dear jungkook

Май, 02 Дорогой Чонгук, Прошло три дня с момента аварии. Я приходил к тебе каждый день. Я пытаюсь заставить себя поверить, что это не моя вина. Что ты жив, и это главное. Но я не могу заставить себя поверить в это. Если бы я просто извинился, просто задержал бы тебя еще ненадолго, ты был бы рядом со мной. Как и всегда. Но вместо этого ты привязан к кровати, окружен белыми стенами и белым шумом. Я держу это в секрете. Я не хочу утомлять тебя, когда ты проснешься. Надеюсь, я тебе снился. Всегда мечтаю о тебе. Юнги Май, 09 Чонгук, Ты уже неделю спишь. Они не знают, когда ты проснешься. Я боюсь, что "когда" означает "если", но другие говорят мне быть позитивным на этот раз. Чтобы верить в тебя. Я всегда делаю это, Чонгук-и. Я всегда верил в тебя. В нас. До сих пор нет новостей от Тэхена, но мы знаем, что он в порядке, потому что он Ким Тэхен. Этот ребенок такой же сильный, как и ты. Я знаю, что ты справишься, ты зашел слишком далеко. Ты самый храбрый человек, которого я знаю, и я знаю, что ты справишься с этим. И я буду рядом с тобой, когда ты проснешься, как и каждый день. Иногда, когда я держу твою руку, твою мягкую теплую руку, которую я всегда любил держать, я чувствую, как ты двигаешься. Ты коротко вздрогнул, так же, как когда мы засыпали вместе. Это единственное, что заставило меня улыбнуться, потому что тогда я могу убедить себя, что ты просто засыпаешь, и ты проснешься на следующий день. Вот что держит меня в здравом уме. Но этого еще не произошло. Но я все еще жду и всегда буду ждать. Когда будешь готов, Гук-и, возвращайся к нам. Возвращайся ко мне. Юнги Май, 18 Чонгук-и, Я почти потерял счет дней. Но Хосок сказал мне, что прошло уже две недели. Это было 2 дня назад. У меня случилось кое-что плохое после того, как он сказал мне это. Я должен был позволить ему остаться и утешить меня, но я сказал ему, что он нужен Чимину. Я должен был позвонить Намджуну, но я знаю, что он занят поисками Тэ. Сокджин бы пришел, он пришел бы, но я чувствую себя обузой. Может быть, они все обвиняют меня в этом тоже, а может быть, они этого не делают. Я просто не хочу никого беспокоить, поэтому решил остаться один. Я, наверное, выпил слишком много в тот день, возможно, принял слишком много обезболивающих только потому, что я хочу заглушить боль от того, что тебя там нет. Я скучаю по утрам, когда я просыпался, и наши руки были переплетены, наши губы едва касались; я помню, как ты говорил мне, что мои прикосновения были похожи на лепестки, такие мягкие и успокаивающие, но знал ли ты, что ты был моим цветком - таким красивым, мягким и нежным, но теперь ты медленно увядаешь. Я продолжаю думать о нашей ссоре. И Джун сказал мне, что это нехорошо для меня, и он, вероятно, прав, потому что это снова делает меня плохим. Но все в порядке, потому что я все еще сплю с твоей рубашкой, и на ткани все еще остается слабый запах, даже если я единственный, кто может его почувствовать. Этого недостаточно, этого никогда не будет достаточно, пока ты не проснешься, и я снова смогу держать тебя на руках. Проснись, Чонгк-и. Пожалуйста, проснись. я люблю тебя Я скучаю по тебе. Юнги Май, ? Чонгук, Я не знаю какой сегодня день. Я знаю, что это все еще май, но я не потрудился посмотреть. Мой телефон сдох, и я не зарядил его. Я пишу это, сидя рядом с тобой. Ты так прекрасно выглядишь, даже сейчас. Твои волосы выросли. Тебе определенно понадобится стрижка, если ты проснешься. Ты все еще не вырастил ничего, кроме легкой щетины. И когда-то ты сказал мне, что можешь отрастить бороду, если захочешь? Огромная ложь, Гук-и. Но вспоминая это, я улыбаюсь. Это было, когда мы лежали на диване, а ты следил за моим