натсукаши.

А как ты думаешь, это нормально? Мне кажется, нет Может, я преувеличиваю? Мне кажется, нет

      Я стою возле подоконника, крепко сжимая чашку с мерча в руке, рассматривая полупустые и плохо освещенные улицы Питера. Ощущаю сырость собственной кожей. Дрожь будоражит. Но погода ли причина…       Стою так минут десять… Или двадцать? Или уже час? Время бежит с блядской скоростью мимо, а я даже не успеваю сделать хоть один полный вдох. Дышу ли я? Кажется, постепенно превращаюсь в мраморную статую, разбитую на миллиард-хулион осколков и небрежно склеенную клеем ПВА каким-то глупым ребенком.       Слышу как вибрирует мобильник на кухонной тумбе, но не придаю этому значения. Я знаю кто пишет, и знаю что именно пытаются выяснить мои друзья в очередном сообщении. Стараюсь делать вид, что все в порядке, что все под контролем [когда все нахуй летит к херам на самом деле]. Списываю все то на плохое самочувствие из-за частых перелетов в последние месяцы, то на испорченное какой-то мелочью настроением.       Однажды, не помню даже кто, подметил, что я перестаю быть человеком. Зацепившись за эти слова, уже дома, мне стало дурно. Неужели все так серьезно? Кем же я становлюсь? Ответ нашелся быстро. Я — тень.       Иду своим привычным маршрутом каждый день, но внутри изнываю, как сбитый на шоссе фурой олень, от боли и отчаяния. Я растеряна, потому что не знала, что так бывает, что могу ощущать подобное. Все произошло так быстро. Словно кто-то щелкнул пальцами и я прозрела, осознала как все потеряла, упустила, сломала. И сама разбилась… Я все больше и больше убеждаю себя в том, что слишком похожа на тень. Однажды мне захотелось визуализировать собственные страдания, но, то ли мой талант художника от слова «худо», то ли все действительно так ужасно, на белоснежном листе появилась лишь соединенная несчитываемым количеством линий огромная черная яма. Тогда я окончательно доказала себе, что теперь я ничто иное, как тень.

— Почему тебе плохо? — А почему для «плохо» должна быть причина? Почему не может быть просто плохо, просто так?!

Ты живёшь в моей голове В моей голове ты Отпусти, ведь это нечестно

      В начале я не могла позволить закрыть глаза лишь по ночам. Все вспоминала, погружалась и корила себя за несказанные в тот вечер слова. Затем и среди белого дня, в шумной компании, я теряла связь с реальностью. Застывала. Каменела. Я думала, думала, думала. И с каждой секундой становилось сложнее дышать, слезы покрывали пухлые щеки, а рот приоткрылся в надежде закричать, но, что за херь, крика не было. Тихий крик. Когда-то я даже и представить не могла, что такой существует.       Казалось, будто меня сковали цепями и мучали веками. Словно кто-то, зная все наши разговоры, взгляды, мои мысли, издевательски стоял прямо возле уха и напоминал, насмешливо то давая, то отбирая надежду в духе «а может вот он твой шанс? как жаль, что ты его так глупо проебала».       Кто знает как бы сейчас все было, если бы…

Значит это что-то на грани? Скорее всего Ты же чувствуешь это, я знаю Ведь мы заодно Но за что …

      Если бы. Проклятое словосочетание.       Что если бы мы не познакомились?       Тогда я спокойно бы прожигала свою жизнь в Питере. Промокала под дождем [а не благополучно пряталась под твоей паркой], может пила бы больше [а не пыталась подражать тебе и стараться быть хоть немного за ЗОЖ], продолжала бы снимать высмеивающие ролики [но никогда бы не была в тех забавных скетчах]… Может все было бы совсем иначе. И я бы сейчас не стояла на кухне со всепоглощающим бессилием.       Что если бы мы не поссорились?       Тогда я не стала бы занудой и недовольным ворчуном. Вновь чаще бы улыбалась. Не начала курить [забавно, что ты в тот же день решил бросить]. Не пыталась сбежать на другой край мира, лишь бы не встретиться с тобой. Кто мог подумать что Санкт-Петербург не такой уж большой, либо обладает особой силой сталкивать тех, кто не может друг друга на дух переносить [а когда-то мы не могли заснуть не пожелав друг другу «спи уже, сволочь/мелкая»].       Что если бы в тот день вместо «да и пошел ты» я сказала то, в чем давным-давно хотела признаться?       Тогда сейчас бы ты завел пса не с милашкой Дашкой. И звали бы песика иначе. Возможно мы стали еще более частыми посетителями того бара с красными светильниками. Может я бы не начала курить и даже бросила пить. А ты стал бы лучше. Или хуже, ведь ты сам шутил, что я порой мастер портить вещи.       Нам бы точно не было скучно.       Ты же, конечно, не забыл наш ночной забег по набережной Мойки. Как мне показалось, что за нами кто-то следит, а ты не придумал ничего лучше чем со всех сил рвануть куда глаза глядят. И как долго мой практически разряженный телефон пытался понять где мы. В итоге, ты психанул, сам построил по памяти маршрут домой и все же мы вернулись на квартиру.       А помнишь, смешно даже вспоминать, как я случайно, будучи зверски голодной, съела твой баунти. Мне так не хотелось видеть тебя злым, что пришлось спрятаться в ванной. В итоге, Кузьма придумал тот ролик…       Или… А это… Помнишь же… Юлик, ты же помнишь, что мы когда-то общались, были друзьями [а иногда, в моих мечтах, и чем-то большим друг для друга]?       Если бы… Проклятое если бы.

Мы все разные — это нормально Так говорят И мы все- все одинаковые Так тоже твердят

      Мне нужно отпустить. Но я не смогу забыть. «Это пройдет», «переживешь», «свет клином не сошелся» — буду повторять каждое утро перед зеркалом. Вдруг поможет. Я не буду мешать тебе жить. Свой шанс упустила. Но ты навсегда останешься для меня приятным и теплым воспоминанием.