he

Он уезжает. Осознание тупой болью отдалось где-то в груди, затрудняя дыхание. Он действительно уезжает. Нет, не в Минск, на Чемпионат Европы. А насовсем. Из Крикета, из Торонто, из Канады. Стоять сейчас здесь, разделять с ним последние минуты, желать удачи на соревнованиях, таких важных для него. И последних. Когда я узнала о его решении, мне было… Нормально. В смысле, не было той тупой боли под ребрами, которая теперь уже стала мне другом. Не было ничего. Хавьер Фернандес завершает карьеру. Просто факт. Это ничего не значит. Ведь так все и было. Но потом… Стало так пусто. Знаете, как это бывает. Совершенно обычный день. Все как обычно. Но потом вдруг резко приходит понимание, накатывает огромной, разрушающей силы волной осознание. И пути назад больше нет. Не знаю, каким образом и в какой момент все случилось так, но, увидев однажды утром каток, на котором нет его, я вдруг поняла, что упустила что-то важное. Ужас. Действительно леденящий душу ужас сковывал меня каждый раз, когда я понимала, что мне не хватает его. И вот теперь… Он уезжает. А я, кажется, так много не сказала ему. Так много важных слов, которые с бешеной скоростью стремятся вырваться наружу… А потом застревают комом в горле. Он завершает карьеру. И вдруг… Слова приобретают другой смысл. Он. Не просто Хавьер Фернандес – фигурист из Испании, двукратный чемпион мира, бронзовый призер Олимпийских игр, двукратный бронзовый призер чемпионатов мира и шестикратный чемпион Европы, который сейчас уедет за своей седьмой золотой, заслуженной. А он. Ставший каким-то образом родным. И вдруг стало так невыносимо жаль того упущенного времени, которое я провела не рядом с ним. Просто нужно было немного побыть дома. Просто я бежала от него. И от той невыносимой тупой боли. И от осознания. И от крошечных демонов, что, раздирая все внутренности, кричали внутри. И все было о нем. Теперь он уезжает. И все, что мне остается – пара минут. Но рядом. И это так важно. Объятие. Такое долгожданное. С его такими привычно теплыми руками. С его такой привычно теплой улыбкой. Обнять его еще сильнее. Вцепиться и не отпускать. Нужно, так чертовски нужно. Но… Нельзя. Он уезжает. Осознание еще большей болью отдалось где-то в груди, затрудняя дыхание. Он действительно уезжает. Нет, не в Минск, на Чемпионат Европы. А насовсем. Из Крикета, из Торонто, из Канады. Из моей жизни. Но только не из моего сердца. И я, кажется, неотвратимо лечу в бездну. Потому что он мне, кажется, нужен.