и внутри что-то сломалось.

лежу на холодном одеяле, руки положил за голову, смотрю в потолок. затягиваюсь и выпускаю клубы дыма изо рта. - пиздец я ненавижу людей. и снова затягиваюсь. а ведь реально, бесят. почему людей может любая херня до состояния эйфории довести? буквально час назад тэен своего соулмейта встретил, от радости чуть не обоссался. у них, видите ли, розочки на запястьях совпадают. хуезочки, блять. у вас соулмейтство и романтика, а мне потом бухать было не с кем. в итоге пошел домой. хуй бы я лежал сейчас на холодной кровати и курил, если бы не этот, как он представился, доен. « - а ты нашел уже своего соулмейта? – спрашивает он у меня. - ага, мою правую руку, - с усмешкой отвечаю я. надо было видеть негодование на его лице. до сих пор улыбку вызывает. - он ебанутый просто, - говорит напоследок тэен и уводит парня. » мда, ну и нахер надо, собственно говоря. а ведь я даже почти не врал, правая рука – это и впрямь единственное, что напоминает мне о существовании моего соулмейта. красные горизонтальные линии до локтя, какие-то уже приобретающие бежевый оттенок, а какие-то только начинающие затягиваться кровяной коркой. никогда не любил суицидников, или людей, которые пытаются заглушить душевную боль физической. даже не потому что, в основном, это показуха. скорее, потому, что такие люди – слабый, ненужный этому обществу, и не умеющий выживать, хлам. они не вызывают никакого уважения. они потеряли какую-либо надежду, доказывая лишь то, что слабы, скорее даже, глупы. ибо в этом мире существует много прекрасного, просто нужно его найти. не бывает так, что у человека нету ничего, что держит его в этом мире. ну не бывает так. а если они не хотят это «что-то» искать - их проблемы, и жалость и сочувствие – это последнее, что нужно к ним испытывать. а еще, суицидники неблагодарные, ибо совсем не ценят то, что имеют, или что может преподнести им этот мир. поэтому я никогда и не рвался искать своего соула. ну сдохнет и сдохнет, мне то что. опять же – ни грамма сочувствия. даже, скорее, некий укор. вот если бы от него зависела моя жизнь – то совсем другое дело. я бы мигом вскочил с кровати, да полез бы в интернет со словами «ищу долбаеба, на правой руке двадцать четыре пореза, скорее всего, левша». не то чтобы мне особо моя жизнь дорога, просто за котом некому следить будет. медленно пролистываю ленту в инстаграме. не то чтобы я там сильно активничал, просто от нехуя делать. скольжу большим пальцем вверх. фотки с мальдив. дальше. чьи-то рисунки. дальше. какой-то песель. лайк. дальше. очередные фотки с каких-то островов. дальше. бухущий в хламину, обблеваный, хечан. - ахаха, блять. лайк. дальше. рука с порезами. я цокаю. о чем я говорил? ебаная показуха. вот зачем это выкладывать? вот чтобы что? почему я на это вообще подписан? если ты ищешь внимания, дорогуша, то романтизацией своих психических проблем ты вряд ли его получишь. почему подростки, а я на сто процентов уверен, что это подросток, так любят, чтобы их жалели. если вам не хватает этого самого внимания, то выкладывать причину его отсутствия явно не стоит. жалость и бесхребетность не вызывают уважение у людей. эти слабые стороны человека лишь отталкивают других. поэтому так важно держать себя в руках и быть сильными духом – люди могут находить в вас опору, а опора нужна всем. не подставку, а именно моральную опору и поддержку. я невольно засматриваюсь на руку, в потоке мыслей забыв пролистнуть дальше. по инерции подсчитываю число полосок, какие-то уже приобретавшие бежевый оттенок, а какие-то только начинавшие затягиваться кровяной коркой. пять… тринадцать… двадцать… двадцать четыре… - двадцать четыре, - произношу одними губами, будто загипнотизированный, - блять, двадцать четыре! – подскакиваю с кровати, от чего шарахается кот и, вздыбившись, спрыгивает с моих ног. до меня наконец-то доходит – это мой соулмейт. ладно, возможно мой соулмейт. хер его еще знает. я нажимаю на его иконку и мне открывается профиль парня. мои надежды на несколько десяток, как минимум, фоток в профиле с крахом разваливаются, ибо моего взору открыта лишь одна публикация, и это фото с порезами. я, вздохнув, вновь открываю фотографию и решаю посмотреть на подпись - «в добрый путь :)» надпись радости не вселяла. я немного напрягся - а если он все таки убиться хочет. эээ, не не не. я только своего истинного-хуистинного нашел, так что не собираюсь отпускать просто так. мне, конечно, в жизни и кота хватает, но все же, раз есть возможность – нужно ей воспользоваться. посмотрев на время публикации, я выдохнул – «пять минут назад». ну, за пять минут он же не мог с собой ничего сделать, так? я открываю директ – терять нечего. даже если не он – хер с ним. пару секунд думаю, с чего начать диалог, и начинаю строчить.

nakamotosenpai

«здарова, чмырлик»

ну, остается теперь ждать. хотя, ждать не особо то и надо, сообщение оказывается прочитанным после пары секунд его отправки. выдыхаю. wwin «???» «ты че в моем профиле забыл?» о, пошло дело.

nakamotosenpai

«я сам хз, но походу ты мой соул»

« *фото отправлено* »

«тоже 24»

проходит минута затишья с его стороны. wwin «ты не прикалываешься..?»

nakamotosenpai

«нахер надо, не то чтобы я рвался искать своего соулмейта, мне и с котом вдвоем норм»

wwin «а, тогда я могу спокойно выпилиться, наконец-таки?»

nakamotosenpai

«ну ок»

вновь молчание, но уже длящееся больше пятнадцати минут.

nakamotosenpai

«эй ало, я же пошутил»

wwin * был в сети 15 минут назад *       и внутри что-то сломалось.