Окно

1. Окно, окошко, с пятнышками, без, открытое, закрытое, умное, лишь умное, смешное, тихое, громкое, смотрящее аниме, хамоватое, наглое, но эстетически прекрасное, с красивыми руками, волосами, лицом, морщинками, выступающими косточками, синяками под глазами, круто играющее в пинг понг, высокое, драчливое, спокойное, бережливое, спорящее, игнорящее, улыбчивое, грустное, радостное, печальное, отрешенное, с красивыми глазами, с прикольными друзьями, не боязливое, интересное, с красивым голосом, иногда одинокое… Окно — оно такое… 2. Хочу перебирать твои волосы, милое окошко. Они такие красивые, но я не могу представить, что трогаю их. Хочу докоснуться до твоих рук. Они такие эстетично красивые, что даже не могу оторвать от них взгляд. Все косточки, выпирающие из-под кожи, вены, которых почти не видно, эта аристократская бледность, эти тонкие движения, взмахи. Их видно. Ты —  словно скульптура из древней Греции — весь идеальный.  О, а твоё лицо? Гладкая кожа, идеальные скулы, складочка кожи, когда ты улыбаешься… Твои глаза?! Как я могла их не упомянуть?! Такие… Такие...... Совершенные, для меня! Задумчивость и пустота смешивается с весельем и смешливой искоркой и получается их цвет. Его сложно разглядеть, ведь для тебя — меня почти не существует и я не могу разглядеть его поближе. Ты виде себя в зеркале?! В полный рост?! Твоя одежда… Это нечто! Эти рубашки… Только знай, все в клеточку очень круто на тебе смотрятся, а эта толстовка. Умираю, как хочу сказать тебе, какой ты и как хочу тебе признаться. Умираю, но… Суицид — моя вторая жизнь. Страшно делать хоть что-то. Даже смотреть на тебя. Меня уже игнорили, не хочу снова испытать это, тем более от такого человека, который мне нравится. 3. — Зачем я пишу стихи?<br> Для того, чтобы не плакать и не киснуть, как квашенная капустка каждый день. Чтоб не сдохнуть от чувств эмоций при одном взгляде на окошко. Чтоб я не перестала дышать при виде одной его смски в общем чате. Чтоб понять, что я окончательно влюбилась. Чтоб понять, что никого мне больше не надо. Чтоб узнать себя с другой стороны. Чтоб понять, что чувствуют люди при влюбленности. Чтоб увидеть чужие эмоции при виде стиха. Чтоб подумать о том, как бы он отреагировал на всё это. Чтоб увидеть его глаза вблизи, если он мне не откажет. Чтоб докоснуться его рук и посмотреть, на сколько выпирают костяшки и получить удовольствие при взгляде на них. Чтоб рассмотреть его руки пронизанные венами. Чтоб посмотреть, какой он, когда расслабился и какой он когда поднимает голову и выпрямляет плечи. Чтоб увидеть его ресницы и докоснуться его скул, узнать на сколько они остры. Чтоб понять, что я что-то могу, а не только плакать по ночам. Чтоб понять, что есть на свете определение слову «Любовь». 4. Ты знаешь… Давно хотела сказать… Люблю, но не могу тебе проболтаться. Столько раз я думала об этом. Вот, ты стоишь и рядом я. Но не бывать этому, молчишь, не хочешь говорить, лишь изредка, когда все читают наши сообщения, я могу тебе сказать об одном и том же нашем увлечении. Я могу! Проговорить, что нравится почти всё, что связано с тобой. Даже молчаливость и твой отстранённый вид. Да, я знаю, ты редко бываешь весел. Чтоб разузнать о тебе, много кого я спрашивала, но ты не подозреваешь и говоришь с другой, с другими… Я — не красива, не мила, не могу попросить тебя из-за смущения, хотя с другими мне и веселее и спокойней, я могу сказать им что угодно, но, не когда ты рядом, но, моё сердце, всё-таки, принадлежит именно тебе. Плохо или хорошо — не могу понять. И всё время мечтаю, что прочтёшь это сообщение, письмо… Твои успехи хороши, ты — умный, способный, крутой… Совершенно не мой уровень, пусть ты и тратишь время на наше совместное увлечение, всё успеваешь — ты мой идеал. Именно так смог сподвигнуть, замотивировать меня, я хочу быть сильной и на твоём уровне, хочу, но, думаю, заметишь мои результаты?! Нет? Я