Мир в голове, хаос в реальности

Я сижу и смотрю в окно; снег валит хлопьями. Пытаюсь хоть чуть-чуть понять тему урока - бесполезно. В классе так тихо. Только монотонное щёлканье пальцами по клавиатуре (это был учитель). По видимому она писала какую-то важную работу, отчёт или что-то вроде того. Слышно шуршание страницами учебника, наши иногда перешёптываются. Надо писать конспект, не хочу, сделаю дома... Мои мысли сейчас далеко отсюда. Но я даже немного рада, что обыденные проблемы и назойливые одноклассники изредка возвращают меня сюда. Говорят, что я странная. Да это так. То молча, не выпуская из рук плеер стою у окна, то ляпну какую-нибудь глупость, прям держись. Живот заболел, наверное проголодалась, но это мало волнует... На улице совсем похолодало, зима уже близко. Мёрзну... Хочу домой, пройтись не спеша по шумным улицам, ощутить некую ностальгию. Странно? Точно. В этом вся я. Ну вот и всё - звонок! *** ...Чувствуешь себя простым одноклеточным, когда в свой адрес слышишь какую-то критику или просто отчитывают. Не люблю, когда кто-нибудь роется в моей голове (типа школьного психолога) без моего согласия. Это раздражает! Такие пустые тирады... Я с годами создавала свою браню, зная что даже одна трещина расколет меня пополам. Вакуум - это мой мир, где я существую в одиночку. Это внушает тёплый поток умиротворения. Но поддержка нужна всем людям, да? И я не исключение... Конфликты, конфликты, конфликты - это сплошная головная боль, по мне лучше просто уйти, без проблем. *** Осталось пару месяцев до экзамена. Как буду сдавать? Заведомо неизвестно (даже мне)! Погода испорченная, март на дворе. 3-я четверть к концу подходит, последний вздох (одна неделя). В голове не осталось никакого здравого смысла, охватило безумие. Только когда я одна в своей тёмной комнатке, один на один с компьютером, ко мне возвращается конструктивная логика. Это обнадёживает! Буду продолжать потихоньку себя поедать, может когда-нибудь подавлюсь и забуду об этой мысли. *** Ах... ещё один серый, ничем не примечательный день! Химия. Полный ад по классу и только изредка слышно, как кто-то монотонно рассказывает теорию. А я вроде как занимаюсь самоедством. Прискорбно.Стены сужаются, воздух какой-то спёртый. Извёсткой пахнет или даже сыростью. Парни бесятся, как дети малые - не стать бы мишенью... Клонит в сон, а наушники как на зло в аренду сдала... *** Алгебра. Ничего не делаем, за окошком снег валит, а в mp3 любимая музыка. Что ещё для счастья надо? Одноклассник что-то рисует, вроде очередного ангела. Повезло мне, мой сосед по парте - мой лучший друг, я зову его своей совестью. Думаю, вот закончится 9-ый класс и все пойдут своим путём. "Моя совесть" меня покинет. Я многому у него научилась, кто знает, где я ещё найду такого друга? От этого становиться грустно. *** Меня в моей жизни многое не устраивает, я хочу начать заново. Однажды мне представился такой шанс, но я его с треском провалила. Но не жалею об этом. Почему?? Как же всё таки тяжело существовать, опираясь только на саму себя, да ещё и насмешки с морем иронии получать. Бесит... Поэтому как бы я не любила свою школу, класс, учителей, семью - себя я люблю больше. Эгоистично? Верно. Жуткая индивидуалистка! Даже немного горжусь этом...