Я должен был сказать...

***

      Знаешь, я так много хотел тебе сказать… Возможно, ты и не догадываешься о том, как сильно я люблю тебя. Каждое твоё прикосновение, каждое слово, преисполненное какой-то нежности, которая слышится в таком родном, звонком голосе, всегда помогали мне справиться с одиночеством. Мне просто хотелось жить, когда ты дарил мне свою нежную улыбку по утрам. Я виноват, что никогда не говорил тебе этого раньше. Надеюсь, когда-нибудь ты простишь меня за это… Простишь за то, что наши с тобой отношения никогда не были такими как в сказке. Я не делал для тебя каких-то безумных поступков. Да и на простую романтику, к сожалению, я всегда был скуп. Ужин в ресторане, или же просто совместная прогулка, поездка куда-то. Да даже просто поход в кафе, — всё это я делал крайне редко. Не в деньгах дело. Просто как-то не было необходимости. Хотя если честно, я просто никогда не задумывался о том, чего именно хотелось бы тебе. И, несмотря на это, ты всегда заботился обо мне. Ты всегда был рядом в трудную минуту, всегда поддерживал меня и беспокоился о чём-то вместе со мной. В какой-то степени мы были как братья или же лучшие друзья. «Просто друг…» Вспоминая эти слова, я понимаю, что сам себе подписал приговор. И если бы только себе. «Ненавижу тебя!.. Ты вообще мне никто!»… И как я только мог так. Хотя всё обычно происходит подобным образом. Сначала мы ругаемся, обижаем близких нам людей, а потом, лишь когда всё закончилось, осознаём, насколько были глупы наши действия, глупы мы сами. Звонкий удар разрезал тишину, наступившую после моих слов. Как ледяной душ, этот удар заставил меня очнуться, но уже через несколько минут всё снова продолжилось… Помню, как ты пытался спокойно поговорить со мной. Вот только мы лишь перестали кричать, обиды и злобы в наших словах совершенно не убавилось. Ты отчитывал меня за всё, и казалось, словно мы начинаем ссору заново. Сами того не замечая, мы снова перешли на крик, а ты вновь сжал мои руки, опасаясь что я могу ударить. Но это не так. Да, я был зол, но никогда бы не смог тебя ударить. А ты всё продолжал меня винить во всём, в то время как я глупо оправдывался и придирался к тебе. Вот дурак. Ещё и упрекать тебя мог. За что только, сам не знаю. Понимаю, что лишь сильно обидел тебя. Очень сильно. «Да какие вообще к чёрту отношения?! Ты мне всё это время был просто как друг, и не более того!» Дальше всё было как в тумане, но я всё равно отчётливо помню происходившее. Твоё лицо искривилось от боли, от душевной боли. Я знаю. Я тоже это чувствовал. Это противное ощущение в груди. Но после, всё было хуже, чем я мог представить даже в самом страшном сне. Больше ты не мог сдерживать слёзы. Я навсегда запомню взгляд, полный обиды и сожаления… Ты выбежал из квартиры, а я стоял и слушал, как ты с невероятной скоростью спускаешься к выходу. Ты бежал. Бежал от меня. И это была ещё одна моя ошибка. Я должен был остановить тебя. Хотя зачем всё это? Не стоило вообще давать тебе повода для ссоры, тогда бы ничего не произошло. Потом я услышал твой крик. Ты кричал от боли, которая сжигала твою душу. А я просто стоял. Тогда, ты буквально, вылетел из подъезда, и, выбежав на дорогу, бессильно упал на колени. Как и стоило ожидать, ты не услышал звук приближающегося автомобиля… Я стоял ещё минут десять. Меня привела в себя сирена скорой помощи. Сам не понимая зачем, я выбегаю следом за тобой… Твоё окровавленное тело лежало на ещё мокром от дождя асфальте. Всё остальное мне было полностью безразлично. Всего пару минут назад я думал, что навсегда тебя потерял. Но в то, что я видел, я не хотел верить до последнего. Из-за туч начинают проглядывать солнечные лучи. Дождь прекратился… Вокруг нас толпа людей. Они всё стоят и смотрят, и глаза их наполнены тупым любопытством. Где-то на заднем плане мелькает водитель, сбивший тебя. Он решает свои проблемы. Ему ты безразличен, как и всем им. И этой толпе зевак, и санитарам, которые пытаются забрать тебя из моих рук. Всё это не со мной. Я держу тебя, такого маленького, беззащитного. Мне от чего — то кажется, что ты ещё жив. Я не верю всему этому. Всё смешивается в голове и отдаётся тупой болью сердце, заставляя разрываться мою душу на мелкие обрывки. Ты знаешь, я только сейчас понял, насколько дорог ты был мне. Неужели мне действительно необходимо было потерять тебя, чтобы осознать свои ошибки? Врачи, наконец, забирают тебя, но уже поздно. Я ничего не смог изменить. Не смог спасти тебя… Каждую ночь я рыдаю, осознавая, что убил тебя. Порой мне даже кажется что ты рядом. Тогда я засыпаю, а под утро не хочу открывать глаза, потому что я чувствую тебя. Кажется, что я проснусь и вновь почувствую твоё тепло, почувствую тебя. Но этого больше никогда не будет. Ужасно больно это осознавать. Я так и лежу, вспоминая то время, когда мы были вместе. Твою нежную улыбку, и этот заботливый взгляд тёплых карих глаз. Я должен был тебе сказать, что я люблю тебя. Я должен был сказать…