лицом, как тебе нравилось, и чувствовал на мне щетину. В тот день мы хихикали, как дети. Ты всегда заставлял меня смеяться. Я принес тебе цветы сегодня. Это гипсофилы или дыхание ребенка. Они напомнили мне о тебе. Они напоминают мне о твоей красоте, чистоте, чувстве детской невинности, которое ты прятал под образом плохого парня, постоянно поддерживая его снаружи. Медсестры странно на меня посмотрели, когда я их принес. Я думаю, они привыкли к тюльпанам, розам и гвоздикам. Может, в следующий раз принесу. Следующий раз. Определенно, в следующий раз. Потому что будет следующий раз. Я пишу эти письма для того, чтобы ты прочитал их, когда проснешься. Они начинают накапливаться, но медсестры, похоже, не возражают. Я думаю, это хороший способ показать тебе, как много ты значишь для меня. Это также помогает мне понять, что я никогда не был хорош в этом. Я думаю, медсестры понимают, что ты мой мир, мое все, и что это, вероятно, второе, что держит меня в здравом уме. Во-первых, это ты. Даже сейчас ты заставляешь меня чувствовать себя наказанным. Просто смотрю на твое лицо, такое умиротворенное, такое красивое. Боже, я чертовски скучаю по твоему голосу. Я бы отдал все, чтобы услышать, как ты поешь еще раз, или просто произносишь мое имя. Я так по тебе скучаю. Сейчас я перестану писать, потому что не хочу портить слезами бумагу. Я не хочу, чтобы она порвалась. Пожалуйста, вернись ко мне. Я так, блять, сильно скучаю по тебе Юнги Май, 30 Дорогой Чонгук, Я думал, ты проснешься сегодня. Мне показалось, что я слышал, как ты дышишь очень глубоко, и я подумал правильно. Но врачи сказали мне, что это не всегда хорошо. Я пишу это в кафе внизу, рядом с больницей. Люди спрашивают, в порядке ли я, и я действительно не могу поверить, что это так очевидно, что мне больно. Приближается месяц с тех пор, как ты впал в кому, и я действительно пытаюсь не думать об этом и просто сохранять надежду. Но это тяжело. Это действительно тяжело. Я пытаюсь отвлечься, думать обо всех хороших воспоминаниях, которыми мы делились. Недавно я вспомнил, как мы ходили в поход. У меня было плохое настроение, я щелкал своей зажигалкой, потому что чувствовал себя подавленным, и искал отвлечение. Ты положил голову мне на колени и задул пламя. Ты держал меня за руку после этого, и я думаю, что именно тогда я понял, что влюблен в тебя. Ты был лучшим отвлечением и дал мне проблеск счастья. Сокджин был здесь раньше, но ему пришлось уйти, потому что нахождение в больнице занимает слишком много времени. Он действительно заботится о тебе, даже если ты намеренно забудешь называть его "хен", просто чтобы запутать. Это не то же самое без тебя. Все молчат. Чимин не является самим собой, а Хосок, будто совсем другой человек. Я не видел, чтобы он улыбался в течение трех последних дней. Я пытался быть сильным, но это очень, очень тяжело. Я хочу, чтобы ты вернулся. Я хочу, чтобы мы вернулись. Я хочу, чтобы мы все вернулись в тот день на море. В тот день я почти сказал, что люблю тебя, на пирсе. Хотел бы я это сказать. Я не знал, что это будет мой последний шанс сказать это. Юнги Июнь Дорогой Чонгук, Я не думаю, что дам тебе это письмо, но мне нужно его написать, иначе оно просто съест меня. Я начинаю проигрывать. Терять надежду, терять мотивацию и веру. Уже прошел месяц. И большинство ком не должно длиться больше месяца. Боже, Чонгук, я думал, что ты пойдешь до конца. Я думал, ты, блядь, справишься. Врачи пришли поговорить со мной сегодня, пока я был здесь. Я знал, что они собирались сказать. Я могу читать это в их лицах. Чистая жалость. Но я этого не слышал. Я просто видел, как их рты двигались, и поймал слова "не проснется". После этого я начал