Я смогу !

Я плакал наверно с пол часа, глаза опухли,нос заложен. Давно я так не растекался. Время было уже ближе к шести вечера, родители должны прийти с работы,надо что-то делать. Я пошёл в ванную, думаю контрастный душ приведёт меня в порядок. Раздеваясь, я посмотрел на себя в зеркало и задал вопрос смотря на потерянное отражение :"Что мне делать? Как быть? Неужели моя судьба отказаться от человека,близкого сердцу?" Но отражение оно на то и отражение, кроме моих вопрашающих глаз ничего более видно не было,а ответа и по давно никто не озвучил. Странный,на что я расчитывал? Ладно. Я залез в душ и встал под струю воды, горячая,то что надо для начала. Все напряжение уходит из тела. Чувство, будто все тело вздыхает и расслабляется. Так,а теперь прохладную. Уххх, немного взбодриться не помешает. Я простоял так,меняя температуру, минут двадцать. Думаю, пора выходить и просто отдохнуть ни о чем не думая. В последнее время моя голова болит не от решения задач по геометрии,а от дум об этом странном,но очень соблазнительном парне. Как можно быть таким суровым на людях, буквально от одного его взгляда люди тушевались и готовы были бежать куда подальше,лишь бы не навлечь на себя беду. А со мной... Он совсем другой! Он оказался очень добрым,заботливым, нежным, и он умеет любить! Любить! Ему без разницы пол человека,на которого показало его сердце. Ему все равно на мнение окружающих. Он просто хочет добиться любви,взаимной! И о Боже,как же я хочу подарить её ему,но... Это невозможно. Я так не смогу. Мне важно мнение если не окружающих, то как минимум моих родных и друзей. А что если они откажутся от меня? Что тогда делать? Я не могу этого допустить! Пусть любовь, пусть даже он будет всем для меня, я никогда не смогу открыться миру. Никогда! Но...а что если это будет самой большой моей ошибкой в жизни? Что если я упущу момент и останусь несчастным навсегда? И этого я тоже не хочу. Боже, как сложно! Так, взяли себя в руки! Нужно чем-то заняться. Мне нужно позаниматься. Что-то халтурить стал, дедушка этого не оценит,а я хочу чтобы он гордился мной. Да! Пианино или гитара? Настроение говорит заняться игрой на пианино. Этот инструмент такой грамоздкий,но звуки что он издает,проникают в самое сердце. Не важно,что ты играешь, будь то джаз,классика или что-то леденящее душу, оно пронзит твоё сердце, заставит проникнуться всеми чувствами,что передаёт играющий. Играя одну и ту же мелодию разные люди, она прозвучит по разному. Потому что у одного эта мелодия сопровождала что-то радостное, приносящее покой на сердце; а для другого- печаль,расстование, смерть. Каждый заключает в мелодию своё видение,свои чувства. Я решил,что нужно выплеснуть всю боль накопившегося месяца через музыку. Мне это обычно помогало,надеюсь и сейчас,моё старенькое,видавшее лучшие времена пианино, спасёт меня. Я выбрал,немного печальную, песню Linkin Park- Heavy. Она подходит к моему состоянию. Я начал играть и мелодия так затянула,что я запел. Я пел, а сердце плакало внутри, оно билось быстро быстро, чуть ли не вырываясь из груди. Я пел, проникаясь словами, и неосознанно на глаза навернулись слезы. Ведь правда если бы я отпустил мысли о мнении окружающих в плане наших отношений, мне бы стало легче. Но нет мне нужно нести этот груз, мне почему-то важно это мнение. Но кого волнуют мои предпочтения и наша любовь? Любовь? Она ли это? С моей стороны кажется это просто симпатия,но так ли это? Может оно мне действительно только кажется? Что если, это что-то большее? Когда просто нравится, разве чувствуешь себя так? Разве ты хочешь видеть этого человека рядом каждую минуту, хочешь ли стереть это мучение и слёзы с лица человека,сидящего рядом? Хочешь ли поцеловать эти пленящие, пухлые губы, которые такие сладкие на вкус? Нет, не думаю. Но пока точного ответа, даже самому себе,я дать не могу. Потому я играю,пою и глотаю свои слёзы. Сейчас у меня нет другого выбора. Сейчас, я сломлен и разбит морально. Но я разберусь с этим, я ведь сильный, я все смогу. Играя, не заметил как вошли родители. -Кхм кхм. Я вздрогнул от неожиданности, так глубоко погрузился в музыку и свои мысли. Я быстро провёл руками по лицу, стирая следы слабости. -О мам, пап. Привет! Как у вас дела? Надеюсь, я не выгляжу уж слишком разбитым и они не обратят внимание на красные,уверен, глаза. -Здравствуй,сынок. Все хорошо?- мама обеспокоенно вглядывается в мое лицо, а я прячу его отварачиваясь. Они не должны увидеть, не должны переживать за меня. -Эм да, все хорошо не переживай. Просто песня слишком грустная, я что-то расклеился. -Пришлось сказать этот бред,что ж делать. -Оу, хорошо, ты бы не выбирал такие композиции, не нужно себя изматывать переживаниями, которыми делился исполнитель. Да мам, знала бы ты, что мои переживания не меньше его. -Хорошо, так и сделаю. Спасибо. Мама подошла, взяла в свои тёплые,такие любимые мной ладони, моё лицо и провела большими пальцами по щекам. Тепло улыбнувшись и глядя прямо в глаза сказала: -Ты можешь поделиться со мной всем, можешь рассказать как тебе тяжело и с чем это связано, хорошо? Я всегда пойму тебя и поддержу. Ты ведь знаешь? Я люблю тебя, милый! - Спасибо мам, и я люблю тебя. -Вот и хорошо, - более бодро воскликнула,- а теперь пойдём ужинать. Я кивнул, мы улыбнулись друг другу и зашагали на кухню. Ужин прошёл отлично, мы говорили обо всем. О баскетболе, в котором я ничего не понимал, но это любимый вид спорта отца и я не мог не поддержать разговор, хотя бы просто кивая или удивляясь,когда речь заходила о мировых игроках,забивших не реальное количество мячей в корзину соперников. Говорили о музыке,опере и о многом другом. Я обожаю такие посиделки с родными, с ними я действительно забывают обо всем, я отдыхаю душой. Но всё всегда заканчивается,вот и ужин подошёл к концу. Пожелав друг другу спокойной ночи, мы разошлись по своим комнатам. И вот, я снова один на один со своими мыслями, снова перед глазами тот умоляющий взгляд. Снова те слова,будоражущие мою душу. Что мне с этим делать? Долго ли я буду задаваться этим вопросом ,не знаю,но нужно что-то решить для себя. Бояться мнения родных и чужих людей и быть несчастным, или принять любовь и забить на все? Это сложно. Но... Все хватит, нужно постараться уснуть, завтра занятия. Нужно жить дальше. Я просто пущу все на самотек, пусть будет что будет.