"Новые разрушения Чёрного Ордена" или "до чего доводит перетрах"

Жили-были экзорцисты, жили они - не тужили… так не то. Ведь мы собрались рассказывать не сказку, а одну из легенд Чёрного Ордена, которая и доселе из уст в уста передаётся, хотя разница не велика я думаю, ведь мозг мой уже давно границ не различает. Итак… Это произошло после очередной бурной ночи Канды и Стручка. Первый накануне видимо что-то не то сделал второму, из-за чего весь этот сыр-бор и случился. Конфуз в постели, а дальше понеслось. Точнее не просто конфуз, Аллен был жёстче всех уке этого мира вместе взятых и такое наделал, что точно – не знаю, но знаю одно – Канда после этого не только паршивым настроением отделался, валочным хождением и острой недостаточностью дать по щам мелкому экзорцисту. Сие для него было просто непосильной задачей, так как геморрой на пятую точку и временная дизорентация в пространстве тоже подхватились со всей этой лабудой. Поэтому мечник ушёл в отшельничество, просиживая днями напролёт в своей комнате. «А как же еда и другие повседневные радости?» спросите вы. Хоть Канда и был понятно, в каком душевном состоянии, дверь открывать он всё-таки не разучился. И с помощью этой своей способности стал вылавливать мимопроходящих, для посылания подходящего на кухню. Естественно «мимопроходящих» после того инцидента было с гулькин нос (так как Юллен был местной достопримечательностью Чёрного Ордена, все о нём знали и свыклись, но констатировать факты в лицо Аллена и Канды не хотели, во избежание дополнительных переломов, поэтому избегали как могли попадания под горячую руку), да и то в виде достопочтенных Коммуринов Комуи. Теперь же у этих роботов после промывки мозгов от Канды, кроме основной цели «охтыжнафигкакприкольнобабочекловить», появилась другая «охтыжнафиг» просто. Спустя неделю, две, Комуи надоело «это злосчастное эксплуатирование созданий моих», и он сделал Канде «эксклюзивного» Коммурина, под говорящим названием «Коммурин Собамэн». В его единственную функцию входило «приготовление собы наивысшего блаженства», а про подфункцию «жрать приготовленное», замеченную позднее, Комуи ничего не сказал, поэтому Собамэн долго не прожил. И Канда возобновил прежний способ добывания пищи. С едой разобрались. А вот как Канда «ходил по нужде» уже совсем другая история. К сожалению или к счастью эту историю знал только, теперь уже, печально известный Лави, которому ночью внезапно пожрать приспичило. (И да, Аллен перестал воспевать ночную серенаду холодильнику. Он стал запасаться его внутренностями заранее, дабы вечно злое и голодное, на предмет вставить в кого-нибудь или кому-нибудь шарики за ролики, его не спалило. Особенно после недавних событий.) Внезапное столкновение и «Трах-бабах!» пришёл Кандец. Уборная рядом с комнатой вечно мрачного экзорциста закрылась на дезинфекцию, и тому пришлось хромать через столовую. Теперь же историк лежит в госпитале с изнасилованным мозгом, так как Канда, кроме этого органа, в его состоянии, никакой более насиловать не мог. При этом Кроль напрочь отказывался что-либо рассказывать о той ночи, лишь бормотал что-то невнятное, вроде «Юу, нет… пирог просрочен… не надо тыкать… я жить ещё хочу». Так и не было понятно что к чему, но смысл складывался двойственный, если даже не тройственный, на всё ваша невинная фантазия, но пищевого отравления у Лави замечено не было, видимо Канда «недотыкал». И так целый месяц Орден терроризировал из тени Канда-катаклизм или просто Кандец. (Да, Канда – это Канда. Писец – это писец. А вместе они одно лицо в виде Кандеца. Как говорится «ждали вовсе не писца, а проделок Кандеца»). И этот самый Кандец доставлял больше проблем, чем 14-ый Аллену за все его пятнадцать с плюсом лет. Проблем масштабных, но практично утрамбованных. И если бы всё было так хорошо… Но кроме Коммуринов и бедного историка было ещё 100500 случаев внезапной агрессии Кандеца. В один из таких случаев, пострадало восемь человек, включая смотрителя, составляющих очередь в уборную. Ах да, упоминать в лицо смерти, что во всём виноват кофе – не стоило, это лишь усугубило ситуацию. Хотя, что я такое говорю, может и не усугубило, ведь теперь этот напиток – венец страданий Комуи и Коммуринов, - для мужчины в беретке как плод запретный – хочется, но нельзя (точнее «не можется»), - ибо вывих челюсти и несварение желудка перевешивают тягу к данному продукту генной инженерии (фиг знает из чего этот кофе сделан, раз побуждает Комуи на создание своих творений и генерирования не генерированных идей). Так же был ещё один, не малоизвестный случай, в ходе которого ЧО решил силой переселить Канду из его комнаты в другую со всеми удобствами, а главное туалетом и холодильником, забитым собой. Но переселение закончилось тем же, чем обычно заканчиваются фильмы ужасов с плохой концовкой. Закончилось бы, если бы Линали не явилась на выручку бедолагам. А так, по сути, группа спасателей своего жилища, а прежде всего своего морального и духовного плана, отделалась лишь этаким типичным Кандовским спором с «тч» напоследок и громким