Из последних сил

Как вы думаете, это больно? Больно ли потерять всех своих близких людей? Просто знать, что твой народ был жестоко истреблен? Да, именно истреблен... Осталась только я. Но ведь я должна была отдать свою душу Небесам вместе с теми другими воинами, которые так мужественно и отважно сражались за Терамор. Хотя, может быть, и не Небесам... Я за свою жизнь грехов совершила предостаточно, и чтобы теперь думать о благодетели? Я потеряла всякий смысл в своих поступках. Какого это, остаться одной? Позволить безудержной ярости сковать сердце, сжигать душу, превращая ее в мнимый пепел, который покрывает все артерии, выжигая каждую вену. Такая холодная и дикая ярость. Все душевные ожоги отдаются холодом. Это так странно... Холодный огонь может выжигать изнутри. Никогда не думала, что буду чувствовать себя так. Глаза затмевает пелена эмоций, ты ничего не видишь перед собой, не слышишь что говоришь. Просто целенаправленно движешься и даже не прислушиваешься к своему разуму. Не хочешь откликаться на свои мысли, потому что сама знаешь, что жестоко убивать всех подряд - неправильно. И, черт побери, это было болезненной правдой. Но, увы, я не могу согласиться с ней, потому что тогда мне просто-напросто придется отказаться от своей мести. - ... Джайна, ты меня слушаешь?.. Я вздрогнула, отрешенно направляя свои серебристые глаза в сторону говорящего Кейлека. Он не первый день наблюдал перемены во мне, оттого и очень волновался обо мне. Еще давно поговаривали, что маги любят летать в облаках, уединяться со своими мыслями. Сейчас же со мной это начало происходить намного чаще. Я обдумываю каждый шаг своей мести, размышляя, могла ли я предотвратить произошедшее. Эти мысли самые ничтожные. И самые бесполезные... Каждый день, каждую минуту я борюсь со своим гневом. И это тяжело... Я до сих пор сомневаюсь, было ли правильным это решение - поставить меня во главе Кирин-Тора. Даларан всегда был нейтральным. Хоть я и поддерживала эту позицию... когда-то... я все равно считаю, что Гаррош не должен быть вождем Орды. Кроме того, у меня свои, личные счеты с орками. Править нейтральным городом, при этом желая, чтобы все эти зеленокожие животные стерлись с лица этой земли, сложно назвать нейтральной позицией. Лучи солнца пробивались сквозь темные шторы, наполняя скучную комнату ярким утренним светом. Не понимаю, почему... но свет начал раздражать меня. Как и природный, так и Всевышний. Невольно начинает резать мои новообретенные "эльфийские" глаза. Свет... такой невинный и чистый... Губы сами собой скривились от чувства тепла на моей руке. Ощущаю острое раздражение внутри. Резко отдергиваю руку и опускаю глаза, тяжело вздыхая. Когда-то я обратилась к Свету. Хотя нет... я много раз обращалась к Свету. Каждый день молилась, просила, чтобы Всевышний дал мне сил, терпения... но он не помог мне. Почему же теперь я должна помогать ему? Нет, теперь я, конечно, не буду идти по дороге зла, раз почти что отвергла от себя Свет. Я буду идти по пути справедливости... хоть это слово и сложно ассоциировать с моими действиями, наполнившими мою голову. Сейчас моей главное целью, возможно, даже мечтой, было заковать в кандалы нынешнего вождя Орды. Да уж... плевое дельце... После случившегося я держу ненависть почти ко всему, что меня окружает. Неужели я стала настолько жестокой, что даже сам Свет стал мне противен?.. Комната была мягких тонов. Сейчас мы находились в гостиной. Мягкий и пушистый ковер - единственный в этой комнате - занимал чуть больше половины пола. Под ним находился кафель светло-бежевого цвета, как и во всем этом помещении в целом. Справа от входа были окна. На них свисали темные шторы, обшитые золотыми нитями. Слева красовался камин, облицованный белым камнем, в котором, особенно по вечерам часто потрескивал огонь. По бокам камина, вплоть до конца стены стояли разные шкафы, секретеры, в которых хранились свитки разной давности, вспомогательные зелья и прочая мелочь, которая должна присутствовать почти у каждого мага. Посреди всего этого великолепия стоял мягкий кожаный диван. Немного позади, в правом углу комнаты, и можно натолкнуться на дверь в спальню. Там все было обустроено более скромно, чем здесь. Возле одного из окон стоял маленький круглый деревянный стол, за которым, как раз, и сидела я. Кейлек же бродил по всей комнате и внедрял мне что-то про то, что магию надо использовать правильно и во благо... Однако я почти все прослушала, углубившись в свои мысли. - Прости, - хриплым от долгого молчания голосом прошептала я. Встрепенувшись, я вновь навела взор на Калесгоса, который, в свою очередь, сочувственно оглядел меня и прошептал: - Джайна... ничего изменить уже нельзя, - он подошел ближе