так и знала… И, всё же, буду тебя ждать и добиваться…<br> Я тебя люблю. <br> Нет, просто влюблена. Если я скажу, что это — любовь меня не поймут, ведь в подростковом возрасте её не существует. Но я буду думать иначе. Знаешь, очень часто хочется вскрыться и в переносном, и в прямом смысле. Ни разу такого со мной не случалось… И я это поняла совсем недавно. Всё похоже на какие-то романтические сопли, но реальность такова. Это звучит будто бред сумасшедшей, и я соглашусь, это так. Я ни разу не писала стихов, тем более о любви, тем более нормальные. Даже есть что-то крутое в том, что ты не полюбишь меня. Ты не узнаешь и не поймешь, что они написаны для тебя. А может не зря я стала увлекаться тем увлечением?! Это судьба?! Совпадение?! Нет. Просто случайное и единственная нить соединяющая наши вкусы. Хотя, есть ещё кое-что, музыку ты слушаешь оригинальную, под стать моему настроению… Может тебе нужна помощь или поддержка?! Хотя я все равно к тебе не смогу подойти. С кем угодно я могла бы поговорить просто так, но не с тобой. Да, я иногда пускаю шуточки, правда, не обидные. Я так не хочу слышать, как кто-то осуждает твоих друзей, ведь, пока я искала всю информацию о тебе, я узнала их лучше. Теперь во всех разговорах я их защищаю. Звучит смешно. Но на самом деле они очень ранимые, как и ты. Нежный, милый, смешной и даже добрый. Пусть, скрываешь это всеми силами, я знаю, где правда. Не точно, но знаю или догадываюсь. 5. Если нет мозга — нет размышлений. Нет размышлений — нет любви. Нет любви — нет мыслей об окне. Нет мысои об окне — живу нормальной жизнью. Живу нормальной жизнью — проживаю её. Проживаю её — не узнаю значения слова «Любовь». Не узнаю значения слова «Любовь» — не пишу стихи. Не пишу стихи — оставляю эмоции в себе. Оставляю эмоции в себе — задыхаюсь. Задыхаюсь — умираю. Умираю — не стану нормальным зомби. Не стану нормальным зомби — не познакомлюсь с тобой. 6. Плохо. Просто плохо. Со стихами и без. Не могу отделаться от чувства, что пишу бред. Не могу наконец понять, что окно никогда меня не полюбит. Не могу осознать, что надо забыть. Не могу и все. Нужны ли оправдания? Нужно ли так ужасно шутить. Выносить мозг (для ДБ в переносном смысле) насчет окна. Доставать стихами и нытьем. Думаю нет. Я говорю то, о чем мыслю. И эта мысль — окно. Опять. Нельзя избавится от его имени и прозвища. Никак. Я не могу. 7. Один кричит на весь класс:<br> — Там были только красавчики! А те кто не поехал — нет.<br> Молчу. Но я точно знаю, что один красавчик не поехал. Это — ты.<br> <br> Хорошо подходит для признания, не так ли? 8. Вы пробовали курить? А хотелось?<br> Мне — да. Последний полмесяца очень хочу попробовать, но… Всю свою осознаную и неосознанную жизнь я была против курения. Этот едкий дым, поражающий легкие и вызывающий рак. Этот запах, эти последствия. И в то же время это — стоит того, чтобы забыть тебя. Все, что с тобой связано. Твою внешность, твой голос, твои шутки и смех. Музыка уже не помогает. Она затапливает сердце, но, всё-таки, не залечивает его. Даже громкая. Даже твоя… У меня уже вошло в привычку, смотреть когда ты онлайн, когда вышел из сети, когда пишешь что-то… Я привыкла смотреть где ты, прочесывая все пространства коридора и, если ты там, задерживать на пару секунд взгляд и идти дальше, как ни в чем не бывало. Я привыкла бесцельно ходить, ища тебя и просматривая все на свете, лишь заметить уголок рубашки, мелькнувший за углом, и понять, что ты на месте, с тобой все в порядке. Эта привычка смотреть твои оценки, аккуратно спрашивать, начиная издалека, искать фотографии, пересматривать твои комментарии, страничку, диалоги… Ты — теперь моя пагубная привычка, которая мешает жить. Ты хотя бы понимаешь, что я испытываю, когда ты берешь из моих рук — ручку или ловишь мяч от пинг-понга, который я тебе кидаю. Кстати, а ты знаешь зачем я это делаю?! Нет, не просто так. Это помогает