хлопаньем двери. В этот раз легко отделалась. Только Аллену дозволено спорить с Кандой «на равных», другого бы он сразу забранил своей наивысшей руганью или попросту послал бы в жопу. А Шпенделя Канда терпит ради дрессировки своей речи (аля второе зеркало) и придумывания новых эпитетов, полезный опыт так сказать. Ну, и что вы думаете? Месяц то прошёл, вышел Канда из тумана и побрёл по коридорам (знаем куда, да?), окидывая испепеляющим взглядом всех и вся. Он направлялся к Стручку, но этого горохового… Надо сказать Аллену тоже досталось, ведь именно его винили во всех смертных грехах разбушевавшегося экзорциста (фантомас разбушевался). «Конечно!» - думалось ему, - «Канду винить – с умом не дружить. В жопу Муген – вместо тысячи слов. Зато головы не рубит направо и налево, а то остались бы в Ордене одни женщины, да Хевласка». Да, и всё-таки Аллен знал, что для него Кандец «Мугеном в пятую точку» не ограничится, поэтому седовласый по-быстрому слинял на миссию, как только прознал о воскрешении стручкового садиста. Миссия долго не продлилась, а жаль… Канда метался по Ордену, Канда крушил, уничтожал всё, что двигается, а что не двигается – двигал и уничтожал, кроме женщин и Хевласки. Он, то ли от ярости, то ли от депрессии, а может по доброй памяти Шпенделя, стал лопать собы вдвое больше и запивать томатным соком. Так как порции увеличивались день ото дня, Канде вдвое больше приходилось крушить, дабы сбросить лишний вес, откуда тот брался мне не ведомо. Спустя неделю ЧО, в лице Комуи, придумал новый план (ну вот, как и говорилось прежде – кофе мой собрат), предложив злой ипостаси рассаживать гербарий по горшочкам. Канда любил цветы и не мог отказаться, как бы странно это ни звучало (а для кого не странно, тот читал оф. инфу). Так что около двух часов каждый день Орден был спокоен. Хотя какой там спокоен, ещё развалы за Кандецом нужно было прибирать, да и в чувства, не в тот момент оказавшихся рядом, товарищей по несчастью приводить. Но в общем да, спокойное было время. А Аллен тем временем вернулся... Вернулся очень-очень незаметно ещё неделю назад. Его Смотритель мимопроходящий заприметил, когда вышеупомянутый в пищевые склады пробирался. Но тут создатель Коммуринов в виде граммофона для Кандеца не понадобился, хватило возгласа спалившегося Уолкера, да и тот самый Кандец был неподалёку, на тех же складах, новый сорт собы поглощал (клубничная) с томатным соком. И так как был сильно увлечён распробыванием, в происходящее сразу невкурил, а когда дошло… Ох, кто бы только знал, что там было. Имеется ввиду после встречи двух объектов новой легенды Ордена, в ходе которой один из объектов всё же умудрился поймать другого после многочисленных часов беготни по коридорам. Всё было бы гораздо быстрее, если бы Канда успел съесть клубничную собу и допить томатный сок, а так мысли о новом, не распробованном вкусе отягощали его и сбивали с ног. Он не раз хотел вернуться – новый вкус был превыше, но совесть, возложенная ему на плечи тяжким долгом «дать по щам», перевешивала, и Канда с новыми силами рвался вперёд, сметая не убранные и убранные развалины Чёрного Ордена. Ох кто бы только знал, что там было… дежавю ли? Нет. Ведь реально не ясно, что было после того, как Кандец за шкварник затащил трепыхающуюся добычу в её же комнату (комната, его величества, Кандеца была засрана объедками лапши, которые тот не соизволил убрать из-за/после стресса). И только лишь крики со стонами, да вопли расходились оттуда по Ордену, да такой силой, что Мари оглох на все свои перепонки. Это длилось три дня. Бессонные ночи или сонные, но наполненные кошмарами и сопровождающиеся скрежетанием зубов, сказались на обитателях ЧО, лишь один спал спокойно – это Лави. Его мозг снова изнасиловала неведомая хня, в лице Кандеца. Изнасиловала так, что веки закрывались произвольным образом при одном воспоминании о вездесущей бестии. «А что же всё-таки в конце?» - скажете вы. Но, как ни странно, ничего. После третьей ночи брюнет соизволил убрать своё присутствие из чужих покоев. Причём сделал он это с довольной, но злорадной лыбой. Далее всё продвигалось тихо-мирно, и Ордену, привыкшему к другой альтернативе, было как-то не по себе. Люди так и ждали подвоха от довольного Кандеца. Но Кандец был занят поглощением клубничной собы и, со слов самого его, «положил он на всё это свой…» кхм… свою любимую, но на втором месте после Мугена, финтифлюшку. И да. О, послесловие! Канде новая соба понравилась, поэтому он заказал ещё банановую. Кандецу – всё к лицу. В данном случае – к желудку. Главное, чтобы не подавился. А Шпендель, ну что Шпендель? Не видывали и не слыхивали его мимопроходящие намного больше месяца, нежели Канду. Того, кстати, замечали с огромной порцией банановой собы, входящего в апартаменты Шпенделя, и через пол часа выходящего уже с пустой тарелкой, но с довольной лыбой. А Аллен то в столовую не ходил… делайте выводы сами, но Канду не трогайте пожалуйста, а то момент испортите, ведь не каждый день можно лицезреть его белоснежные зубы в полулунной окантовке…