любит она совсем другого

Я мерз на остановке в ожидании автобуса поздно вечером, в то время как ты находясь неподалёку, со слезами на глазах бежала домой. Тебе разбили сердце, не в первый раз. Я никогда не понимал, что я делал не так, чем был хуже того, кто однажды смог украсть твое хрупкое и такое дорогое сердце раз и навсегда. Ты делала все, чтобы понравиться ему, но он всегда выбирал дешевых кукол, делая больно тебе. Я всегда мечтал, чтобы ты смотрела на меня таким же влюбленным взглядом, как смотрела всегда на него. Наши последние два года проходят одинаково: мы влюблены, влюблены безответно. Ты любишь его, а я бесконечно люблю тебя. Я готов делать для тебя все. Я готов сцеловывать каждую твою горячую слезу и успокаивать каждую ночь, повторять тебе в тысячный раз как ты красива. Два года назад ты зацепила меня своим смехом и до сих пор не оставила в покое. Я попал в твой плен и даже не хочу выбираться из него. Я хочу каждую ночь греть твои холодные ладони и целовать их, повторяя, что ты самое прекрасное в моей чертовой жизни. Вместо всего этого я в очередной раз вдыхаю наркотический порошок в глубине кухни глубокой ночью, не переставая думать о тебе ни на минуту. Вещество овладевает моим разумом, но это ничтожно по сравнению с тем, как овладеваешь им ты. Я думаю о том, как ты в очередной раз свернувшись в клубок на своей кровати, плачешь, ненавидя себя и ища в себе недостатки. Я думаю о том, что в тебе нет недостатков, ты являешься для меня божеством и самым главным в этом прогнившем мире. Мой взгляд затуманенный, мне плохо, плохо от того, что я сгораю в любви к тебе. Больная и нездоровая любовь к тебе с каждым днем убивает меня сильнее и сильнее. Но стояв я перед выбором свободы и всего этого, я бы выбрал второе. Без тебя, Лиса, не вижу я смысла своего существования. Я вновь вспоминаю твои дрожащие губы, закуривая десятую сигарету за эту ночь. Стоя в углу коридора и не показываясь никому, я вновь наблюдаю за тобой, моей любимой девочкой. Ты стоишь, смеешься вместе с подругами и не подаваешь виду и намека на то, что проплакала всю ночь от ненависти к себе. Если бы ты только позволила мне быть рядом и доказывать тебе каждый день что прекрасней тебя в этом мире нет никого, я бы делал все для того, чтобы ты полюбила себя. Тебя невозможно не любить: ты приковываешь к себе внимание даже не думая про это. Твоя юбка немного коротковата, я знаю, что тебе некомфортно и ты бы хотела скрыться ото всех, но ты всегда ставишь его выше себя. Того, для кого ты стараешься и ради него пришла в короткой юбке. Тебе это совсем не нужно, тебе не идет, настоящая ты гораздо интереснее. Твои шелковистые блондинистые локоны, которые я так сильно люблю, лежат на твоих хрупких плечах. Твои губы в красном оттенке смотрятся превосходно. Больно осознавать, что ты не любишь меня, но еще больнее — что ты не любишь себя. Я все еще наблюдаю за тобой, но уже находясь в доме твоей подруги, которая решила устроить наркотусовку в пятницу вечером. Ты даже не замечаешь меня, вероятнее всего, ты даже не знаешь о моем существовании, но для меня ты — вся моя жизнь. Сейчас ты настоящая. Сейчас твои губы не в красном оттенке, глаза твои не накрашены и стоишь ты в платьице легком. Я вижу вселенскую усталость в твоих больших глазах. Ты не выражаешь никаких чувств, сегодня ты хочешь забыться и не думать о нем. Ты мнешься на месте, раздумывая про пробу наркотических веществ. Ты долго не решаешься, но в последний момент подходишь к своей подруге и просишь заветный пакетик. Забираешь его дрожащими холодными руками, я знаю, ты боишься и не хочешь. Но тебе больно и выхода у тебя нет. Ты просто хочешь ничего не чувствовать. Сегодня я люблю тебя сильнее, чем вчера. И мне больно смотреть на твою бледную кожу лица, на синие дрожащие губы и на закрывающиеся глаза. Ты кидаешь куда то в сторону уже пустой пакетик и откидываешь голову назад, закрывая глаза, из которых льются слезы. Тебе хорошо, но по-прежнему больно. Больно от того, что неподалёку находится он и какая-то девушка, на которую ты пыталась быть похожа сегодня днем. Я решаюсь подойти к тебе впервые за два года. Я хочу быть рядом с тобой сегодня. Ты даже не обращаешь на меня внимания, продолжая сидеть на холодной крыше многоэтажного дома. Сегодня я решаюсь на многое. Хочу поцеловать мои любимые губы. Твои. Я приближаюсь к твоему лицо и перебираю твои мягкие волосы. Сегодня я позволяю себе многое. Я касаюсь твоих ледяных губ, ты никак не реагируешь. Не отталкиваешь меня. Я целую аккуратно твои губы, беря твои ладони в свои. Ты как холодный труп, и мне жаль, что я не могу повлиять на твое состояние сейчас. Ты этого не заслуживаешь, ты заслуживаешь все самое лучшее и прекрасное на этой планете, ведь ты и есть лучшее и прекрасное. Я медленно отстраняюсь от тебя, вытирая своей рукой твои щеки от горячих слез. Я хочу находиться с тобой рядом всегда: дома, в школе, в дождь и в грозу, в самые ужасные периоды в твоей жизни и в самые лучшие. Я хочу быть лучшим периодом твоей жизни. Я хочу быть твоей жизнью. Но я не заслуживаю всего этого, я не заслуживаю тебя. Я в последний раз касаюсь твоих губ и задерживаюсь на пару секунд, оставляя этот день навсегда в своей памяти. И ухожу. Я ухожу от тебя, оставляя тебя одну сегодня. Ведь у нас тут будущего ноль. Ведь любишь ты, сука, совсем другого..