Я и друзья

Думаю, я временами страдаю беспечностью и вечным безразличием на все. Даже когда мне доверяют, я могу предать их доверие. Не знаю, когда это началось. Не знаю, когда я начала перестать доверять людям и предавать их доверие. Наверное, это все из-за того, что у меня не было друзей. Хотя нет, я больше накручиваю себя. Во всем виновата лишь я одна, никто мне не в силах помочь, даже я сама… Хочу, но не могу. Не могу остановиться. Хочу рассказывать все про всех, хотя стоило бы держать это все за зубами. Я же тоже хочу, чтобы мои тайны не были раскрыты? Но предаю тайны других. Где логика? Эгоизм. Я – просто напросто эгоистка, теперь из-за своей тупой циничности и эгоизма лишилась лучшей подруги. Лучшей ли? Я никогда не понимала этого понятия. Я не могу настолько доверять друзьям, чтобы открыть саму себя. Да, я боюсь, что они узнают, кто я такая. Да я ничем не лучше других. Может, просто выгляжу простушкой, но внутри я такая же гнилая, как и остальные люди. Алчная, пессимистичная, эгоистичная. Стоит лишь что-то мне узнать, так и хочется об этом всем рассказать… А еще я трусиха, боюсь смотреть людям в глаза. Потому что по глазам можно понять все, о чем думает человек. Не люблю, когда копаются у меня в душе, пытаются вытащить из меня правду. Я много чего не люблю. Всем присущи ненавистные вещи, но почему я ставлю свои превыше других? Эгоистка. Почему мне не нравится, когда надо мной шутят? Ответ прост – не люблю, когда меня при всех выставляют идиоткой. Но чем я лучше? Чем лучше то, что я сотворила? Как я могла так глупо поступить, перевернуть все с ног на голову, да и еще отрицать происходящее? Ну да, я же люблю выставлять себя всегда во всем правой, я же лев. Но где мое чувство справедливости и правды? Судя по всему, оно глубоко похоронено в моей душе и не собирается вылезать наружу. Ненавижу, когда другие глумятся надо мной. Ненавижу, но часто сдерживаю себя, чтобы не показывать свою ненависть. Почему глумятся, я не знаю. Может на то есть причины, но их ответ «мы же по-дружески шутим». В гробу я видала такие шутки. Ладно, я пропускаю их мимо ушей. Стараюсь абстрагироваться от всего происходящего, стараюсь не замечать ваши шутки. Но вам это не нравится. «Чего ты обижаешься? Мы же шутя…» Не понимаю я ваших шуток, вашего сарказма я тоже не понимаю. Простите, раз моего ума не хватает на это понимание. Я понимаю, что с моей стороны это эгоистично, раз вы мои шутки принимаете, а ваши я понять не могу. Но поймите. Я – не вы. Я – эгоистка. И ничего с этим не поделаешь, я такой человек. Не люблю просить прощения. Гордость. Эгоизм. Даже если я виновата в сложившейся ситуации, я не стану извиняться. Не могу перебороть себя. Не могу. Временами, хочется плакать от всех этих недостатков, но я то, что сотворила сама. Почему при ссоре мне даже ни капельки не обидно? Мне абсолютно пофиг на то, что мы поссорились. Но мы друзья, так почему так? Эгоистка. Я. Во всем виновата я, это итак понятно. Мне в детстве не хватало друзей, но и сейчас я ими не дорожу. Почему я с ними не считаюсь? Мне кажется, что я все еще младенец, не понимаю, что есть что. Грустно. Для меня всяческие формулы бывают намного проще этих дружеских отношений. Я не могу ни с кем подружиться. Не могу гулять, встречаться. Все проблемы во мне, я знаю. Но я не могу перейти ту черту, что отделяет меня от новой жизни. Я часто не могу сделать правильный выбор, не могу решиться. Я слабая, нерешительная, эгоистичная. Но снаружи для всех хочу казаться решительней, умнее, сильнее, заботливей. Но лицемерю. Могу спокойно общаться с тем, кому посадила нож в спину. Не хочу перед другими казаться слабой, поэтому часто грублю. Словами, действиями. Такой сложился у меня характер, не люблю я нежности, хотя… Я сама не знаю, чего люблю. Я часто задумываюсь… Что я помню? Люблю? Ненавижу? Моя память часто стала подводить меня. Я могу кому-то нагрубить, а потом забыть об этом. Я не помню большую часть своего детства. Я могу часто смотреть в одну точку и ни о чем не думать. Больна ли я? Не знаю. Часто говорю им, что я забыла, что память плохая. А они в ответ мне смеются. Да, и от этого я тоже воспринимаю это, как шутку. Может, стоит подсуетиться? Не знаю… Надеюсь, они это не прочитают. Надеюсь, они об этом не узнают. Остается лишь надеяться, что они простят меня. Простят за все мои ошибки и слова. Простите, друзья…