Я не верю, что полюбить можно дважды...

Я не верю, что полюбить по-настоящему можно дважды. Я не верю, что можно запустить кого-то слишком близко к своему сердцу дважды. Я не верю, что можно любить также, как ты любил в свой первый раз… Мы узнаём, что такое любовь лишь на практике. Да, можно прочитать сотни книг, «отзывов», но истинная сущность откроется лишь когда ты сам(а) окунешься в это опьяняющее состояние. Любовь приходит со временем. Ты просто можешь заниматься своими обычными рутинными вещами и хоп! К тебе вдруг пришло осознание, что ты ужасно хочешь быть рядом с кем-то, ощущать тепло этого человека, касания… И после череды таких приступов ты неожиданно для себя понимаешь, что, кажется, ты влюбилась… или, того хуже, любишь… Почему любовь — это плохо? Потому что ты добровольно подписываешься на то, чтобы сломаться в будущем, ближайшем или не очень. Ты постепенно все больше запускаешь этого человека в свою жизнь, в свое сердце, в свои мысли, в свои легкие… Тебе вдруг становится жизненно необходимым его внимание, его взгляд, его голос… И это провал. Провал, потому что ты начинаешь познавать ревность. А ревность — значит зависимость. Теперь, ты становишься немножечко наркоманом. Что дальше? Ревность поедает изнутри, понемногу, постепенно, и если с этим ничего не делать, то тебе будет очень больно и обидно, а зависимость достигнет пика. В этот момент, или даже раньше, всё начнет разрушаться. Человек почувствует, что его душит твоя аура. Аура, которую ты излучаешь, аура ревности, обиды, боли. Ему станет тяжело находится рядом, он почувствует острую необходимость свободы, свежего воздуха. И он начнет отдаляться. Ты почувствуешь. Возможно даже намного раньше, чем это поймет твой человек (а возможно и не твой вовсе). Ты поймешь, что между вами возникла некая пелена недосказанности – твоей и его. Появится какое-то напряжение, оно будет витать в воздухе и сводить с ума. Но уже ничего нельзя будет поделать. Своей ревностью, своим желанием удержать, своим непониманием ты оттолкнешь его. Он почувствует, что что-то не так, возможно, даже попробует исправить. Но уже ничего не исправить — механизм самоуничтожения, саморазрушения запущен. И ему останется только уйти… А тебе останется только разбиться и вновь собраться через долгий или не очень промежуток времени. И ты уже станешь другой, и взгляд твой станет другим, и больше ты не поверишь в любовь, ведь ты не знала, как любить и сделала все неправильно, и в итоге у тебя появился «иммунитет». Последствия первой любви, самой неуклюжей, но такой необходимой, чтобы вырасти. Я это осознала, приняла, и подготовилась заранее, чтобы не разбиться. Со временем мне показалось, что любви как таковой нет, что любовь – это лишь привязанность и боязнь остаться одному. Я закрыла свое сердце равнодушием, отстранённостью, и максимально старалась убедить себя, что я не способна любить. И даже на какой-то момент мне показалось, что так и получилось. А после нескольких неудачных попыток, эта уверенность укрепилась еще сильнее. Пока я не встретила одного человека… Я старалась делать вид, что мне все равно, и абсолютно не интересно заводить с ним общение. Хотя скорее старалась убедить себя. Ведь где-то в глубине души я как-то почувствовала, что этот человек — родной. При каждом взгляде на него возникало ощущение, что мы знакомы целую вечность, и хотелось подойти и поздороваться с ним как с давним хорошим другом. Позже, я все-таки смогла признаться себе, что мне ужасно хочется с ним сблизиться. И как-то все так завертелось, что мы начали быть вместе. Я начинала всё, прекрасно осознавая, что это не навсегда, я себя морально готовила. Я не чувствовала сильных чувств к нему, которые бы могла назвать любовью. Однако то, что мне хотелось быть с ним, держать за руку, ощущать его тепло стало отправной точкой моего «приключения». Я не имела подобных желаний относительно кого-то другого. Да, я сравнивала, представляла на его месте кого-то другого, потому что только визуализацией я могла оценить свое отношение относительно любого человека. И на основе этих факторов я решила попробовать. День за днем мой интерес не угасал, его, кажется, тоже. Спустя некоторое время я поняла, что мне страшно его потерять, страшно от того, что можем расстаться. Однажды, после уже очередной моей бессмысленной выходки, я представила, как он говорит, что устал, что его «розовые очки» слетели, и что он не хочет больше находиться со мной рядом. Мне стало ужасно больно от этой мысли. С этого момента я начала понимать, что постепенно окунаюсь в омут с головой… Я начала ревновать. Да, я ревную и ничего не говорю, более того я сама пытаюсь утихомирить свою ревность, убедить себя, что это никак не поможет, а даже наоборот. Но, по-видимому, у меня не очень хорошо получается, ведь я начала ощущать и обиду… Моменты, когда я ощущаю его тепло, его любовь… я оживаю в эти моменты… и все обиды, вся ревность уходит на второй план, забываются. Порой так хочется обнимать его крепко-крепко, долго-долго, сильно-сильно… А еще я начала чаще плакать. Плакать от того, что не хочу его потерять. Плакать от того, что просто хочу чувствовать его рядом… Ко мне недавно пришло осознание, что я его, кажется, полюбила. По-настоящему. Меня посетили ощущения, с которыми я до этого не была знакома. Я обнимала игрушку – маленького песика – которую он мне подарил, и невольно представляла, что обнимаю его. В груди защемило. Защемило так, что потекли слезы. Мне стало очень больно, больно от мысли, что когда-то это закончится. Он – моя первая любовь. Любовь, а не мимолетная влюбленность, увлеченность. Любовь, которой я хочу отдать всю себя. Любовь, ради которой я хочу выгореть полностью. Любовь, после которой я не хочу жалеть. Любовь, которая будет первой и последней… потому что я больше не смогу и не хочу в ком-то снова растворяться…