Хроники странной компании

Дедушке Морозу от админа Анти-Клаба Бузилы Копия: Главному прокурору Анти-Клаб П.А. Клабовому Заявление Прошу наказать виновных в поругании священного праздника, именуемого Новым годом, в связи со следующими событиями, произошедшими в период с 1 по 9 января 2019 года. Уважаемый дедушка, спешу тебе сообщить, что эти нехорошие редиски, мои коллеги, вели себя на праздники недостойно и меня обижали. Перед самым Новым годом оказалось, что у нас нет ёлки, и её роль выпало исполнять мне. Невзирая на мои возражения, Вредина покрасила меня всего зелёнкой (даже под носками), пока Ворчун меня держал. Потом Лапочка налепила на меня атласных бантиков и снежинок из фольги, и все админчики долго гонялись за мной, чтобы нацепить мне на голову игрушечного ангелочка. Когда нас застукал Па, выяснилось, что ёлка у нас есть, она растёт во дворе, просто Па не разрешил её срубить и затащить в дом, а некоторые не захотели морозить лапы на улице и нарядили вместо неё меня, тёплого, маленького и беззащитного. В связи с вышеизложенным, находясь в состоянии аффекта, я не сдержался и всех покусал. А Ворчун сказал, что теперь все от меня заразились и станут Бузилами. Умник тут же повис на люстре и стал призывать всех побузить. Лапочка слопала все конфеты. Вредина нагло прыгала у меня на голове. Бродяга никуда не пошёл и занял лучшее место у печки. А Ворчун нарисовал на своём тапке веселую рожицу. Все они заявляли, что они Бузилы и галдели так, что снова пришёл Па. Я ему сразу сказал, что никто из этих жалких подражателей на меня не похож. Но он не прислушался и запретил всем быть Бузилами только потому, что ему и одного много. А ещё сказал, что встречать Новый год надо всем вместе и они должны стать собой для полноты компании. Все сразу вылечились и стали собой. Но это было только начало. Так как зелёнка не отмылась, то праздничные хороводы водили вокруг меня, не подпуская к столу. А я съел вовсе не все тарталетки с икрой. Я же помнил, что нас семеро, так что оставил им целых две штуки. Когда пробили куранты, Ворчун торжественно выдал всем, кроме себя и Па, по два пинка тапком, а мне сразу четыре. Как он сказал, для ровного счёта. Я вежливо предложил с ним поделиться, раз он себя обделил, и мы немного поспорили. В процессе мы повалили стол, опрокинули Умника и попали под обстрел Бродяги, который нашёл на печке, заныканный мной мешочек сухого гороха. А Па почему-то сказал, что он точно больше никогда не пойдёт в цирк. В процессе последующих за праздником выходных меня неоднократно истязали, различными способами пытаясь оттереть от меня зелёнку. Потом Ворчун сказал, что хватит уже им - ИМ! - мучиться, потому что все нормальные мужики выкидывают ёлку на майские праздники, а с меня ещё иголки не облетели. Когда выяснилось, что иголки в меня воткнуть забыли, я обеспокоился и, пока остальные искали коробочку с иголками, ушёл быть Бродягой. Спустя полчаса оказалось, что Бродягами решили стать все, хотя сам Бродяга меня уверял, что он не кусался и вообще далеко не всё в рот тянет. Сначала я не понял, но потом захотел всех покусать и понял намёк, после чего срочно обиделся и укусил бы Бродягу, если бы он хоть раз, хоть минуту оставался на том месте, где только что стоял и разговаривал. Если вам доводилось беседовать с Бродягой больше пары минут, не обнаружив, что он исчез раньше, чём вы закончили фразу, то не врите. Когда же все Бродяги и я добрели до кромки леса, нас остановил окрик Па, который потерял коробку с булавками, которыми прикреплял наши задания к обоям на стене над столом. Я понял у кого и зачем булавки. Админчики поняли, зачем они нужны Па, и мы все дружно побежали в разные стороны. В лесу я замёрз, наелся снега, напугал двух зайцев и одного волка, вспомнил, что не надел тулупчик, ободрал засохший малинник и заблудился. Когда ты, дедушка, принёс меня домой, эти нехорошие заявили, что я увлекательно провёл время. К счастью, Па не разрешил им меня лечить, сказав: "Не дай бог, от испуга сразу поправится, пусть полежит тихонько хоть денёк". Как видишь, дедушка, обиды мои обоснованы и полны аргументации. Поэтому я требую, чтобы всех админчиков наказали, отобрав у них булочки с изюмом и отдав мне. А ещё я настаиваю на соблюдении канона. Где мои сундуки с самоцветами? Где шуба соболья? Где жених-царев... Впрочем, ограничимся первыми двумя пунктами. Очень жду ответа и надеюсь на справедливость. А, если ты мне не ответишь, я напишу королю Зимбабве и попрошу политического убежища, так и знай. У них Морозов нет. С уважением, админ Анти-Клаба Бузила 15 января 2019 года (подпись, жирное пятно и дырка со следами горошка и майонеза) (Бузила)