незаметно проходить мимо тебя и смотреть боковым зрением. Благо, оно у меня замечательно развито. Так. Ты — привычка. И избавиться от нее — никак… Только если заменить на другую… Курение. Многие, в моем и даже младшем возрасте пробовали это. Я тоже хочу. Если я это не сделаю — буду одержима… тобой. Я заменю привычку, на привычку. Только… Знаю точно, что если начну — меня затянет. Просто знаю, уже недогадываюсь. Хочу курить сигарету за сигаретой. Вытягивая дымом все, что знаю о тебе и тебя. Правда, иногда боюсь вместе с этим потерять себя. Тяжелый выбор. Любовь или… пагубная привычка… Наверное, многие выберут первое. Но. Никто не догадывается или уже на своем опыте знает, что от любви не так просто избавиться и она — еще более пагубная, чем всё плохое вместе взятое… Особенно, когда ждать взаимности — прийдется сотни лет. 9. У вас такое часто бывает, что вы слушайте популярную песню, потом забываете и через некоторое время переслушиваете? Если это так, то я вас понимаю. Случайно натыкаешься на далекий отголосок из вашего плейлиста. Ты слышишь одну песню, а воспоминаний уже море и они переполняют тебя. 10. Моя последняя заметка в том году — начинается со слов: я хочу умереть. Круто. А еще крутое то, что новогоднего настроения у меня просто не-ту. Просто: не-ту. И я его немного порчу другим, хотя поздравила кучу друзей, для меня это было больше как день для того, чтобы рассказать друзьям, как они тебе дороги и как ты можешь с ними в будущем году затусить и зажечь. И здесь прокол. Окно. Прокол. Смешно, но нет. Заблокировал меня и я даже не могу написать ему: Поздравляю с НГ! Только с фейка. Под каким-нибудь постом. Что бы я написала, спросил бы кто-нибудь. Именно для этого вы сейчас и читаете этот текст. Чтоб это и узнать. Ну, вот:<br> Привет! Думаю ты догадался, кто это. Не буду называться — это очевидно. Слишком. Я знаю, что ты не хочешь со мной общаться, иначе бы не кинул в чс. Да. Прости, что я надоедаю, но в школе (лицее) я бы не смогла это сказать так, как хочу. Да и вообще бы, не сказала. Как и о твоих портретах, о сохранённых фотографиях, о твоей музыке (да, я знаю или знала около десятка твоих песен), как и о стихах. Сколько их? 60? 70? Да… Зачем тебе моё нытьё. Не хочу портить твою жизнь. Я, вроде как тебя люблю. Люблю…<br> Зачем я тебе написала в Новый Год? Поздравить. Серьёзно. И так. Я хочу тебя поздравить с Новым Годом и сказать: спасибо. Спасибо за всё. Спасибо за твою задумчивость на математике, спасибо за твой характер, за твою доброту и нежность (ты тогда с мальцом по школе ходил. Такой прекрасный), спасибо за твои волосы (они тоже прекрасны, как и ты), спасибо за смех, спасибо за пару раз, когда мы играли в пинг-понг, спасибо за тот изучающий взгляд на биологии (Маша сказала, но это может быть и неправда. Лучше бы на Вову смотрел, он в тысячу раз лучше меня, или на парту, или на окно), спасибо за то, что мне назвали тебя окном, ведь ты правда такой, это — идеальная метафора для тебя, скрытое сравнение, спасибо за улыбку, спасибо за шутки, спасибо за тот разговор об аниме. Да, я помню. Спасибо, что ты не стал рофлить надо мной, спасибо и твоим друзьям, что они не рофлили надо мной, а, вроде как, поддерживали. Твой друг в особенности, а вот другой друг даже пошутил, однажды. Как осколком в сердце. Осколком стекла. Если будет стоять выбор между ними — выбери первого. Прости, кстати, за то что я ходила с тобой за руку на спектакле. Я понимала, как тебе неловко, но замена как нашлась, так и испарилась… Спасибо, что дал возможность почувствовать что-то большее, чем симпатия и спасибо. Просто так. Ещё… Прости меня за всё, что я тебе сделала. Я тебе больше ничего не скажу, я буду стараться. Тогда после спектакля и сейчас после нг я в эйфории, пусть и без настроения. С праздником, с Новым Годом!) Мяу)<br> Да. Я бы так и написала. Если вы спросите про мяу — я так писала в каждом поздравлении, в конце, как собственный знак любви к человеку.) Окно. Я. Люблю. Тебя. Перестань мне сниться. Уже 8 ночь подряд. Хотя… Пожалуйста, не переставай.