Исключения из правил

«Смотреть, всё слышать, видеть, Зависеть, ненавидеть, Вертеть, держать, дышать, Терпеть, обидеть, гнать.» Я люблю смотреть, как ты улыбаешься. Не важно, когда и чему – раз тебе весело, значит, всё в порядке. Сколько раз уже так было – я бы ушла, но остаюсь, чтобы смотреть на тебя, даже если ты меня не замечаешь. А ты опять растрёпываешь волосы и смеёшься. Но иногда мне немного больно слышать абсолютно всё, ведь ты не думаешь, ты просто говоришь с другими, словно меня и нет рядом. А я здесь, стою, чтобы всё слышать. «Да ничего, она всегда такая…» Да, я всегда такая, вроде глупой тени – сейчас мне и не надо быть другой, ведь именно тень может слышать каждое твоё слово, даже если оно написано, твой голос всё равно звучит у меня в голове. Так странно – видеть, что я тебе не так уж и нужна, но всё равно быть рядом. Мы считаемся лучшими подругами – хорошее прикрытие – но, кажется, наши отношения скатываются вниз, даже ниже этой черты. «— Ты любишь меня? – Конечно же, люблю! Я вас всех люблю!» Тебе же подойдёт любая, не правда ли? Абсолютно любая, которая сможет заботиться о тебе, или о которой сможешь заботиться ты. Или любой – тебе всё равно, такой уж ты человек. А я понимаю, что начинаю зависеть от тебя. Вот иду на курсы – и обязательно встречаю тебя по пути. Точнее, мне совсем не по пути, но я всё равно иду на другую ветку метро, не захожу домой поесть, а еду встречать тебя, словно так и должно быть. И сегодня я снова выхожу на давно знакомой станции, ещё издалека замечаю тебя, бегу навстречу. «— Ты как раз вовремя. – Я всегда вовремя. Зайдём куда-нибудь перекусить? – Нет, я не голодная.» Ты одёргиваешь юбку и идёшь дальше, говоря о чём-то своём, а вот разговоры у нас не клеятся – не о чем говорить. Ну что ж, пойдём, зависеть – так зависеть, послушаю тебя. И я уже готова ненавидеть за это. Тебя, себя – всех. Ненавидеть жизнь за то, что всё так сложилось. Не могу так больше – держать тебя за руку, едва касаться губами твоей щеки, и делать вид, что так всё и должно быть. А мы ведь уже не дети, и встречаемся мы давно – пора бы попробовать что-то большее, но ничего не меняется. Ненавижу это застывшее время. И чёртовы обстоятельства. И как только у тебя получается вертеть мной, как тебе захочется? И почему именно мной? Ведь это ты доверчивая и внушаемая, а меня никогда не переубедишь. А помнишь, я перестала носить форму потому, что ты сказала, что мне не идёт? Тогда ты и начала менять меня, да и всю мою жизнь. Интересно, это у меня получается держать тебя рядом или наоборот? Кажется, всё-таки это тебе удаётся, моя бы воля – давно бы расстались, да не могу, держит что-то. Дышать в унисон, сидя рядом и держась за руки – такое простое и немного глупое счастье. Но зато в такие моменты я чувствую, что мы и правда вместе. А вот что у тебя на уме – я не знаю, ты всегда думаешь о чём-то своём. Говоришь, говоришь, даже и ответить нечего, а потом – молчание. Дышать с тобой, дышать тобой – это глупо, поэтому ты ни о чём не догадываешься, а я просто люблю тебя. Другое дело – сколько же можно терпеть? Сколько можно терпеть это твоё отношение ко мне – словно я и не человек вовсе?! Мы уже год нормально не говорили! Думаешь, я всегда буду рядом? В общем-то, да… Я всегда буду рядом и всегда буду терпеть все твои выходки. Тем более, кто же знает их все, если не я. Мне остаётся только грустно улыбнуться. И всё же – ну как ты могла меня так обидеть? Конечно же, у тебя не было другого выхода. Тебе же предложили участвовать в фестивале, а такое не каждый день случается. Да не верю я, что ты просто забыла мне сказать. Не могла ты забыть. Подумала, что это так легко – обидеть меня, потом извиниться, успокоить, и я буду только крепче привязана? Нет, не бывать больше такому. Прости, но это уже слишком. Я вынуждена гнать тебя, а главное – гнать свои чувства. «Всё кончено. Я не намерена и дальше жить так. Прощай» А ты ещё удивилась, не понимала, что сделала не так. «Ты что, обиделась?» Конечно же, обиделась! Я бы много что тебе хотела сказать! Я всё тебе скажу! Но вот на экране высвечиваются эти страшные слова – «не удалось отправить сообщение». Дрожащими пальцами жму на кнопки. «Баланс Вашего счёта – минус…» Не дослушиваю звенящий холодный механический голос. Да и зачем? От стены отскакивает, раскалываясь на две серебристые половинки, старая раскладушка. Когда-то мы купили их, две одинаковых. К чёрту. Гнать свои чувства, гнать людей от себя. Ничего не нужно. Хочу смотреть, как ты смеёшься.