Я не назову своё имя

      Я не назову своё имя. Можете не звать меня никак. Можете сами придумать мне имя, если считаете это нужным. Но я не считаю. Звон в ушах разбил упокаивавшую меня темноту. Ну почему я снова открываю глаза? Эта темнота слишком уютная, чтобы я без лишнего сожаления высвобождался из её глубины. Для меня она давно стала тёплой и родной. Тьма стала мне ближе света. В ней нет мыслей, нет эмоций, всё занято лишь ей одной. Свет так раздражает. Заставляет напрягаться глаза, предпочитающие быть именно из-за этого закрытыми. Заставляет видеть кричащие и яркие краски мира. Какой же он шумный, даже если заткнуть уши. Эти звуки даже не музыкальны, не способны слиться в созвучную композицию. Как же бесит эта беспорядочность. Говоря о порядке, его очень сложно навести даже в своей голове, что уж говорить об окружающем мире. Точно также бывает сложно упорядочить все свои телодвижения, чтобы они не были хаотичными. Думая об этом, я осознаю всю тяжесть, казалось бы, лёгких действий. Моё тело вечно совершает какие-то нервные движения и жесты, за которыми сложно уследить. И снова ноющая, но терпимая боль медленно разливается по различным частям тела. С некоторых пор это стало так привычно, что когда я встаю с кровати, не чувствуя ничего, кроме холодного пола под ступнями, то начинаю подозревать что-то неладное, во мне просыпается необъяснимое беспокойство. Но сейчас всё хорошо, ведь я иду и чувствую почти каждую клетку своего тела, благодаря боли. Мне так намного спокойней. Хорошо, когда есть хоть какое-то отвлечение от внешнего мира и от собственных мыслей.       Блин, здесь ещё больше звуков. Изо дня в день я прихожу сюда. Только вот зачем? Ненавижу это место. Хотя, будь оно в разы тише, может быть, оно бы мне понравилось. Даже к людям у меня бы появилось больше симпатии, если бы не весь шум, который они создают. Я тоже человек. Однако, я просто ненавижу делать что-либо громко. Поэтому меня чаще всего никто не слышит. И я на это не жалуюсь, потому что мне всё равно. Никак не могу решить. Я здесь в защитной крепости, или же за решёткой? Я могу представить, что здесь моё убежище, а то, что находится за стеклом — территория врагов: холода, света и реальности. А могу вообразить, что вместо стекла стоит чугунная решётка, за которой лежит моё спасение, там, снаружи, находится мой спасительный свет. Проблема не в выборе, проблема в истине. Я даже не имею понятия, что из вышеперечисленного является правдой. Для меня это важно, я не люблю врать даже себе. Можно строить гипотезы, но ни одну из них я пока не смог доказать. М-да, всё-таки это тюрьма. Господи, как же они бесят. Придурки. И эта идиотка одно и то же повторяет который год. Дышать уже нечем из-за раздражения, воздух от него становится гуще и застревает в горле... А ещё... Мне правда не вдохнуть. Как сильно бьётся сердце... Как вдохнуть?! Что это такое? Может так я и умру? На мгновение потемнело в глазах, и после я наконец смог сделать жадный глоток воздуха. Все вокруг уже начинают замолкать. И то хорошо... Не хочу ничего делать. И зачем мне это всё? Зачем я сюда пришёл? Господи, можно уже помереть? Мучительная же будет смерть. Может быть ты заткнешься? Дребезжащий звук, в сотню раз противнее того, что я слышу первым делом каждым утром, всё не хочет прекратиться. Да понял я, что можно уйти из класса, завались! Только вот, я не хочу. Ничего не хочу. Именно здесь всё так раздражает. Я направил на себя острьё, что должно окрашивать белый лист в тёмно-синий, строгий цвет. И думал. Долго думал. Разум помутнел, мысли заплыли на здравый рассудок, решив вытеснить его из моего сознания. Я поставил ручку вертикально на парту, придавив головой. Скучно. Я со всей силы ударил головой железный наконечник письменной принадлежности, ручка вошла мне в левый глаз. Горячий, густой и липкий поток хлынул на парту, тетрадь и на меня... Так, стоп. От скуки я уже начал пытаться убить себя в мыслях. Снова. Это стало своего рода увлечением, способов самоубийства оказалось больше, чем я предполагал ранее. Даже самые глупые способы были когда-то проиграны моей фантазией. Может быть там моё убежище? В мыслях, фантазиях?... Не знаю. Это скорее...обман и временное укрытие от реальности. Но, увы, не постоянная защита. Когда же я смогу умереть?