к столу. - Никто из них больше не вернется. Он понял, о чем я думаю. Разрушение Терамора - это единственное, да и самое очевидное, о чем я часто размышляю. Я на секунду зажмурила глаза, вспоминая те спокойные и счастливые дни в Тераморе. Многие люди приезжали в этот город в поисках надежды. Так было тихо... спокойно. Именно этого не хватало сейчас миру. Никто не подозревал такой беды. Много раз после случившегося я задаю себе вопрос: "Как такое вообще могло произойти?" Может быть, это я где-то что-то не углядела, может быть, кто-то другой сделал что-то неправильно... И хотя, я с точностью могу сказать, что виновником моего несчастья является Гаррош Адский Крик, я все равно отдаюсь раздумьям о виновниках этого дела. Это случается само собой: я даже сама не замечаю, как впадаю в такое некое загадочное состояние "транса". Терамор почти всегда был неприступен... Он хранил в себе маленький кусочек того мира, который искали люди. В этом городе можно было всегда получить жилье, согреться... А потом на следующий день отправиться дальше, в свой путь, или даже остаться... Я всегда гордилась этой спокойной, тихой красотой, и мне всегда хотелось, чтобы весь мир был таким. Все произошло настолько внезапно, настолько неожиданно... Землю в один миг сотрясает мощный взрыв, отдававший тайной магией Радужного Средоточия. Несколько секунд взгляда на это "кладбище"... кажется, что эти секунды были хуже самого Ада. Для многих людей война и смерть вошли в привычку. И вы скажете, что это нормально? Я пыталась всеми силами изменить этот мир к лучшему... А в итоге что? Уничтоженный город, пара вспышек гнева и тысячи погибших невинных жителей. - Я понимаю, - со вздохом сказала я, опустив глаза. Вдруг свет, освещавший комнату, исчез. Я выжидающе посмотрела в окно. Солнце закрыли неожиданно появившиеся темно-серые тучи. Теперь и природа была под стать моему состоянию... Кейлек немного понаблюдал за мной, затем медленно сел на стул со мной рядом. Он накрыл мою руку своей. От этого прикосновения стало чуть легче... В последнее время он был единственным, кто мог поддержать меня, понять, выслушать. Я ведь всегда была в одиночестве... никто не воспринимал меня всерьез. Тихая, одинокая волшебница, почти все время стоявшая в углу. Но теперь все изменилось... Лиловый свет оставил бурые пятна на душе, убивая старые и выявляя новые чувства. Кто бы мог подумать... Быть противоположностью своего прошлого в настоящем. - Я понимаю, как тебе тяжело, - начал свою речь бывший Аспект. - Понимаю, что ты еще не полностью оправилась после случившегося… Но не нужно жить одной ненавистью. Не стоит совершать поступки, диктуемые лишь своими эмоциями. Многие пострадали от этой войны, в том числе и ты... Неужели ты хочешь, чтобы из-за твоей мести пострадало еще больше?.. Я пропустила все его слова мимо ушей. В голове все больше и все чаще начали появляться картины того ужаса, которые мне пришлось лицезреть. Мертвые лица, застывшие в испуге. Глаза, пустые глаза, полные непонимания. А вокруг хаос. Будто сама земля раскололась на части. Они должны были выжить Мы все должны были выжить. - Они должны быть уничтожены... Все, - прошипела я, глядя куда-то в сторону. - Все до единого. Быть истреблены, подобно мерзким безмозглым тварям! Они... заплатят. За все. За моего брата, за моего отца... За мой народ. Кейлек, конечно же, понимал о ком идет речь. Об этой самолюбивой, непринципиальной Орде. Раньше, под управлением Тралла, она была спокойная, даже от силы миролюбивая, а сейчас же, под управлением Гарроша, она стала объектом моей ненасытной ненависти. Они еще пожалеют о том, что ступили ногой на Тераморские земли. Клянусь, они еще пожалеют за то, что вообще родились на этот свет! Я никого не оставлю в живых. Они не заслужили жизни. Они будут молить о пощаде. Они ее недостойны. Они будут просить о мгновенной смерти... Увы, такой услуги я оказать не могу. При этой промелькнувшей мысли проснулись и старые обиды. Все они, собранные спешной кучкой, воплотились в какой-то бездонный океан боли. Орда смоет весь этот кошмар своей кровью. Боль мстящего и кровь обидчиков. Слишком уж ядовитая смесь, не правда ли? Калесгос обнимает меня и прижимает к себе, бережно гладя по белым волосам. Я не сопротивляюсь, позволяю успокоить меня. - Не нужно так убиваться, - шепчет так тихо и внушительно, что с нервов будто снимается напряжение. - Пойми, ведь сама Орда не хотела делать этого. Разве дети виноваты в этом происшествии? Разве таурены и тролли хотели, чтобы так вышло? Не стоит лишать жизни тех, кто вовсе и не хотел лишать жизни других. Его слова заставили меня чуть призадуматься. Моя главная цель - Гаррош Адский Крик. И все же, я не уверена в том, что