болталась из стороны в сторону, ударяясь то головой, то лицом. Обстановка в маршрутке была не лучше. Все, кто стоял, попадали на пол, маленькие дети, спешившие в школу ко второй смене, попадали на спинки сидений. Их болтыхало из стороны в сторону. Кто-то заплакал. Моих подруг ждала та же участь, что и меня. Правда у них удары приходились больше на подбородок. Но нет никакой боли от ударов… во мне лишь шок. Чувствую, как тело наклоняется в левую сторону. Что?.. Маршрутка вот-вот завалится в левую сторону. Моё сердце, только что получившее свободу, сжимается как целлофановый пакет в руке. Я снова ударяюсь. Только теперь головой. Так, что крики людей в ушах затихают, и слышу лишь какой-то стук. Может, стук сердца? Я не знаю, сколько нас так трясло… в тот момент я забыла, что на свете вообще существует что-то такое под название время. Казалось, что оно настолько бесполезно. Всё заканчивается. Слышу шипящий звук, и в этот же момент двери маршрутки открываются. Все выходят не спеша, словно всё в порядке, словно всего несколько секунд… или минут… мы не были на пороге у дома Смерти. Я выхожу за ними. Не потому что я хочу выйти, а потому что поддаюсь какому-то инстинкту, характерный для любого человека. На улице яркое солнце ослепляет на время своим едким светом. Я не сразу понимаю, что происходит и в чём причина этого «ада». Все вокруг шумят, спорят, а я слышу всех через слово, словно мне в уши положили огромный кусок ваты. Только через несколько минут после того, как я оказалась на земле, я разобрала, что произошло. Во всей аварии была виновата машина, выезжающая из парковки без сигнала поворотников. Мы врезались в её зад и протащили машину до другой машины, которая не была участником этой аварии вообще. Одновременно с этим, мы выехали на тротуар, выбили бордюр, а железный забор погнулся под натиском тяжести далеко не легкой машины. Нос нашей маршрутки был разбит вдребезги, в аварию попали три машины, никто не пострадал. Небольшие ушибы, легкий шок, головокружения – это всё, чем мы отделались. Я смотрела, как из бака маршрутки течет бензин. Словно жизнь вытекает из человека. Капля за каплей. Машина стояла одним колесом на тротуаре, а другим висела в воздухе. Эта авария… была чисто случайной. Обстоятельства повернулись к нам далеко не лицом – не более. Я не сразу заметила дрожь в своих руках. И совсем не сразу почувствовала дикую боль верхней губы. Она серьезно опухла, а из дёсен сочилась кровь. Наверное, эта боль была прикрыты шоком, который я испытала и испытываю в данный момент. Подумать страшно… ведь я могла прямо сейчас умереть. Умереть. Умереть… «Я много думала о смерти. Как было бы легче просто взять и умереть… больше никого не слушать, ни под кого не подстраиваться и никуда не спешить… но, наверное, мне ещё слишком рано умирать». Да… рано. Ведь я ещё не исполнила свои главные мечты, я не сделала в этой жизни того, чего хотела. Мне рано. Я видела глаза Смерти. Они ужасны, устрашающе… они звали меня к себе, тянули изо всех сил. Но моя душа, не слушая тела, сопротивлялась, насколько это было вообще возможным. Моя душа ещё не готова умирать… она жаждет жизни! Так какое превосходство имеет тело, если душа давно выбрала свой путь? Именно. Я смотрю на своих друзей. Кто-то сел на траву, кто-то держится за голову и пытается прийти в себя самостоятельно, кто-то же опять пишет новое сообщение в интернете, сообщая своим «друзьям» об аварии, как будто им это интересно… а я ещё долго стою на одном месте, пытаюсь переварить всё, что только что произошло. Не выходит. Голова совершенно не желает соображать, словно мне вырвали из черепа мозг и оставили так стоять. Пока организм не возьмёт своё и не умрет. Но я продолжаю жить. Да! Я живу. Я могла умереть, получить смертельную травму… но я отделалась какими-то жалкими ссадинами, которые пройдут через несколько дней… главное – я жива. Поднимаю голову к небу и улыбаюсь через боль. Сейчас мне тяжело даже говорить, но я набираю телефон мамы на своём сотовом и через несколько гудков слышу родной, самый любимый голос на этом свете. - Мама, я жива… - шепчу я покрасневшими от крови губами и снова улыбаюсь. На меня странно оглядываются «пострадавшие», кто-то просто психанул и ушёл домой. А я стою и смотрю на небо, сощуриваю глаза под лучами солнца. Я улыбаюсь. Не потому что сильный удар вывел меня из себя, и сейчас у меня легкое сотрясение. Нет. Потому что именно сейчас я поняла, что с этого момента я начинаю жить заново. И, наверное, я забуду всё это совсем скоро. Ведь воспоминания так быстро стираются, вытесняясь новыми. События, переживания, всё идет своим чередом, заполняя память, раз за разом… и для плохого просто не остаётся места. Поэтому я и пишу Это. Я хочу, чтобы вы никогда не задумывались о смерти, а если даже и задумывались, то никогда бы не решились сделать «последний надрез». Поверьте на слово. Хотя сама знаю, как это трудно. Раньше я не задумывалась о том, что смерть – это не только легкость, но и страх… страх того, что ты потеряешь что-то, что-то такое, что ценится у всех. Люди не умеют терять… Но ты потеряешь. Самое дорогое, что у тебя есть – жизнь. Ведь когда смотришь в глаза Смерти, всё становится неважным… неудачи, потери, ссоры, обиды… всё сливается в одно серое пятно, которое отдаляется от тебя. Ты не думаешь ни о чем, кроме одной единственной мысли: «Я хочу жить!» Это единственное, что я хочу. Жить и радоваться жизни, даже когда на душе скребут кошки… жить и реализовывать свои планы и мечты в жизнь. Ведь зачем ещё нам эта жизнь? Ведь не просто так мы появились на этот свет. У каждого своё предназначение в этом мире. Просто некоторые сдаются, опускают голову, позволяют себя заклевать ограниченным обществом… и уходят. А другие, кто понял, что единственный выход – это сражаться, добиваются всего. Этих людей вы можете увидеть и рядом с собой, и у себя на стене, на глянцевых плакатах. Так может стоит сделать хоть один шаг навстречу к жизни? Навстречу к вашей мечте? Ведь когда смерть будет близка к вам, Вы, наконец, поймёте, насколько сильно Вы жаждите жить. Но в тот момент будет слишком поздно. Поздно для всего. Stassey. «В этой жизни у всех свои роли, И у каждого собственный путь. Мы не учим ошибки на шкуре, Чья ни разу не чувствовала кровь».