<br> P.S. Новогодняя ночь = 9 сон. P.S. Всего снов подряд было 15 или 20. 11. 7 сон и 7 раз подряд, когда ты снишься мне, 7 дней подряд, каждую ночь. А ведь до этого был всего лишь один маленький отрывок. О, как же я тебя люблю.<br> Ни разу мы не были вместе на ритмике. Да и вообще, такого предмета у нас не было, только физ-ра. Но в тот раз мы растягивались и это было так похоже на нее. Я смотрела на одну девочку, с которой я раньше дружила. Опять сон. Ее там быть не могло, но всё было таким живым. Это первый сон в моей жизни, когда я занималась физическими упражнениями с одноклассниками и там я приняла себя. Звучит странно, но в этом сне я чувствовала себя такой, какая я есть, без приукрас. Кстати, у меня хорошая растяжка и в жизни, и в том сне. После разговора с той девочкой я посмотрела на других и вдруг четко поняла: я могу сесть сейчас на шпагат. Я села в продольный, легко. Затем перешла к поперечному — тоже! Это было неожиданно и так круто. Затем я опять села в продольный, но уже с другой ноги. После тренировки был перерыв или уход в раздевалки. Всё таки это была ритмика. Зал был полутемным, с множеством зеркал и станками. Я сидела на лавке и пила воду, из-за того, что я слишком запыхалась.<br> Ты подошел ко мне и стал на меня смотреть. Это было очень странно, ведь ты даже внимание не можешь обратить, ну, как и я, хоть и люблю тебя. Я спросила:<br> — Что такое?<br> Ты не отвечал. Тогда я не выдержала этого давления от твоего взгляда и, не смотря на тебя, стала громко говорить.<br> — Как ты вообще ко мне подошёл?! Зачем? Что ты вообще удумал? — Тут я посмотрела вверх, как ты отреагировал. Ты был красным от смущения и смотрел в пол. Я взяла тебя за руку, приобняла. — Прости.<br> Ты посмотрел на меня с удивлением, а твоя рука была такой теплой и одновременно холодной, такой нежной и в то же время крепкой. Как тогда, на концерте, на спектакле, правда тогда это было просто обязанность, да и времени было мало на раздумья. Я встала с той лавки и прислонилась лицом к твоему плечу и прошептала куда-то в шею:<br> — Ну зачем? Я тебя так люблю.<br> Твоя шея пахла так по родному, теплотой и чем-то ещё неуловимым. А затем, ты, ничего не говоря, повёл за собой. И мы пришли. В мужскую раздевалку. Да… <br> Мы сели рядом, ты дал мне свою руку и спросил:<br> — Знала ли ты, что я ношу этот браслет уже очень долго, всё время, пока я здесь.<br> —  Нет… — с удивлением отвечала я.<br> — Но ведь ты обо мне всё знаешь?! — Недоверчиво и с усмешкой проговорил ты.<br> — Ты всегда в рубашках и кофтах с длинным рукавом, как я могла заметить?! — Я сняла твой браслет. Он был бело-прозрачным, с черными надписями на английском. Это был браслет мотиватор и пусть я не смогла перевести все слова, я это поняла.<br> А затем… Мы очень долго сидели вдвоём. Я просто дышала тобой, ты был так рядом, и так неуловим… Я не знала, что делать. Впервые в жизни. По настоящему.<br> В раздевалку ввалилась толпа парней. Ты и они стали переодеваться, я отвернулась. Вдруг я заметила девочку она тоже переодевалась и это выглядело странно. Но она сказала, что у нее 12 двоюродных братьев, а я сказала про 2 младших и родных. Ты быстро переоделся и мы вышли. И ты повёл меня в актовый зал. Там было представление от этих самых мальчиков по физкультуре. Впервые слышу, если честно. Представление: все части пиратов карибского моря. Как ты мне объяснил: сюжет по книге, персонажи по фильмам. Это было завораживающе. После началась неразбериха, но это было от того, что наступило утро. Надо было выходить из мира грёз, из которого идти — просто не хотелось. Но я никогда не забуду этих вымышленных моим больным мозгом фантазий и фантомные наши с тобой прикосновения, ведь никогда они не станут настоящими.