Хроники странной компании

День был солнечным и по стёклам избушки возбуждённо скакали очумевшие от внезапного летнего тепла солнечные зайчики. Среди полуденного щебетания птиц и нежного шелеста листвы на заднем дворе раздавались голоса: — Кто стащил грабли? — Умник проверяет теорию вероятности. — Мать вашу, падшую женщину, бздыком об качели! — Третий. — Что ты делаешь, ирод? — Сажаю огород, как велено. — А что ты сажаешь, пустоголовое дитя дятла? — Хлебушек и колбаску. — А я говорил здесь лук посадить, о хранитель ветра в черепной коробке. — Я лук не люблю, он горький. А хлебушек и колбаска вкусные. — Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Это что у тебя, лопата? Где ты взяла этот пластмассовый совок? Ты так до морковкина заговения копать будешь. Впрочем, морковки мы точно не дождёмся. Это что, куличики? — Эта лопатка красивее. И вообще, я принцесса, а это мой замок. — Ворчун, кончай ворчать и сам чего-нибудь посади. — Не вижу логики, я Ворчун, а не Посадун. — Моя фамилия тоже не Раб-с-мотыгой. — Можно подумать, у тебя вообще есть фамилия? — Вот именно. — Кругом одни евреи. — А что ты имеешь против? — Да, что? — О, лопата сразу нашлась? Вот тут рядок вскопай, картошку посадим. — Картошку? Которую сначала надо закопать, потом ещё и обратно выкапывать? Ищи дурака за четыре сольдо. — Какие сольдо? У нас зарплата лайками выдаётся, а премия репостами. — Гы-ы-ы! — О, нет! Не надо закапывать в землю любимую герань Па! — Я не хочу морковку, я хочу цветочки. — Ты что, все цветки оборвала? — А чего ты жадничаешь всё время? Пусть сажает что хочет. — Это кто сейчас голос подал? Не та, у которой я с трудом отобрал все столовые приборы, не дав их прикопать? — Это был коммерческий проект. Мы бы вырастили из них много новых и продали бы за большие деньги, как натурпродукт. — Есть здесь хоть один адекватный админ? — Я! Громкий хор голосов разогнал воробьёв, доедающих позабытые семена. — Ох, бл... ёп... ах, ты ж... — Четвёртый. — Судя по отсутствию мата, это Па. — Ой. — Ладно, морковка, так морковка. — А лук какой стороной втыкать? — Тебе показать? — Не-е-е. Чёт я твоему выражению лица не доверяю. Обманешь. — Па! А мы тут трудимся, видишь? — Вижу. Молодцы. Но я чего пришёл-то, вы не знаете, куда делась вся еда из холодильника? Даже борщ исчез вместе с кастрюлей. — Не надо на меня так смотреть. Борщ тоже вкуснее лука! Бузила