Орда сама бы не пошла на штурм Терамора, если бы даже ими не управлял Гаррош. Да, Калесгос говорит правильные вещи, дает советы... советы, которые присущи именно мне, но не для всего мира в целом. Почему не для всего мира? Думаете, Орда откажется от власти над землями? Выкажет свое принудительное смирение и заключит мир? Иногда я даже злилась на бывшего Аспекта из-за того, что он идет наперекор мне, однако он внедрял в мою голову умиротворяющие мысли. Даже сейчас ему вновь удалось отвести от меня очередную вспышку гнева. - Все равно, - уже более сдержанно проговорила я, - они не должны остаться безнаказанными. Они поступили самым подлым и трусливым образом. Калесгос отстранился от меня, спуская свои руки на мои предплечья, спокойной говоря: - И опять же не они, а Гаррош. Я медленно и глубоко вздохнула, пытаясь успокоить себя. В это время я сама не заметила, как руки сжались в кулаки, а ногти впились в кожу. От одного упоминания имени этого циничного и тщеславного орка мне становилось не по себе. Я пыталась усердно вникнуть в смысл сказанного. Все так болело внутри, что я просто-напросто перестала соображать и видеть, что происходит со мной. В какие-то моменты мне становилось настолько гнусно в душе, что мне казалось, будто я скоро сойду с ума... такое странное и отрешенное ощущение безумия. Желание провалиться в землю, уйти из этого мира. Почти все мои близкие люди погибли, как мне теперь жить без них? И опять же моей опорой был Калесгос. Если бы не он, то кто знает, чего бы я натворила... Я благодарна ему за то, что он отвел меня от пути Тьмы, но иногда мои мысли уходят в возможное будущее, и я гадаю, что было бы с тем "величественным" Оргриммаром и что было бы со мной. - Пойдем лучше на свежий воздух, - проговорил Калесгос, заправляя мою единственную золотую прядь, среди белых волос, за уши. - Тебе станет легче. Через мгновения, я бросила в ответ: - Иди, я скоро подойду. Взгляд Калесгоса сомнительно дернулся, и он, еле заметно кивнув, аккуратно поцеловал меня в лоб. После чего он встал и направился к выходу, мельком наблюдая за мной. Вскоре он вышел, а все мое внимание было направлено в небо. Я начала стучать ногтями по столу, вновь погружаясь в свои мрачные и вязкие мысли. Как же было бы хорошо, если бы мне представилась возможность убить каждого ордынца своими руками. Объять огнем очередного орка, заставив его корчиться от боли... может, сдавить ему легкие? Или проткнуть горло чем-нибудь острым? В моих мыслях не было никакого намека на быструю смерть. Я хочу, чтобы они прочувствовали такую же боль, какую испытала я, такую же нестерпимую и долгую. Хотя... им не понять мои чувства. Им никогда не представится момент, чтобы понять какую душевную боль я испытываю. Физическая боль может присутствовать секунду, минуту, час, возможно, даже день, но она все равно рано или поздно пропадет. А душевная всегда будет внутри. Один раз – и она въедается в сердце, и больше ее оттуда не вытащишь, как бы ты не старался. Калесгос не одобряет мою ненависть к оркам, которых я когда-то считала своими союзниками. Насколько же я была глупа, насколько же ошибочными были мои действия. Почти всю жизнь, всю свою жалкую и никчемную жизнь я боролась за мир там, где быть мира просто не может. Мои усилия были напрасны. Все дни и месяцы кропотливой работы канули в воду. Обидно, что я потратила свою жизнь на обычную бессмыслицу. Что бы вы выбрали, ненависть или боль? Да что тут спрашивать, эти ощущения вдвоем накроют вас с ног до головы. Но по мне... лучше уж жить с ненавистью в душе, чем с болью в сердце. Ненависть перетерпишь... а вот боль может сломать... или убить. И все же... Калесгос прав насчет орков. Гаррош - вот моя мишень. Я не должна отвлекаться на других, пока эта сволочь расхаживает по своей крепости. Тем не менее, моей ненависти не было конца. Губы скривились в довольной ухмылке, и я желанно прикрыла глаза, представляя разрушенные дома Оргриммара, бездыханные и холодные тела орков, многочисленные обломки и руины. И самое главное - тело моего врага. Тело истребителя и надзирателя Гарроша Адского Крика. Уж ему-то я придумаю умопомрачительную пытку, которую он и заслужил. Я искренне надеялась, что я представляю не всего лишь возможные последствия своего желания, а довольно скорое будущее этого города... города, который навсегда покинул Свет. Отныне я, Джайна Праудмур, даю клятву, что все жизни, загубленные в Тераморе, будут отомщены. Эта Орда, эти никчемные собаки, заплатят за все, что они сотворили, за всю кровь, пролитую ими, за все жизни, которых они лишили людей. Обещаю, я доберусь до них, и тот, кто встанет у меня на пути, может сильно пожалеть об этом. Они сами захлебнутся своей кровью...