Меня зовут Элисон, я умер 32 раза

Вы не поверите, но я не боюсь смерти. Не она меня испугала в том странном... видении? Наверное, стоит тут все начать называть своими именами. Что ж, пусть это бесконечная темнота с мониторами, в которой я сейчас нахожусь, будет называться “пустотой”, а искаженные воспоминания в мониторах - “видениями”. Теперь вы будете лучше понимать мой рассказ о мире, который я не понимаю. Как вам каламбурчик от университетского КВНщика? Юмор помогает снять напряжение даже в самой тоскливой ситуации. Сколько себя помню, я всегда жил по этому принципу. Помню, однажды Рин поссорилась со своей подружкой и пошла плакаться мне. Все же мы стали первыми школьными друзьями друг для друга из-за знакомства на речке. Тогда, в начальной школе, Рин была еще наивной и эмоциональной. Она всегда то громко смеялась, то рыдала взахлеб, по-детски, не скрывая чувств. Сейчас так странно вспоминать ее такой. Но она действительно пришла ко мне вся в слезах, чтобы я ее пожалел. И я, будучи 7-летним мальчуганом, не нашел лучшего способа ее успокоить, как улыбаться и шутить. Думаю, я пытался передать ей свой позитив, поделиться чем-то теплым и приятным, чтобы сместить ту печаль, которая наполняла эту милую девчушку, сейчас. Как не странно, это сработало. Рин смеялась над моими шутками, забыв про то, что только что на ее пухлом детском личике и места сухого не было. Она успокоилась и уже на следующей перемене помирилась с подругой. Жаль, что сейчас так не выйдет... Так с чего я это все начал? Вот так всегда: только начну о чем-то рассказывать, так успею сменить тысячу тем в секунду. Столько забавных ситуаций из-за этого произошло, вот, например... Да блин! Опять я увлекаюсь! Уж простите меня, такого болтливого рассказчика. Я не боюсь смерти - с этого я начал. Я считаю, что человек, по крайней мере я, лишь песчинка в песочнице для мира, которым в моей метафоре является двор с детской площадке. Убрать одну песчинку не страшно, от этого песочница не опустеет, а двор тем более не пострадает. Я не боюсь исчезнуть, так считаю, что все равно особого смысла для мира не несу. Нет, есть, конечно, значимые люди вроде Юрия Гагарина, Иисака Ньютона, Альберта Эйнштейна, Илона Маска наконец. Каждый из них благодаря таланту и упорному труду смог внести вклад для мира и стать как минимум “песочницей”. Я же не обладаю талантом к чему-либо, а добиваться высоких целей слишком муторно. Я живу для того, чтобы получать кайф от жизни. Учиться, где хочу и на кого хочу. Общаться с кем и где хочу. Разве жизнь дана нам не для счастья? Так чего же я так испугался, что показал вам себя такой размазней? Нытиков никто не любит, да и я, вроде, не такой. Но есть в моей жизни один человек, который сделал для меня слишком много, чтоб я смог проигнорировать его слезы. Первые 10 лет моей жизни у меня была идеальная семья: отец, зарабатывающий достаточной, чтобы мама могла не работать и следить за домом, но находящий время на свою семью. Каждую субботу мы проводили время вместе: иногда выбирались на пикники, иногда в кино и много куда еще. Я действительно был счастлив, хотя мозг любит искажать наши воспоминания, нам всегда кажется, что раньше было лучше. Но я действительно был уверен в том, что в нашей семье все друг друга любят, и мы всегда будем вместе. Но так думал лишь я один. Мама знала о том, что у папы есть другая. Но она умело делала вид, что не замечает этого, чтобы сохранить семью, пока однажды он сам не ушел. Я до сих пор помню, как возвращался со школы в хорошем настроении. Я получил высший балл за тест по математике в классе и хотел обрадовать родителей - особенно отца, он хотел, чтобы я пошел по его стопам и стал успешным экономистом. Была весна - конец апреля. Солнце светило ярко, но совсем не напрягало, слышалось пение птиц. Все было таким ярким и прекрасным, что хотелось петь аки диснеевский персонаж. Практически вприпрыжку я добрался до дома, чтобы поскорее обрадовать родителей. Но когда я вернулся, отца не было дома. Это нормально, он много работает и возвращается всегда под вечер. Я побежал на кухню к маме. Обычно готовка маме давалась с легкостью - она как профессиональный кулинар вальсировала по кухне, напевая легкий мотив - так было всегда до сегодняшнего дня. Мама даже не заметила, что я вернулся. Ее руки дрожали, она медленно нарезала овощи, а ее плечи при этом дрожали. Но я был так счастлив своим результатам, что и не сразу заметил. _ Мама! - я радостно окликнул ее. Мама, испугавшись, уронил нож и почти вскрикнула от испуга. Но разве подобное замечаешь, когда ты переполнен исключительно радостными эмоциями? _ О, привет, сынок. Как дела в школе? - мама спросила, улыбаясь. Вспоминая этот момент сейчас, я понимаю, что она старалась держать себя в руках изо всех сил, но тогда я не заметил ее дрожащего голоса. Я замахал перед ее лицом листиком с результатами теста, а мое лицо сияло от счастья и гордости за свои старания. _ Молодец, - почти не глядя на мой листик, сказала и погладила меня по голове, - мой руки и садись обедать. Не такой реакции я от нее ожидал. Совсем не такой. Я даже обиделся. Как же это было глупо. Вечером отец не пришел. Я не стал спрашивать об этом маму, так как был обижен, но и спокойно лечь спать не мог, я хотел дождаться папу. В коридоре послышались какие-то звуки. Я подумал, что вернулся папа и вышел посмотреть. Тогда я увидел то, что не забуду никогда. Моя мама, всегда нежная и ласковая, добрая и заботливая, сидела на полу, облокотившись о стену, и плакала. В руках она сжимала нашу семейную фотографию, где мы втроем улыбались. Мне все стало ясно. Мне было 10 лет, и я не был глупым. Эта ситуация не могла уложиться в моей голове. Я не мог ожидать, что мой отец, мой любящий папа, уйдет от нас. Тогда я не смог ничего сделать. Я не мог быть позитивным для мамы. Мне самому было очень больно и... страшно. Ужасно страшно видеть мамины слезы и не быть в силах помочь. Хороший сын из любого рассказа подошел бы к ней той ночью, обнял бы и постарался утешить. Но я не смог. Мне стало ужасно стыдно за свою обиду и свою беспомощность. Я не был рядом с ней, когда я был нужен. Я вернулся в свою комнату и всю ночь тихо плакал в подушку. Страшно. С той ночи и до сих пор мама ни разу не показала мне свою боль. А мне было невыносимо находиться дома, зная, что у не далеко не все хорошо. Страшно.