плакать. Я сказал себе, что когда ты уйдешь, я не буду плакать. Что я буду сильным ради тебя, потому что я знаю, что ты был сильным. Не только для меня, не для других, но и для себя. Ты всегда был бойцом. И я знаю, что ты пытался. Я действительно изо всех сил пытаюсь написать это, поэтому я не уверен, как долго это будет продолжаться. Я тоже проливаю слезы по всему этому. Мои руки дрожат. Мои глаза не видят. Хосок беспокоится обо мне. Он говорит, что я выгляжу по-другому. Худее, бледнее, печальнее. Я не сказал ему, что сказал доктор. Я не могу больше причинять ему боль, я не могу видеть его более убитым, чем он уже есть сейчас. Кто знает, узнает ли когда-нибудь Тэхен, но в какой-то степени, я надеюсь, что он этого не сделает. Этот парень так тебя любит. Мы все знаем. Я так сильно тебя люблю Черт Я просто, я скучаю по тебе так много, я скучаю по тебе и твоей глупой улыбке и, блять, поцелуям и по тому, как ты бы меня обнял и как бы ты настоял на блинах, хотя ты и готовить не умеешь, и просто я так скучаю по тебе, пожалуйста вернись ко мне, Чонгук-и, пожалуйста, я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя. Я не могу жить без тебя. Твой навсегда, Юнги Июнь, 05 Чонгук-и, Мой ангел, блять они отключили тебя два дня назад. Это первое, что я сделал за два дня. Я не уверен, почему я пишу его. Потому что ты ушел теперь, Чонгук-и. Ты ушел и я- Я не могу перестать плакать Тэхен до сих пор не знает. Мы даже не знаем, где он находится. это все моя вина. С тех пор Чимин не говорил. Хосок не перестает плакать. Джун чувствует, что он должен был сделать больше, но, как он сказал мне : «Что еще можно было сделать?». так много можно было сделать. Сокджин разрывается, но он не показывает. Он должен быть сильным. Для нас. Но я не знаю, насколько сильным я могу быть. Все кажется странным. Ничего не кажется правильным. Я чувствую, что мне снится сон, и я хочу проснуться. Но каждый ожог, который я чувствую на своей коже, каждая таблетка в моем горло, каждый напиток, который согревает мои внутренности, как дом в огне, мне напоминают, что я проснулся, и я жив, но ты нет. И я ненавижу это. Я ненавижу, что это был ты, а не я. Ты был так молод, вся твоя жизнь была впереди, я даже не успел сказать, что люблю тебя. Я даже не помню, что я сказал тебе в ту ночь, когда ты выбежал, и я не думаю, что хочу вспоминать. Я не могу жить с чувством вины от потери тебя, и единственное, что мешает мне убить себя, это то, что я не хочу, чтобы другие чувствовали то, что я чувствую, теряя тебя. Но я не знаю, как долго я смогу так продолжать. Сокджин продолжает говорить. Я думаю, он винит себя. Я думаю, что мы все знаем. Я говорю все это здесь, потому что я был слишком труслив, чтобы сказать это, когда ты был жив. Я люблю тебя, Чонгук-и, и ты всегда будешь моей первой и последней любовью. Я желаю много чего: чтобы авария была стерта, а ты вернулся, я бы хотел относиться к тебе лучше, я бы не был так виноват, я бы хотел сказать тебе, как много ты, блять, значишь для меня. Это правда, что ты не понимаешь, что у тебя было, пока ты не потеряешь это. Я не понимал, что у меня есть солнце, луна, мир и звезды, но я продолжал искать целую галактику. Тебе было достаточно, тебе всегда было достаточно, и всегда будет. Наше время было коротким, слишком коротким, но это было лучшее время в моей жизни. Надеюсь, я смогу пережить это с тобой, скорее раньше, чем позже. Я думаю, я увижу тебя скоро, Чонгук-а. Я не уверен, как долго я продержусь. но, может быть, тогда, где бы мы ни оказались, я смогу рассказать тебе все это лично, и у нас будет рай, о котором я мечтаю каждый день. Я люблю тебя, Чон Чонгук. Скоро увидимся. Мин Юнги